从我第一眼看到他，我就知道：我完了，我一定会喜欢上他的。我不知道为什么，好傻，没有理由，傻乎乎的觉得他像太阳。然后，就真的喜欢上他了，喜欢听他讲话，喜欢看他打球，喜欢跟他聊天，喜欢这种---朦胧的感觉。我骂他是恐龙，说他难看，我非让他叫我姐，我口口声声说以后决不再跟他联系，因为我怕我真的会喜欢上他到不能自拔。可是，我真的喜欢上他了，尽管他应该不喜欢我，可我还是喜欢他，喜欢到每天上课的时候想着他发笑，喜欢到宿舍的人说我不思进取，喜欢到偷偷跑去听他的课，喜欢到每时每刻都想他。我不知道他喜不喜欢我，也许他不喜欢我，我怕他不喜欢我，我曾经只想隐藏，默默地关注着他，可我发现这样好痛苦，实在是太痛苦了。那天，当他叫了一声姐的时候，我突然意识到这次的暗恋---宣告失败，那种感觉就像---在游乐园坐海盗船往下倒的感觉，我突然很想得猪流感死掉。老师说，做人要不卑不亢，可我还是那么衰地一天到晚老想找借口找他。一边在担心着他会不会烦我，一边却想听他讲话，看他的短信，一天n次地去看他的空间。。我不想去管他的过去，我总觉得无所谓了，，我说我很大方的。朋友们都说，你会不会精神失常而死掉？当那天下午我搬着凳子到阳台上发了一下午呆的时候，我也不知道世界上会不会因此而少了一个天才。我不想让他找到我，我怕他不喜欢我，可我又想靠近他，因为太阳那么温暖。喔喔，你真没骨气，我老这样骂自己，你就不能坚持不去找他吗，人家都没主动找过你，可我克制不住自己。我想我是不是脑子进水了，还是天生的白痴，我真的喜欢他吗，我不知道不知道，这世界太讨厌了。我总觉得我理智上不该喜欢这样的男孩子，可我感情上又忍不住去想他，我好浑！果果说，理智与情感这本书你看了白看的啊，一点长进都没有，可是，猪，我怎么知道，我怎么就这么蠢。喜欢一个人太痛苦了，暗恋一个人简直要痛苦的死掉了。我不敢告诉他我喜欢他，我怕如果他不喜欢我的话我会很丢脸，那我就连一点点自尊也没有了。我觉得我上辈子准是个疯子投胎，哪有女追男的，我可没那么时髦。那天真想直接打他一下，然后说，恐龙，快叫姐，可我真没胆儿，下了课就跑了，现在真想给他打电话，然后问红歌会好看吗。可是，老师说，做人要不卑不亢，我不能老找他，他会烦的。现在才发现：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是明明喜欢你，却怕你不喜欢我。怎么办，真想快些把他忘了，我原来的世界被完全打乱了，我简直要疯了。四年前，就是这个样子，我14岁，喜欢上一个男孩子，不，是暗恋，虽然我们不合适，可我还是暗恋他，每天找借口去提问他单词，充卡的时候把钱分成好几次去找他，每天中午偷偷看他打球。。。四年了，我一点都没长大，我一直在梦中活着，梦想着我的白马王子，我喜欢那样的男生，喜欢那么阳光的大男孩，身上一直烙着那种刻骨铭心的痛。我觉得我真该被打入十八层地狱，我为什么老喜欢不喜欢我的人呢，我上辈子造了什么孽，这辈子受此煎熬。其实，我一点也不了解他，如果像果果说的，他若是那种朝三暮四的人，该怎么办？我也不知道，我也不想知道，但愿不是吧。虽然我看人不怎么准。一定不是的。我简直要抓狂，到底该怎么办？
好长啊.....累了
被吸引了
话是这么说的
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