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标题: 我应该多来这里笑笑的~~~O(∩_∩)O哈哈~要开心~~~ [打印本页]

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 07:59
标题: 我应该多来这里笑笑的~~~O(∩_∩)O哈哈~要开心~~~
要多来笑笑~~~今天要把以前没笑的都补上了~~~~~

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 07:59
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 07:59
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 07:59
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:00
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:00
题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:01
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

其实我觉得很好啊~~~先是出生了。。。然后死了就是再见了。。。（安安个人意见哈~~~）

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:03
和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。

当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，

因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：

bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！

我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。

bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..

我冷静又迅速的接道：3块！

bf：……………… 别跟人说你学会计的！！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:04
bf：几点了现在？

我：不知道，看看的。

我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。

我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。

bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……

作者: 机电球迷 时间: 2008-11-5 08:04
[mop098] [mop098] [mop098]

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:04

引用第8楼寂静的安逸于2008-11-05 08:04发表的“”:
bf：几点了现在？

我：不知道，看看的。

我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
.......

O(∩_∩)O哈哈~~~~我们绝对要做实事求是的银啊~~~HOHOHOHOHO~~~不然会很惨的呀~~~~

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:05
刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。

上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。

我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？

bf凑过来看：这个是网下申购。

我：靠！害我还看半天。

bf：什么是网下申购啊？

我：不知道。

bf：……那你在靠什么……？

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:05
安安不懂股票。。。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:06
不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。

深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：

我：这儿有卖菜的吗？

摊主：现在没了，都几点了。

我：但是有卖菜的是吧？

摊主：嗯有，白天，就我旁边。

我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？

摊主：对。

我：那给我来点黄瓜～

摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:07
暗恋政经老师

一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:07
飞飞送奶奶

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

飞飞：“目送。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:07

引用第15楼寂静的安逸于2008-11-05 08:07发表的“”:
飞飞送奶奶

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”
.......

聪明的孩子啊~~~多省力啊~~~我要好好学学~

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:08
私定终身

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:09
公鸡父子的对话

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？

公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。

公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？

公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！

公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？

公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。

公鸡儿子：可是，爸爸......

公鸡爸爸：你今天是怎么了？

公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:10
长大当老师

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:10
多少有前途，，，多少有志向的孩子啊~~~~

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:12
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:13
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:13
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:13
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　我有点贪，摇头。
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:14
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　菲戈：“交给老婆？”
　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:14
老师说：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:14
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:15
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:15
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:15
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:16
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
　　“你怎么知道？”
　　“他没有骂人。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:16
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:17
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:17
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:17
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:17
病人:我失眠.
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:18
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:18
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:20
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:20
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:21
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:21
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:21
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:22
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:22
提问：布和纸怕什么?

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:22
有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:23
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:23
甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:23
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:24
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:24
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去?

教授：只有努力读书，才可以上大学。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:25
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:25
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:26
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:26
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：

「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:27
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」

她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:27
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我

同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便

把毛虫一口吃掉。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:27
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那

套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:27
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用

一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会

以为这把伞是我的！」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:28
男朋友

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？

答：因为他们都有男朋友了

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:29
记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:29
吵驾

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？

小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？

小孩：这就是他们吵架的原因。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:29
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！

咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们

说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:30
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里

传来？

是的。

那是什么时候发生这种情形？

我去接电话的时候。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:30
关税

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：

『先生！你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊？』

『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著：

『大傻！千万别吝啬啊！』

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:31
三个愿望

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑

到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上

帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是

某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈ

ｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这

时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便

说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著

上帝说：「请你把我打个半死吧！」

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:31
爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，

医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一

户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生

了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就

是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把

那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的

爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:31
男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。

女：不要脸…。

男：那我亲嘴好了…。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:32
绘画的原因

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以

无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:32
原来如此

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半

天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂＂亲爱的，别大

惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:33
醉汉

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻

子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我

刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一

听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:33
飞机

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终

未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他

说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看

到过一架。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:34
安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起

飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我

们忘记装上飞机了。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:34
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：

安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边

开跑车的人尬起车来，

乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程

车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要

再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什

麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客

就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕

我大哥从红灯那边闯了过来

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:34
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲

试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…

ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯

的乌龙茶杯上写著温柔二字…

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:35
明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天

怎么啦？

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:35
自信的老祖父

老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，

太有思了，我一拉马桶，房子就倒了

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:35
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸

上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以

同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会

儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答

时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:36
斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。

我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:36
口气相同

几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当

妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生

气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口

气也像我老婆。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:36
证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，

先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线

卷起来。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:37
不早说

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８

房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的

房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:37
醉汉

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡

去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司

机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:38
迟到原因

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面

写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一

面。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:38
因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动

量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机

给她。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:39
猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”

“先生，１００法郎。”

“可昨天您只要２０法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:40
苍蝇的命运

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…

突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来，重新换上一杯。

中国人二话不说，喝下去…。

犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:40
企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说：

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。

子：什麽是诚信呢？

父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什麽是智慧呢？

父：不要作出这种傻事！！！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:40
你瞎了吗？？？？

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』

另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:40
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。

阿婆：不大会骑还撞这麽准！

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-11-5 08:41
笑了很多了。。。可是真的好笑的不多~~~以后要多多挖掘~~~O(∩_∩)O哈哈~

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