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标题:
笑话无极限（天天连载，现场直播，勿插） 违者删帖
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作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:42
标题:
笑话无极限（天天连载，现场直播，勿插） 违者删帖
姑娘送小伙上火车。
开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。
倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。
倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。
这时广播说：“……火车晚点一小时四十分。”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:43
有一天上政治课，政治老师给我们讲生命很重要，就给我们举例子：“有一个探险家，在爬山时手臂被石头压住了，于是他很果断的砍下了手臂，简单地包扎后接着爬，终于获救了！”
然后我们班同学就问：“老师要是头被夹住了怎么办？”
另一同学立刻答：“那就把头割掉！”
政治老师很汗颜的说：“要是头被夹住那还获得了吗？”
于是我们班另一同学立刻接口：“那身子被压住了怎么办？”
另一同学接着答：“那就把身子砍下来！”
政治老师听后，一言不发的转身走出了教室
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:43
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我草”。
还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他原来手里拿着一个空调遥控器。
作者:
依旧
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2011-4-1 20:43
有一次去朋友家取东西。
走到楼下，3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。
朋友多事，上去说：“看我的葵花点穴手！”点到其中一个小孩。
我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时。
下楼时，只见那个小孩仍在原地一动不动！
朋友上去对着那个小孩点到：“葵花解穴手！”
小孩便又活蹦乱跳了！我狂汗！！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:44
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯…………放盐了吗？”
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:44
大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。
有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：“给我烧点衣服和钱。”
我当时看后，震惊不已！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:45
我记得很早以前的时候，我们的一个女班主任正在给我们上课。
一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”
全班顿时爆笑一堂！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:45
我们班一漂亮MM，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表，她不会，便跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不来哎。。。”
语出四座皆惊！！
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依旧
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2011-4-1 20:46
11楼
我高中的时候，和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单。
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我，一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”
暴汗！！！
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依旧
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2011-4-1 20:46
一次放学，女同学招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿！”
回头一看我同桌笑得蹲地上了都！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:47
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
作者:
依旧
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2011-4-1 20:47
我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。
不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:50
某女生宿舍的横幅写道：“今日华夏女生，明日成功女性。”
我个人觉得，这要是某男生宿舍的横幅就有点意思了！
不知道大家看懂没。
额.....LZ表示看了5分钟，懂了
作者:
依旧
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2011-4-1 20:51
新上任的年轻女生物老师正在兴致勃勃地在讲台上描述着非洲野猪的长相！
她偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡！
于是大为光火的喝斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？！”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:51
晚上去吃麻辣烫。
大家都在挑菜，挑的正高兴时，一MM突然在身后问：“请问哪个是生菜？”
另一MM毫不犹豫的回答：“没下锅前它们都是啊......”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:51
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:52
上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。
正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能。
结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”
……从此不敢再用免提功能了～～
作者:
依旧
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2011-4-1 20:52
在家看电视，放到紫禁城的画面。
我一口総ui.party觥白庸保∷低辏揖透芯醪欢裕胩烀桓铱陨
作者:
依旧
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2011-4-1 20:52
一日，老教师在上面讲课，一位男同学在下面不停得说话。
老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”
男同学顿时傻眼了。
老教师突然变得高兴起来，像二流子似的说道：“我叫你还快活不！”
全班被这一突如其来的景象雷呆了！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:53
有一次单位来了客人，第一次见也不知道都叫什么名字，在吃饭的时候听见有位领导说：“小张咱俩喝一个！”
我听后，当时万分激动（因为我姓张）马上端起酒杯，站起来还很大声的说：“谢谢领导！”
一抬头，发现人家领导不是在说我，在和他旁边的人说话，当时尴尬的想找个洞钻进去！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:53
今天上午跟一同事mm聊天，该mm认为人应该博爱，应该互敬互爱！
说着说着，MM突发奇想说：应该像世界环境日之类的设立一个博爱纪念日，就叫“我爱你日！”
话音刚落，全公司集体被雷倒！
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:53
以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一道菜是鸡块！
这个女同学就夹起了一块，给边上一个同学：“来，吃个**！”
当时我差点没有喷出来，还好大家都忍住了，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个**。”
当时好几个人都喷了。。。
那个mm才突然感觉不对劲，脸顿时通红！
最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:53
有一次和MM去杭州玩，在寺庙前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）。
看到满池乌龟在游泳，只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇！好多的龟0头！”
作者:
依旧
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2011-4-1 20:54
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~当两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
作者:
依旧
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2011-4-1 20:54
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断！一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆，唯独我对她不搭理。
一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话！
她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:54
过年的时候，我和外婆去买年货！
转到熟食区时，只见一个20多岁的姐姐抓着只鸡爪问售货员：“这是鸡爪还是凤爪？”
售货员当时突然一下子不知所措！
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:54
我高中一男同学特别喜欢留长发！
曾把头发留到下巴那么长！
然后在入学一个月后，成功收到别班男生的情书！巨汗！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:55
放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间，然后我说我也要去一下。
于是我转身向男厕所走去，突然她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了么？”说完把纸往我手里一塞。
然后我们就互相看着，看着...她好像忽然反应过来，脸一红说，你就用来擦擦手吧！
我心里一直嘀咕：“你不知道男生只要抖两下就行了么。”
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:55
历史课上，女老师的鞋跟断了！
她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”
这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！”
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 20:55
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。
里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
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依旧
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2011-4-1 20:55
吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”
于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！
忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
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依旧
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2011-4-1 20:55
有次跟老婆逛街，其间帮她买了个气球，卡通的大公鸡！
然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，逛过了几个商场！
在一个比较高档的商场里，发现不少服务员在看我，忽然发现手上感觉不对！
一看，气球早没有了，我拖了根三米多长的绳子走了很久了！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:56
食堂里。
几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉。
商量完了，一个哥们就去买包子。
他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包.皮！
作者:
依旧
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2011-4-1 20:56
一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。
回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友。
但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的**！
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依旧
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2011-4-1 20:56
有一天跟新认识的女友出去逛街，突然尿急，但又不好意思直说，所以一直憋着！
这时，我发现前方有一网吧，便快速冲进门去，对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
说完，自己顿时感到头皮发麻！旁边的女友哈哈大笑！
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依旧
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2011-4-1 20:56
有一次坐飞机。
年轻的空姐看到一旅客正在开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”
估计这个年轻的空姐刚上任，太紧张了。
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依旧
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2011-4-1 20:57
端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。
女同事力气小搬不动，叫我帮她送回去。
到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头，过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状，更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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依旧
时间:
2011-4-1 20:57
上学的时候，在学校附近的药店买药（自选超市）。
走到货架前面，看着标签上写着苹果味、草莓味等等，很多口味，我就问同学：“这是什么药啊？这么多口味！”
女店员走过来，对我说：“是避孕套。”
我当时那个汗啊~！
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依旧
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2011-4-1 20:57
二伯有一次来家玩，跟我爸聊天。
这时，我端茶过去准备给二伯，当时听爸爸说什么二哥长二哥短的，我脑子一时短路！
竟然对二伯说：“二哥，请喝茶！”
泪奔……
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2011-4-1 20:58
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两**手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
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2011-4-1 20:58
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰!……
老头儿一下子变成了90岁
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2011-4-1 20:58
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做.0爱，不管你在与不在。”
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依旧
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2011-4-1 20:58
有位美女衣衫不整的跑到**局报案！
美女：“MD！我被强J 了！”
**：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
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依旧
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2011-4-1 20:59
哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
我被一群女孩追过
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依旧
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2011-4-1 20:59
十年前，高中时的事
一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
（大头是教导主任外号）
他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我***！”…
听到这里我已是笑不成声了
你以为这是g潮？错了！
十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
“马的，白蹲半天了！”
听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！
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依旧
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2011-4-1 20:59
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话
作者:
依旧
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2011-4-1 20:59
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
作者:
依旧
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2011-4-1 21:00
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
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依旧
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2011-4-1 21:00
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 21:00
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
作者:
依旧
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2011-4-1 21:00
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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依旧
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2011-4-1 21:00
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课
作者:
依旧
时间:
2011-4-1 21:00
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
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依旧
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2011-4-1 21:01
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活...
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依旧
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2011-4-1 21:01
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“***！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
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2011-4-1 21:02
刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。(他爸爸的话，我听不见)
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
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2011-4-1 21:06
一直以为我们班上的一对情侣很搭，(从开学就在一起，还是一个地方的)是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…
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2011-4-1 21:07
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
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依旧
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2011-4-1 21:07
去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话 XXX(省会名字)可差劲了 满大街的小偷... 然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事 情去了 结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了...
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依旧
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2011-4-1 21:08
有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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依旧
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2011-4-1 21:09
天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
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依旧
时间:
2011-4-1 21:09
其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
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依旧
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2011-4-1 21:09
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
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依旧
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2011-4-1 21:09
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
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2011-4-1 21:10
偶寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
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依旧
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2011-4-1 21:10
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是...
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了...先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!
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依旧
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2011-4-1 21:10
期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样？我说，就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题啊，宝贝儿子？ 我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
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2011-4-1 21:11
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！爸爸接着问我学校怎么。 “宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸马上晕倒……
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2011-4-1 21:11
老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……
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2011-4-1 21:11
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
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2011-4-1 21:12
埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的zhao-huan后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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2011-4-1 21:12
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
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2011-4-1 21:12
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
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2011-4-1 21:12
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
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2011-4-1 21:12
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
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2011-4-1 21:12
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
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2011-4-1 21:13
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
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2011-4-1 21:13
我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
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2011-4-1 21:13
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
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依旧
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2011-4-1 21:13
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
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2011-4-1 21:13
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
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2011-4-1 21:13
有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
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2011-4-1 21:14
一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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依旧
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2011-4-1 21:14
第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
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2011-4-1 21:14
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
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依旧
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2011-4-1 21:15
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声
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依旧
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2011-4-1 21:16
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
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2011-4-1 21:16
我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
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依旧
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2011-4-1 21:16
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
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依旧
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2011-4-1 21:17
我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装
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依旧
时间:
2011-4-1 21:17
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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依旧
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2011-4-1 21:18
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
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依旧
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2011-4-1 21:18
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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2011-4-1 21:18
我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
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2011-4-1 21:18
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
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依旧
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2011-4-1 21:18
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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2011-4-1 21:19
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
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依旧
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2011-4-1 21:19
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
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2011-4-1 21:20
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
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依旧
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2011-4-1 21:20
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
4、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
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