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标题: 笑话，笑话，走过路过千万留个名，谢谢~ [打印本页]

作者: kidsnudity 时间: 2010-10-24 22:53
标题: 笑话，笑话，走过路过千万留个名，谢谢~
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
      刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
      我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
      PLMM指着我们教室说，那个班的！
      当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
      她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
      偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
      MM:没办法啊，我是他班主任！
      偶当时就蒙了……
      一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

      突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
      女孩头也不抬，直接说:“不行！“
      男孩又问:“一点可能也没有吗？“
      女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
      男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
      当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
      旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

      这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

作者: kidsnudity 时间: 2010-10-24 22:54
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

作者: kidsnudity 时间: 2010-10-24 22:55
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想da-an的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

作者: kidsnudity 时间: 2010-10-24 22:56
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

作者: 草木儿 时间: 2010-10-24 22:57
啊哈。。啊哈。。啊哈哈哈

作者: 楼兰怒风 时间: 2010-10-24 23:00
顶个鸟用啊哈哈哈

作者: 梦幻天使 时间: 2010-10-24 23:17
还好，看过不少了。。。。。。。。。。。

作者: 宋糖 时间: 2010-10-24 23:18
额，大晚上，路过了…

作者: kidsnudity 时间: 2010-10-25 11:52
一次文学考试中有这样一道题：
      名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
      有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟

昨天晚上骑车回家，到十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看左右的骑车人都对红灯一路闯将过去，只有我像个S B似地呆在路口。等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的车子撞了个人仰马翻

今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：．．．．．．

男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！

昨天和GF m l，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。

昨天和GF m l，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。

带着侄子去买玩具，商场里遇见了一个女同学。聊了两句，再向同学介绍完我侄子的时候，不知道怎么想的我突然问我侄子，你看大姐姐漂亮么～！我侄子非常正经的大声说了三个字不～好～看～！！！那女同学脸顿时就黑了，我只能说童言无忌～童言无忌～

公交车上刷卡．．．上来一个叮～～！学生卡又上来一个叮～～！ **卡再上来一个刷半天没反应自行配音到：叮～～！怪兽卡顿时受众人围观他丫的拿网卡刷的起劲．．．

刚才看马路边一车绿油油的桔子，口水。。。问老板多少钱一斤，老板一脸黑线的看我们一眼，说不卖了；我当地就不干了，凭什么不卖了，爷又不是不给钱，不卖不行，什么意思啊哥们？那哥们继续收拾准备走，又抬起头往我们后边看，我感觉后边好像有些异样，GC来了。后面一辆城市管理者面包车就在我后边，然后，木有然后了。。。
2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
   男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
   同事又问：“那右眼呢？”
   男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

作者: kidsnudity 时间: 2010-11-9 16:19
回复 10# dianwer32

- -我发现了，我是文盲

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