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标题: 囧笑话 [打印本页]

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:08
标题: 囧笑话
1.新学期点名，老师：华小明。
　　底下：yeah!
　　老师：华小明！
　　底下：yeah!
　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
　　这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）

　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！（兵马俑）

　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）

　　4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，你说这是为什么泥？（睿智，天大求实）

　　5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）

　　6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！（水木社区）
　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）

　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！（水木社区）

　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

　　10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”（隐讳，兵马俑）
　　女孩听后写张纸条塞给他，然后羞涩地跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~

　　11.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
　　兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
　　上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）

　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:08
13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……（日月光华）

　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
　　“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
　　她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”
　　“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”
　　她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”（兵马俑）

　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）

　　16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
　　“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”
　　“太小啦～”
　　“大着呢！”
　　“嗯？怎么说？”
　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）

　　17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　沙发：你死过吗？（天涯雀巢大学校园）

　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”（天大求实）
　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

　　19.女友问：为什么女人会有月经？
　　答：因为男人也要休息！（五色土）

　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！（日月光华）
　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:09
　21.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的：中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话，那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……”（水木社区）

　　22.给MM发短信：吃饭喽！来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　5min后，MM：怎么，不说话了？生气了？
　　GG：没，爷在飞！（水木社区）

　　23.第一次要到外地出差，临行前老婆威胁道：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！”（水木社区）

　　24.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
　　MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”（两全其美）

　　25.同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
　　男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸（转载请注明天*涯社区开*心乐园）那～”
　　A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我女朋友呢？”（小百合）
　　原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
　　只见A仇视地瞅着B怒道：“放屁！她——她是我暗恋的那个女生！！！”

　　26.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的学生，能不能教我学学滑冰？”
　　女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他～”
　　清华GG的脸腾地一下就红了……（水木社区）

　　27.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”
　　“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……（水木社区）

　　28.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！（日月光华）

　　29.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”（隐讳，水木社区）

　　30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
　　一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
　　“您贵姓？”
　　“姓祁。” （饮水思源）
　　“祁小姐您好，请问您留言内容？”
　　男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
　　这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
　　男友^&*$@^#@$&……
　　少时，姐姐来找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:09
31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……（日月光华）

　　32.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票……（水木社区）

　　33.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（日月光华）

　　34.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”（两全其美）

　　35.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！” （一塌糊涂）

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:09
36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……（两全其美）

　　37.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”（水木社区）
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

　　38.同寝A总喜欢恶搞，昨晚我正在屋里看电影，收到他短信。
　　A：忙什么？
　　我：在看国家宝藏。
　　A：二是吧？
　　我：我不二，国家宝藏二！
　　A：哈哈！
　　我：……（水木社区）

　　39.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
　　……
　　买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”（珞珈山水）

　　40.初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师（在黑板写下“铬”字）问：“有没有人认识这个字？”
　　众人皆摇头，老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
　　我们：“哦……”
　　老师：“真的没人知道？”
　　我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
　　老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”
　　众人惊然……（日月光华）

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 15:10
刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-19 15:47
不错不错..有几条很搞笑哈.. [s:55]

作者: 四十四次日落 时间: 2008-8-19 17:55
现在的笑话里有七成是黄的两成是恶心的还有一成是very old的

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-19 18:11
四四评论得真到位... [s:43]

作者: jhm631 时间: 2008-8-19 19:19
........

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-19 20:32
又一则笑话由四四创造... [s:40]

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