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标题: 口误最新/鹦鹉故事 /.... /最精短的小说/.../骂人不带脏的JJ/ ...[更新至４９４楼] [打印本页]

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:27
标题: 口误最新/鹦鹉故事 /.... /最精短的小说/.../骂人不带脏的JJ/ ...[更新至４９４楼]
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:28
2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:28
2同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:29
我原来不是人!

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:29
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:30
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。" 半晌后才明白他是说马塞克！

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:30
6 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:31
7 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:34
8去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"更郁闷的是店主竟然听懂了......

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:34
9 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:35
10 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:37
11 英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:38
12 举杯邀明月，低头思故乡

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:39
13有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:39
14 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:43
15物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:43
16吃不到葡萄就吐葡萄皮

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:44
17在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"

对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:46
18我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:47
19晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:49
20邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:49
21同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:50
22初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:51
23苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:51
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:52
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:53
26 兵来土掩水来将挡

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:54
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:55
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:56
29 数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:56
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:56
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-

弟弟：-____-|

菩萨：T_____T

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:57
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:58
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪："去买一斤花椒回来。"

偶："一斤？？！买那么多干嘛？"

妈咪："废话~炒菜用！！！"

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮："错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！"爆汗！！！！

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:58
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

作者: badun 时间: 2008-4-25 23:59
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

作者: badun 时间: 2008-4-27 00:08
丫头Bz，这个能申精么？

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:38
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:38
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:38
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:39
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:39
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:41
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:42
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

作者: badun 时间: 2008-4-27 15:42
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:34
小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:36
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:　我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:36
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不牛X了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:37
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
接着有人喊价：我愿意出20元美金！
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？

于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:40
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
1000元，鸟商说。
顾客惊奇道：这么贵？
当然，因为它会使用Windows
那这只呢？顾客又指着第二只。
2000，因为它会用UNIX
哦，第三只呢？
3000。它会......？鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，
可是它们两个管它叫’CEO’。

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:41
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说：当然！不信你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！
那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见……
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。

回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:42
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，
可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：
  "很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：我能问问里面那只鸡做错了什么吗？

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:43
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。
应该付多少啊？
活的50美元，如果是标本就只要15美元！
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:44
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：想跟我上床吗？
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话：想跟我上床吗？……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），
而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：
这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么。
它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

神父见女士很失落，便说道：这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，
我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，
还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己。终于朗声说道：想跟我上床吗？

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：
感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:48
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

作者: badun 时间: 2008-4-29 22:49
公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。

年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”

老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:18
1.师太！你就从了老衲吧！

2.我爱你！关你什么事？

3.学海无涯，回头是岸！

5.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

8.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:18
11.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！

12.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

13.如果我做了皇帝，就封你当太子！

14.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

15.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

17.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

18.将每个女生后面的男生数减少到6名！

19.东边曰出西边雨，导师无情我有情。

20.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:20
21.鸟大了，什么林子都有。
　　
22.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　
23.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　
24.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　
25.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
26.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
　　
27.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
28.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　
29.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

30.思想有多远，你就滚多远！！！

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:20
31.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

33.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

35.站的更高，尿的更远。

36.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

37.避孕口号“不成功，就成人”

38.没什么事不要找我，有事更不用找我！

39.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

40.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:22
41.我拿什么整死你的爱人……

42.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

43.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

44.我想早恋，但是已经晚了……

45.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

47.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

48.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

49.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

50.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:23
54.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

55.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

56.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

57.水至清则无鱼，人至贱则无敌！

58.我不是随便的人，我随便起来不是人。

59.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:24
61.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
62.生活真他TM玩，因为生活老TM玩我。

63.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

64.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

65.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

66.头发甩一甩我是迪克的小牛仔
　　肚子收一收我是笑星的小葛优
　　眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜　　

68.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....　　

69.见过一个女的签名，也可能是最短的了，两个字
　是“痒，要！”　　

70.站在河里我却渴死了　　

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:26
81.一个女的签名是:　　
　　男人都是做了以后就不认帐.　　
　
82.有⒈’天你会知道.^公交⒌兮钟ì班.、地铁⒐兮钟ǐ班;;　:我们,d’爱]~`枽浒⒈辈zi就í班？
　　
83.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡　　
　　
84.呼疯唤愚、疯愚同诌　　
　　
85.夜已深，适合私奔，名花虽有主，锄头更无情，只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒　　
　　
86.单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
　　
87.给我一张毛片，我能撬起整个地球。　　
　　
88.人，做一件坏事并不难，难的是一辈子死心塌地，死不悔改的去做坏事。　　
　　
89.“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。　　
　　
90.我的眼睛眨一下，你便死去
　　再眨一下，你便活过来
　　所以我的眼睛不停的眨，你便死去活来！

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:27
100.骗子不可怕就怕骗子有文化

101.动动脑子
拜托,你别让你这哥们动脑子,你看他那样,左脑就是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动,全是糨糊!

102.名花虽有主,锄头更无情,只要锄头挥得好,哪有墙角挖不倒

103.佛祖曰：武功再高`也怕菜刀`穿的再叼`一砖撂倒。

104.老虎不发威，当我HelloKitty啊

105.问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅看别人打炮.

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:28
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：

蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：

蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：

奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：

蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：

蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：

抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：

蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：

蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:29
106.爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女

107.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

108.师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出_b

109.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

110.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳

111.楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

112、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

113、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

作者: badun 时间: 2008-4-30 12:32
114、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的

115、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

116、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

117、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

118.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

119、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

120、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

121、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

122、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

123、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

124、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

作者: zorro7635600 时间: 2008-5-8 13:14
树无皮，必死无疑；人至贱，天下无敌

作者: mycatboys 时间: 2008-5-9 01:35
好贴啊不错啊谢谢楼主分享拉 (*^__^*) 嘻嘻……








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故外户而不闭悠悠挺是谓大同脱毛膏

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:20
有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道，当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗？

就是：‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’！”孩子不屑一顾，

笑笑说：“你知道J·K·罗琳写的7本书也可以连成一句话吗——‘哈哈哈哈哈哈哈’……”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:20
主菜单

电脑盲学电脑。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”

电脑盲大声说道：“我要一盘龙虾。”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:20
遗像

老公：“老伴，我怎么忽然发现自己的白头发多了一半，皱纹也增加了不少，这也老的太快了。”

老伴：“这也没什么，都一把年纪了，不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么？”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:20
爱情和包子

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”

男友干脆地说：“不可以。”

女友问：“为什么？”

男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”

女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”

男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:21
谁该走下一步棋

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:21
可怜！他就是历史上最委屈的小学生

一年级语文课。有一篇课文叫《咕咚》，大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片吧。其中有一句是：小

兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手就说了一句：“老师，兔子几条腿呀？”老师正想问他这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿呗！”

老师：……

赶快找个学生看不到的地方，强忍住没喷，然后继续上课。

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:21
二年级的时候，也就是前两天发生的。

也是语文课，讲《寓言二则》。一则是《坐井观天》，一则是《亡羊补牢》。

老师：“请同学们自己在下面小声读一读课文，只读《坐井观天》啊！”

一个坐在第一排的孩子，大声地、非常有感情地读：“坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天……”

老师：……

孩子，我是让你读课文《坐井观天》，不是只读那四个字！

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:22
今天的语文课讲的是《刘胡兰》。对这样的课文老师也很头痛，现在的孩子对那个时代知道得太少了。老师费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，当时的情况是多么让人痛心，她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，她宁可受到严刑拷打，也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了，都很激动，对刘胡兰那种视死如归的精神都很感动。

然后……

老师：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，又杀害了六个民兵。刘胡兰屈服了吗？她又是怎么做的，谁来读一下？”

一个小女生用激动的声音，声情并茂地读到：“刘二胡并没有被敌人吓倒……”

偶的娘呀，好不容易培养的气氛就这样没了。

孩子，那个字叫“兰”，不是“二”，再说顺序也不对啊。

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:22
有一次小学老师发考卷，喊了多次林蛋大、林蛋大，都没有学生来领取考卷。到最后老师问还有哪位同学没有领取的，请到前面来。只见一名小男生很委屈的走到老师跟前说：“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天”。

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:22
女人和男人是一样的

老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 　

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人没钱。”　　

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:22
爱不专一

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。

他还爱上谁了？

他还爱上他的爸爸和妈妈！

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:23
太太还没批准

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”

“那为什么还不出版呢？”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:23
每晚的激情

一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……

便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！

老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！

老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了

老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)

啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:23
都是特技

80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大

怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。

法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”

老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:23
后面留给我老公用

有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。

一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。

没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：

“奇怪，为何就租前面的？”

还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:25
想入非非

女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:25
女郎转过身

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”

当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”

“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

作者: badun 时间: 2008-5-17 00:26
很久没来了,最近都在忙...

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:28
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:29
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:29
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:30
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:31
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:31
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

作者: badun 时间: 2008-6-23 10:31
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

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