标题: 试着编个精华开心集... [打印本页] 作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:28
标题: 试着编个精华开心集...
暴笑图:这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:28
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:29
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:29
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:29
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:30
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:40
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:41
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:41
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:42
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:42
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:42
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:43
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:43
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:43
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:44
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:44
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:44
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:45
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:45
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:47
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:48
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:51
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:56
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:57
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 08:58
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:12
这个世界太疯狂...
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:14
搞笑短信:
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:15
夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:15
某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:16
有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:16
一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:17
一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:17
一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:17
导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:19
一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:20
老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:20
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:21
一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:23
某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:23
某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:23
兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:24
法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:24
老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:24
飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:25
“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:25
酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:26
某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:26
房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:27
即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:27
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:29
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:30
病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:30
病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:30
上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:31
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:31
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:32
一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:32
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:32
小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:33
字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:33
毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:33
历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:33
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:33
秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:34
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:34
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:34
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:35
车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生，你乘的这班火车晚点3小时！”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:35
杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”杰克叹了口气:“唉！还是不能抽。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:35
布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:36
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:36
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:37
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:37
两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:37
殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:37
白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了……
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:43
英语笑话:
Can we have our teacher back？
AOnce a superintendent of schools was visiting a three-room school. One room was very noisy, so the man grabbed a tall boy who had been standing up talking. He took the boy into another room and stood him in the corner. Five minutes later, a smalll boy came out of the first room and said, "When can we have our teacher back?"
能让我们的老师回去吗？
有一次，一位督学去视察一个只有三间教室的学校。一间教室非常吵闹，因此督学抓住其中一个正在站着说话的人，把他带进另一间教室，并让他站在墙角。五分钟以后，一个小男孩从第一间教室走进来，问道，“您什么时候能让我们的老师回去呢？”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:44
It's Me All Right
A pretty young lady went to cash a check at a bank. The teller examined it, then asked, "Can you identify yourself? Looking puzzled, the girl dipped into her handbag and pulled out a small mirror. She glanced into it for a moment, then smiled, "Yes, it's me all right."
就是我
一位年轻漂亮的女士到银行取钱。出纳员在检查了她的存折后问道：“您能证明您的身份吗？” 这个女孩听了这话以后看上去很迷惑，随后她从手提包里拿出一个小镜子。她对着镜子照了一会儿，笑了：“对呀，
这就是我。"
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:45
The absent-minded Professor
The absent-minded professor came home late one night. When he reached his door, he realized he had for forgotten his key. He knocked and knocked until finally his wife opened the door. Since it was very dark, she did not recognize him and explained, "I'm sorry, sir, but the professor is not at home." The professor, absent-minded as ever, replied, "Well, I'll come back tomorrow."
心不在焉的教授
一位心不在焉的教授一天晚上回家很晚。他走到家门口时才发现忘记带钥匙了。于是他就不挺的敲门。终于，他的妻子来开门了。由于天很黑了，他妻子没看出来是他，于是就解释说：“非常抱歉，先生，教授不在家。” 这位教授还象往常那样心不在焉地回答道：“好吧，我明天再来。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:46
This msg. will refresh your brain in 5 seconds. 5...4...3...2...1...
>Error: No Brain Detected!!!
这条消息将会让你的头脑清醒5秒。5…4…3…2…1…
>错误提示：未侦测到大脑！！！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:47
Not every flower symbolize for love, but rose can do it; not every tree can stand thirst, but alamo can do it, not every pig can read short message, but you can do it. Congratulations!
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:47
Good looks catch the eyes but Good Personality catches the heart. You are blessed with both! FLATTERED?
Don't Be! It was sent to me. I just wanted you to read it.
漂亮的脸蛋能吸引眼球但是好的人品能吸引人心。你很幸运的同时拥有这两方面！被恭维了？
少来了！这个短消息是送给我的。我只不过想让你看看罢了。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:48
Can u pronounce good English? Read along: woof, roof, loof, shoof, shoof, woof, loof, poof, woof, woof, hoof, loof, roof, shoof, Test results: U r a good dog. Now stop barking.
你的英语发音很标准？读下去：woof, roof, loof, shoof, shoof, woof, loof, poof, woof, woof, hoof, loof, roof, shoof, 测试结果：你是一条好狗。现在可以停下别叫了。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:48
Good morning...Have u done two of the most important things when you wake up today?
1) Pray-so that u may live...2)Take a bath-so that others may live too!
早上好……你今早醒来的时候有没有做这两件最重要的事呢？
1）祈祷- 好让你可以活下去……2）洗澡-好让别人也可以活下去！
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:49
In the morning I do not eat because I think of you.
At noon I do not eat because I think of you.
In the evening I do not eat because I think of you,
and at night I do not sleep because I'm hungry.
因为想你，我没吃早饭。因为想你，我没吃中饭。因为想你，我没吃晚饭。晚上我睡不着了，因为我饿了。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:50
Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant.
“I was in that new restaurant across the street,” said one. “It's so clean！ The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere——it's so sanitary that the whole place shines.”
“Please,” said the other roach frowning. “Not while I'm eating！”
两只蟑螂正在一条小巷的垃圾堆上大吃着，其中的一只谈起了它在一家新开张的餐馆里的经历。
“那时我在街对面的那家新餐馆里，”它说。“那里太干净了！厨房没有一点污渍，地面闪着白光。任何地方都没有垃圾。那里是如此干净，整个地方都在发光。”
“请不要在我吃东西的时候说这个好吗？”另一只蟑螂不悦地说。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:51
A guy is taking a walk and sees a frog on the side of the road. As he comes closer, the frog starts to talk.
"Kiss me and I will turn into a princess." The guy picks the frog up and puts it in his pocket. The frog starts shouting,
"Hey! Didn't you hear me? I'm a Princess. Just kiss me and I will be yours."
The guy takes the frog out of his pocket and smiles at it and puts it back.
The frog is really frustrated. "I don't get it. Why won't you kiss me? I will turn into a beautiful princess and do anything you ask."
The guy says, "Look, I'm a computer geek. I don't have time for girls. But a talking frog is cool.!"
一个男子在散步的时候看到路边有一只青蛙。他走近青蛙，青蛙居然开始说话。
“吻我，我会变成公主。”
男子抓起青蛙放入自己的口袋里。青蛙开始叫喊：“嘿！没听见我说话么？我是一位公主。只要吻我一下，我就是你的了。”
男子把青蛙从口袋拿出来，微笑地看了一眼青蛙，又放进口袋中了。
青蛙感到很泄气，说：“我不明白。为什么你就不吻我？我会变成美丽的公主，为你做任何事情。”
男子说：“我终日沉迷于电脑，没空交女朋友。但是有一只青蛙和我说话就太酷了！”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:53
"All the kids make fun of me," the boy cried to his mother. "They say I have a big head."
"Don't listen to them," his mother consoled. "You have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes."
"Where's the shopping bag?"
"I haven't got one - use you hat."
“所有的小朋友都拿我取乐，”小男孩哭着跟妈妈说：“他们说我长了一个大脑袋。”
“别听他们的，”他妈妈安慰说。“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去到店里买10磅土豆来。”
“兜子在哪呢？”
“我没有兜子——就用你的帽子吧。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:57
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:58
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:58
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:59
A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 09:59
Q: What's the difference between a monkey and a flea?
A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.
猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:00
He is really somebody
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是一个大人物
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:00
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:01
my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:01
Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
给我那个打赢的吧
-- 服务员，
这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:01
The mean man's party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-22 10:01
Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."