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标题: 亲热的镜头 &.....【连载】 [打印本页]

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:53
标题: 亲热的镜头 &.....【连载】
亲热的镜头

　　带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:54
　　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:54
一对夫妻无聊讨论将来的事。
　　夫：「假如我先去世，你怎么办？」
　　妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
　　然后妻问夫：「那么，如果我先死，你又会如何做？」
　　夫：「大概一样，与你说的类似！」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:54
警察问一个被人殴打的人：
　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，
　　我就是因为形容他的样子而挨打的....“

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:54
小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:55
　又到发成绩单的日子。
　　看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
　　就知道你们班上有几个人好吗！」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:55
有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪...
请问这只蚊子的名字叫啥？
　　A：布丁狗(不叮狗)

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:55
一对男女在校外租房。
　　暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。
　　MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。
　　晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:55
MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:56
大学时代第一次聚会选在了动物园，
　　大家共同的理由是：
　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:56
　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:56
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:56
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left？”
　　答：“right”
　　于是......挂了..

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:56
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:57
老师：为何考这么烂？
　　小丸：眼镜度数不够……
　　小叶：我脖子扭伤
　　小芳：前面同学个子太高
　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　　「那小新你呢？」
　　小新：因为我坐他们四个中间....

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:57
　法官看着被告，狐疑的问道：
　　「我好像见过你？」
　　被告满怀希望的抬起头来回答道：
　　「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
　　「原来是你！」法官咬牙切齿的说：
　　「判你有期徒刑二十年。」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:58
女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」
　　男：「会的。」
　　女：「还有戒酒吗？」
　　男：「是的。」
　　女：「晚上也不去俱乐部？」
　　男：「是的。」
　　女：「那还有什么要放弃的吗？」
　　男：「结婚的念头。」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:58
病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:58
　　一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」
　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:59
　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：
　　“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：
　　“没有啊~”

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:59
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...
　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...
　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...
　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
　　甲说：咦？那只戊呢...？
　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

作者: badun 时间: 2008-11-14 19:59
　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:00
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:00
　　宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:00
同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~
　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　我彻底晕菜..

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:00
　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量可是很有名的喔！
　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:01
全班有五十个小pengyou都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
　　答：彼特，因为布莱德彼特..

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:01
牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？
　　另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。
　　牛：为什么？
　　另一头牛：因为我们是骆驼啊~

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:01
　　A：小蔡是你叫的么？
　　B：不是！我叫的是凤爪..

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:01
　甲和乙在酒吧里喝酒闲聊…
　　甲：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
　　乙：「你是几个小孩啊？」
　　甲：「五个。」
　　乙：「哇靠，五个的确不好养！」
　　甲：「孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。」
　　乙：「　……　」

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:01
　一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
　　“欢迎你回来，傻瓜。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:02
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”
　　学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:02
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
　　学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:03
　小明：「爷爷，书上说人生七十才开始，开始什么呢？」
　　爷爷：「关节炎，风湿痛，糖尿病……」

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:03
　　商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
　　他连忙跑到列车员跟前说：“来，抽根烟庆贺一下！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。
　　“留着你的烟吧。”列车员接着说：
　　“这是昨天的列车。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:03
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
　　他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
　　科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:03
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:04
老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
　　某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
　　贱货——下流胚，不是好东西！！

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:04
地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
　　学生：“sixty。”
　　老外：“twenty？”
　　学生：“twenty？twenty years ago！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:06
　　某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
　　民工很镇定地做了个“ok”的手势。
　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:06
“我是19岁的女孩，被医院错割了两个卵巢，我现在胡子都长出来了，怎么活！”
　　“简单，我院为你准备好治疗方案：做一次变性手术。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:06
“你们这些狗屁医生，隆胸给我弄出四个乳房！”
　　“你放心！多出的乳房我们是不会乱收费的。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:06
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:06
　　高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师问小明：“你们组多少人？”
　　小明：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
　　又叫起小新：“你们组多少人？”。
　　小新惧，半晌，答：“三个……”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:07
　两个大学生在酒吧里闲聊。
　　A：你以什么为生？
　　B：写作。
　　A：写什么？往哪儿投？
　　B：写信——向家里要钱！

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:07
有一块糖，它饿了，就吃了些水果，结果变成了水果糖。
　　还有一块糖它渴了，于是喝了很多牛奶，结果就变成了牛奶糖。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:07
某旅行社：
　　这次的惊险之旅，
　　最刺激的……
　　还包括了……
　　没有为你投任何的保险！

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:07
警察：“你怎么可以站在这里小便？！”
　　小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:07
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
　　一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”
　　说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，
　　年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，
　　只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，
　　命令似的说：“熨平了它！！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:08
　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:08
　女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。
　　男人：哦，老太婆。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:08
　老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
　　老公：“神经病，我又没去过日本喝过雨水，我怎么会知道日本的雨有多甜？

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:08
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
　　妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
　　这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
　　“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”
　　“我喜欢你的幽默”丈夫说。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:09
　一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:09
上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。”
　　“怎么了？”他妈妈赶紧问。
　　“还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。
　　“宝宝，小之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。
　　宝宝一听又急了：“你说什么呢？我和妮妮只是普通啦！”

　　小王下岗后自谋职业，想学裁缝怕作坏了衣服赔人家布料；想学木工又怕作坏了家具赔人家木料；最后决定学理发，
　　理由是：理坏了总不会让我赔他个头！

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:09
减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
　　每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，
　　我便鼓起气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:09
小美：我打算明天正式启动减肥计划。
　　小丽：是吗？我也正想减肥呢！我们可以组成减肥同盟，两人互相鼓励一起减肥就容易多了，当我忍不住想吃汉堡包和炸薯条的时候，我会第一个打电话给你……
　　小美：太棒了！然后我们再一起去麦当劳

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:10
1、拿脑袋往墙上使劲撞
　　2、再使劲撞
　　3、再使劲撞
　　（猜三个动物）
猩猩（星星）
　　大猩猩（大星星）
　　狒狒（废废）

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:10
　　郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
　　郭靖：oh yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
　　当晚……
　　黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
　　郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:10
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
　　她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
　　于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....”
　　丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？”
　　妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年.....
　　妻子：“嗯 ......”
　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:11
　　某日有人在医院门口叫道：「挂号！」
　　护士马上很有效率的问：「叫什麼名字，有没有来过？」
　　结果过了很久那个人一句话都不回答，护士抬头一看，
　　原来那个人是邮差.........

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:11
有一只毛毛虫
　　在听完企鹅拔毛的笑话之后
　　感到非常的有趣
　　于是他开始拔自己身上的毛
　　当他拔完后
　　看着自己一身细腻光滑的肌肤
　　感到非常的陶醉...
　　这时有一只毛毛虫爬过来
　　把他踢下树，说：
　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:11
　一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆，
　　婆婆就很生气地问他为什么要这样做，
　　小明说：“因为我要看butterfly！！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:11
据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~
　　当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..
　　两军热的都把他们的袖子卷起来了...
　　这场pk诸葛亮军大胜...
　　为纪念这场恶战，后人传为“赤臂之战”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:12
　黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　　黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　　黄蓉：耶~~~！你喜欢他的哪点？
　　黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子....

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:12
法官：当你偷这件大衣时心理是怎么想的？
　　小偷：我想，别人抓不到我，我就有温暖的大衣；
　　别人抓到了我，我就有温暖的住房了

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:12
有一天红豆和男友面粉一起搭飞机旅游世界，一不小心飞机起火失事，
　　面粉说：“红豆妹妹别怕！我会保护你的。”于是紧紧抱住她，
　　后来人们在飞机残骸中找到合而为一的两人尸体。
　　……这就是红豆面包的起源……

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:12
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
　　“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:12
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
　　“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
　　“但它不咬人吧？”理发师回答。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
　　B：这应该是很容易的事嘛！
　　A：我已经教了它足有100次了。
　　B：怎么样，它会叫了吗？
　　A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　司令员发火了：“胡说八道！”
　　侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
　　其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
　约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
　　汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:13
小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”
　　“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”
　　“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:14
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
　　一警察过来：发生什么事？
　　醉汉：不清楚，我也是刚到！

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:14
　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
　　听众问：“请问这药怎么使用？”
　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:14
我：“鸡蛋多少钱一斤？”
　　卖鸡蛋的：“三块。”
　　我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
　　卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
　　我：“是啊，没结婚，怎么了？”
　　卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
　　我：“有啊，你问这干吗？”
　　卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
　　我：“对啊！”
　　卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
　　我：“……”
　　卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
　　我：“……”
　　卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:15
老婆：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
　　老公：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:15
　“跟你一起生活，就像开了三个公司一样累。”老公抱怨道。
　　“哪三个公司？”老婆问。
　　“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:15
　　“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
　　一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑？
　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:15
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
　　太太反驳道：“要是你不死呢？”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
　　一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
　　“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
　　但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
　　“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
　　“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
　　她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
　　老伴一个劲地点头后，问他：“哦！什么价钱呀？”
　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一顿揍。
　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
小王去爬山，不小心从山顶掉下来，一下子抓住了山顶一块突出的石头，
　　小王大叫：“上面有没有人救命呀！”
　　一个声音传过来，“孩子，我是上帝，放开手我拉你上来。”
　　小王犹豫了一下，喊道：“上面还有没有别的人？”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:16
　A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:17
父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:17
　神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
　　惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:17
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:17
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天他看到***卫生棉。
　　以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
　　过不久他四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。
　　妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你啊，
　　只听他回答：“阿姨说是秘密！”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:17
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
　　“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:18
　众所周知，在武侠小说中有一个颠扑不破的定律——主角不死定律。
　　如果在一本武侠小说中主角死了，那原因只有两个：
　　1、他不是真正的主角，只是个伪主角（如张翠山）
　　2、他不是唯一的主角（如萧峰）

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:18
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:18
把一盘CD塞到胃里，猜一家用电器。
　　—答案是：VCD

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:18
　　有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
　　.....结果就爆炸了....

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:18
打印机坏了，抱着去街上修，一人拦路问：“硒鼓卖不？粉盒卖不？”
　　行不久，又一人拦路：“手机卖不？”
　　走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”
　　气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”
　　气的我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:19
——你怎么回来这么晚？
　　——开发布会去了。
　　——那发给你的布呢？

作者: badun 时间: 2008-11-14 20:19
　什么水果视力比较差呢？
　　当然是芒果啦~

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