碧海潮声大学生网

标题: 真人真事，天涯直播（转贴） [打印本页]

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 17:25
标题: 真人真事，天涯直播（转贴）
爱情不是永恒,婚姻是一种责任.你可以背叛自己的誓言与爱人,可是与你有血脉之亲的孩子,也在你婚外情的战场上充当着无辜的牺牲品.
　　你出手阔绰, 对情妇一掷千金,博美人一笑. 却吝啬于交付年幼孩子的学费.
　　
　　你温柔体贴, 对情妇呵护倍至,万里迢迢,不辞辛苦,只为了赶回来陪她过情人节.可面对病中的孩子的声声呼唤却漠然相待,不闻不问.
　　你将责任挂在口边,可是你只是对情妇负责,对于自己的亲生孩子……看着年薪近200万的你在唯一看望病中孩子的那次, 买的所有的东西的那张发票----39元8角…….我撕碎的刹那，轻轻的笑了……
　　
　　
　　七年前他两袖清风,一身清贫,千方百计求婚南京,我丢弃一切跟他海角天涯.
　　
　　七年后他位高权重却算尽机关逼我离开这个家,只因为六盒避孕套种下的爱情.
　　
　　引子:
　　
　　 2000年3月,一封陌生人的信摆在我办公室的桌子上,撕开看的时候,原来是一纸算卦的批文.上面详细记载了从我5岁起到30岁之间的事情.因为幼年的事写的很准确,所以后面有几句话的推算至今让我记忆犹新:
　　1,我会在24岁那年结婚,男方来自遥远的西北方,身高173左右.
　　2,我有旺夫运,结婚后一路顺风顺水,节节高升.
　　3,30岁是我命里的大坎,面临离婚的危机.此后,一生平安.
　　
　　我笑闹着和同事说:”狗屁的卦,明年我就24了,男朋友还不知道在哪里呢.况且,爸妈是绝对不允许我找外地的男孩子的.”我朝同事扮了个鬼脸:”还有啊,我怎么也要找你这么高的,173厘米,站一起和我一般高,不要,不要.”
　　
　　维修电脑的时候,那个瘦瘦的男孩子顺手推销了个猫给我,教会我上网后只告诉了我一个网站---ELONG的西祠.
　　
　　 2000年9月,纯属菜虫级的我在上网的第7天遇到了宋金刚,只记得那天调侃他的第一句话:”天子脚下,美女如云,怎么找不到女朋友?眼光太高了吧.”他告诉我,北京的女孩太现实,张口就问房子,车子和存款,他不喜欢,他喜欢单纯点的女孩子.(后来我知道其实不是不喜欢,而是他拿不出来).
　　
　　下线的时候,他说他还没有吃饭,我取乐:”赶紧过来,给你留一份.过期不候哟.”他说:”你留着,我明天就过来吃,不许耍赖.”我笑了,这个男人还挺逗.于是在他的要求下留下了手机号码,我心想,留就留,谁怕谁?总不至于天天长途骚扰吧.
　　
　　第二天中午下班的时候,手机响起,原来还是他,我站在窗边笑着对他说:”怎么?这么快到南京了?下来吃午饭吧,我在9楼等你.”因为他告诉我他的办公室在12楼.不过是北京的.
　　
　　两次玩笑埋下了一段缘,是情缘,还是孽缘,至今,再也无法说清楚.
　　
　　他告诉我他175厘米,他告诉我他长的挺帅,我一直傻傻的相信着,因为电话那头的他对我呵护倍至,而且,他的声音很好听.一直到我对他非常依赖以后,到他临来南京的前一天,我才收到了他的照片,看着照片上的男人,看着他期待的眼神,我硬生生把个不字吞了回去.我说过,男人,不靠脸蛋活着,我不以貌取人的.
　　
　　网络上流传的见光死到底没有发生在我们身上.如卦上所言,我果然在2001年5月,也真的是24岁那年,在父母勉强点头下分文未取的带着嫁妆结婚了,迅速的连自己都不相信.宋金刚后来成了我的老公,在北京中交集团下的中国路桥公司工作.当初决定嫁给他的时候,只是觉得他相当温柔体贴,跟着这么一个貌不起眼,无权无财的男人,应该能够好好的生活,不会去闹些什么桃色八卦的新闻.象爸爸妈妈那样,安安稳稳相濡以沫一辈子.
　　
　　后来,那帖卦词成了我们7年来取乐的对象,我总是笑着问他:”老公,是不是我30岁的时候你就飞黄腾达,然后就喜欢别的女人,不要我了?”他总是搂着我,揪着我的鼻子笑话:”傻样,整天胡说八道,我怎么会不要你呢?我还要你一辈子做我的尾巴,走哪里带哪里呢.”
　　
　　可是,所有的一切正如我们玩笑中的那样,7年了,宋金刚一帆风顺,从一个月薪2000的职员坐到今天年薪近200万的办事处经理的位置.于是,在第7年的时候,也就是他升职的第一年,告诉我,他痒了,而且是熬不过去的痒了,他要离开我和孩子,希望我们不要恨他.那一年,我正好三十岁.宋金刚三十七,那个即将接替我位置的他的翻译,名叫贾格丽的女人刚刚二十七,小他整十岁.

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/866804.shtml比较长~~自己去看看 ~

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:46
(一) 惊变
　　
　　
　　 2005年12月在赤道几内亚由于误诊加医疗设施落后,直到躺在手术台上全身麻醉,开膛破肚后医生才查明病情.摘除了已经扭转破裂引发腹腔内出血的囊肿,我在持续不断的高烧中享受着宋金刚最后一次对我的宠爱.幸福的靠在他身边,看他为我焦急奔走的模样.等到十天后高烧渐退的时候,在他据理力争下拿到了两张商务舱的回国机票.当我痛的始终以一个姿势缩在飞机的椅子上的时候,他安慰我:”小调皮,忍着点,等我当上办事处经理以后,我们就不用坐经济舱了.”我笑着抓着他的手:”没关系的,坐什么我都无所谓,只要有你在身边.”
　　
　　那是我第一次,也是最后一次享受商务舱的待遇. 都说,兄弟如手足,老婆是衣服,宋金刚后来终于如愿以偿当上了办事处经理 ,以他升职后狂热的用公款不停的更换手机和笔记本电脑的态度,我略带恐惧的看着,害怕有一天我这个旧衣服他也想换新的了.
　　
　　那次死里逃生的手术后,又查出了什么劳什子的癌前病变,虽然后来在治疗的时候莫明其妙的没有了,但是医生建议我最好每三个月复查一次.这么些年连续陪宋金刚蹲在第三世界国家的工地上,医疗条件落后,小病拖着,大病扛着,使原本体质不好的我越发毛病不断.2007年5月10日,又因为身体的原因在赤道几内亚连续吃药挂水1月有余,不见好转之下,宋金刚放下手里的工作陪我飞往西班牙诊治.
　　
　　因为时间的关系,很多检查项目无法做到,于是带回大把的药又回到了非洲.因为病的原因,近2个月来很少过正常的夫妻生活,宋金刚开始尝试的提出在出差的时候改带贾格丽,在我反对下无可奈何的放弃了,因为从工作上考虑,出差在外,很多跑腿的杂事,男性的翻译可以自己去办,而带个女孩子,无论去哪里都要他亲自陪着.费时费力,不在情理之中.就在我身体渐渐好转的时候,原本一直反对我回国治疗的宋金刚,突然同意让我回国看病.并且迅速为我定好了返程的机票.
　　
　　 2007年5月7日,宋金刚依旧如往常一样细心的帮我收拾好行李,在我一再劝他不要麻烦同事下,打通国内的电话请人在上海找到客户去机场接我.
　　
　　可能因为身体的原因加上路途的劳累, 回到南京的第一天,就开始高烧,宋金刚在电话那头一直守到凌晨1点(国内早上6点多),催我去医院挂水.看着墙上的结婚照,心里暖暖的.
　　
　　整个5月,就在医院和药物还有女儿开心的笑声中快乐的过去了.
　　
　　 2007年6月10日下午，分别的第33天，宋金刚打来电话：“老婆，今天是结婚纪念日，我刚起床。”上官站在我对面,笑着和我说:”看,还是你老公好,什么都惦记着.” 阴冷的地铁中，他的话如温暖的风一样拂过我的心头。手上提的纸袋里装着帮他新买的长裤。我抓紧了面前的金属柱子，抿起唇,对着漆黑的窗外甜甜的笑了，只看见玻璃中隐隐约约的我的笑脸快乐的象一个单纯的孩子。
　　
　　回家的第56天，宋金刚在MSN上给我发来一条消息：“七年之痒，我怕是熬不过去了。”如雷，震惊在当场。我问你：“究竟是熬不过去了，还是不想熬了？”回答我的，只是无声的沉默，我知道，他不想熬了。因为他常告诉我，这个世界上没有办不到的事情，只有不想办的事情。如他，从黄土地走出，坚持着,努力着.一步一步爬到今天的位置. 就这么陪着他，从住钻满壁虎、耗子、蛤蟆的集装箱熬到现在宽敞明亮的大房子，从开着从从废品堆里修理好的车子到现在为了炫耀自己,为炫耀自己,为博贾格丽开心买的昂贵的凌志越野、从一个普通职员走到今天的功成名就，为他的锲而不舍自豪，钦佩，为他对家庭，对妻子孩子的关心体贴骄傲，以为他是最优秀的，最值得依靠的男人，而我，是最幸福的女人。
　　
　　我不知道2007年6月的那天为什么会突然想起上宋金刚的MSN,6年了，我从没有去看过，包括他的信箱和QQ。因为在心里我一直觉得他是个有责任心的男人，一个值得信任的男人。所以每每有同事笑言该管管他的时候,总是笑笑:”我相信他.”信任别人,是件很快乐的事情.可是这次,他的密码换了，我尝试了我们之间曾经用过的所有的密码，没有结果，问及的时候，言辞闪烁后,他最终的答案是明天换回来告诉我，我赌气的说，不用了，可是到了第2天的时候我终于还是忍不住逼问出了他的密码，(070529)07年5月29日，是我离开的第20天.宋金刚是一个对数字很不敏感的男人,他所有的东西的密码不是他的生日就是我们的纪念日,因为他经常记不得密码来问我.
　　
　　登陆，看见了宋金刚的一堆在线好友,其中有个<彩云之南>，或者是直觉吧，我并不知道那是贾格丽的网名。在那么多的名单里我突然第一个点开这个名字，看见他的翻译－-丽丽的照片在头像里。连我自己都不知道我为什么会把矛头直接指向她，或者是如朋友说的，那种天生敏锐的第6感。我突然警觉起来,电话接通的时候，我哭着质问宋金刚:”那天,你到底做了什么?”他烦躁了用了很多理由来搪塞,或者说是随便换的,或者说那天日子不好,或者说那天工地上有人打架了……理由,不止一个,他用这个日子取代了7年来一直用我们结婚纪念日做的密码,那这天一定是个非常值得你纪念的日子,而绝非他说的那么多不是理由的理由.(事后贾格丽和我说,那是他们第一次上床的纪念日)。那天,离我离开,仅仅20天
　　
　　我的追问没有结果,宋金刚烦躁的和我说我是在胡乱猜测，说他用的免提，贾格丽就在旁边，说我的无理取闹误会了人家，侮辱了她的人格和清白,他需要赶紧去解释，在他着急的挂电话的时候，我说:”对不起，我不知道你在用免提，不知道她在你身边……”话没说完,电话被挂断了,那一刻,我能想象到他哄她的样子,一如当年刚认识我的时候.
　　
　　凌晨3点半，我从噩梦中醒来，冷汗淋漓.打通电话：“老公，我想你。”宋金刚冷淡的说他和同事在外面喝酒，催我挂了电话赶紧睡觉，说他说话不方便，总不好把同事赶走，我说:”那你离开桌子说会话可以吗？”他不愿意,3分钟的时候，听见他的丽丽快乐而尖锐的声音，带着炫耀的神色穿透这个黑夜，我的心蜷缩起来。我问了所有可以问的人，如果一个女人知道上司的妻子怀疑他们之间暧昧的关系，如果只是误会，即使是正常谈话也会为了避嫌而缄默,又有谁会在这个时候跳出来，生怕对方不知道他们在一起？清白，没有必要让自己无端惹上一身误会。那天,我确认了他们之间的暧昧关系.

作者: 逍遥法外 时间: 2008-3-30 17:46
你们 ~~~ [s:43]

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:48
第二天,宋金刚开始在网上试探着和我提出要离开这个家,要离婚,孩子归我,他要过一个人自由的生活,问及原因的时候,他说我给了你太多的压力,在相互折磨,可是6年来陪他一直生活在国外的工地,我们之间的情况相信所有见证的人都看在眼里,
　　
　　 6年来,宋金刚说什么是什么,要求什么,我和家里几乎是无条件的去做,即使是医生再三要求的因为癌前病变引起的三个月必须的复查也在他的要求下一再推迟,直拖到6个月的时候为了树立他新上任时候的光辉形象,还是不允许我回国.最后恳求孙总才在其回国的时候带我一起回去检查.那时候我知道,他的前程比任何东西都重要.我们不过是他脚下的石子.只是,他那时候对我和孩子依旧很关心,人无完人,有关心和责任,一切缺点都可以忽略.再问具体的,宋金刚已无话可说了,只反复强调我对他们关系的怀疑让他倍感压力.于是,我再次道歉.
　　
　　 7月父亲住院,瘦的几乎脱了形,孩子生病靠在我怀里低低和宋金刚说:”爸爸,我今天挂水了,我勇敢,我没哭.”他冰冷的有一搭没一搭的应付着,挂了电话后不再理会.我在满腹的怀疑挣扎中,疲惫的在两个医院间奔走,他不过问一句.
　　
　　他不再给家里电话了,不再问孩子了, 只是一天比一天更冷淡,就连孩子的电话也在心不在焉中被挂断.每天晚上一反常态的关机,房间的电话被掐断,无论什么急事都无法找到他的人.我在一种窒息中勉强站立着,我试图给自己找出无数合理的解释.
　　
　　每天我在凌晨惊醒给宋金刚打电话过去的时候,电话那头总是很安静,我问他怎么突然不去赌场了?他告诉我因为大使夫人知道很多中国人总赌博,他怕被看见影响不好,所以不去了.可是大使夫人会从马拉博飞到巴塔来抓赌吗?很显然,不会.他不是怕影响不好,因为他在每天晚上7点半一过就让同事离开,把屋子的铁门锁上,过起了两人世界.蜜月情深,自然不需要再留恋赌场.
　　
　　想起我们初认识去九华山的时候,想起我许过的两个已经实现的愿望.第一个愿望是希望自己能够与他最终走到一起，因为在旅途的路上看见他的细心体贴和路人的客气照顾，认为他是个值得托付终身的人。离开南京的路上，我看着车窗外的夕阳流下的第一滴泪，那是我们见面的第二天。我突然莫名的觉得，眼前的这个男人将要带我离开温暖的家，我抓紧他的手，希望能拉上一辈子。
　　
　　第二次上九华是在2005年5月宝宝周岁的时候，还愿，许愿，踏着旧日的路，挽着他的胳膊，幸福的感觉如温暖的水一样包容的我，庙前的石碑上刻下我们的名字，我说以后每实现一个愿望就在以座庙前刻上我们的名字，我拉着他的手对着郁郁青山说，我们要刻满这里所有的庙，他笑着说我是个贪心鬼。我许的第二个愿望是希望他顺利的接手当时几乎认为不可能的办事处经理的位置、事业有成。如今，这个愿望实现了，却没有了去陪我还愿的人.
　　
　　持续一个多月的猜疑和折磨,让我精神涣散.8月4日,就快回赤几了,为了缓解一下紧张的气氛,电话里我突然一笑把话题转到避孕套上,问宋金刚家里还剩下多少,我去的时候要再买几盒?电话那头迟疑了一下说:“没剩下多少了,你看着买吧.”我突然就怔住了,因为在我临走的时候清楚的记得家里至少还剩下6盒10只装的.心突然揪了一下,紧接着问他这些东西都去哪里了?因为这属于极其隐私的东西,怎么短短两个月时间里会突然都少了?
　　
　　不记得他解释的时候是什么表情了,因为脑子一片混乱,只狠狠的记得他装作神秘的样子告诉我,是一个同事妻子来探亲没有带避孕套,同事又小气,叫他陪着去了商店后又舍不得花相当于15元RMB/2个的价格去买,于是找他要一些用,然后带着一贯的嘲笑人的口气把他谎言里的主角嘲弄了一番,叮嘱我,千万别说出去,那个人面子会很难看的.然后继续神秘的告诉我, 他抓了一把给人家的时候,发现里面有两个空的袋子.
　　
　　宋金刚的话刚说完,我的脑子就炸开了,因为我不相信一个探亲无数次的女人会在见丈夫的时候疏忽到忘记带那种必备品?因为我不相信这个世界上还有哪个月薪几万的男人小气到舍不得花7元钱去买避孕套,而去和上司要?因为我也不相信有男人买这样东西还要拉着上司一起去?我还不相信, 他慌慌张张给别人这个东西的时候还有心情在几十个里面找到用过的空袋子,而且我们从没有把用过的袋子丢回装套子的包包里的习惯.其实现在想来,这可能也是他最爱的,聪明能干的贾格丽的好主意,希望我在回来的时候在那里发现用过的避孕套的痕迹,就如同在我进门时候发现满冰箱的零食,桌子上半杯宋金刚从来的不喝的牛奶,以及鞋架角落里放的内衣,床缝里空的避孕套的袋子和车内纸巾盒里的女式太阳镜还有他一些细微处习惯的改变……我是他们笑谈中的笨女人,笨的只会看清楚而不知道如何痛快解决,而把希望寄托在他的自觉改正和对家庭的责任心上.
　　
　　挂下电话,脑子象裂了一样,我拼命告诉自己不许乱想,可能真的是给别人用了.可是满脑子挥不去的阴影.三天后,我又重新提到这个问题,压住心中的烦躁,继续轻松的以调侃的口气问宋金刚:“老公,究竟买多少?” 他在这次回答居然和上次不一样,慌张的说全都没有了,说买一盒就可以了?我追问:“不是说是随手抓了一把给人家的吗,怎么又全没有了?再说,半年就一盒就够用了?哪次不是6,7盒?”这次,他支支吾吾半天,也没说出个结果,借工作忙匆忙挂了电话.
　　
　　记得小时候一本书中写过,人最好不要撒谎,因为只要对方有耐心,在事隔多年后问出的答案肯定不一样.可是,在他,只三天……我告诉自己,回去后一定要证实这个怀疑.一定,我希望是自己在无理取闹.
　　
　　我在夜晚一宿一宿的醒着,四周扩散的恐惧伴随着压力一点一点渗透进身体,疼痛,慢慢的在全身蔓延.我蜷缩在屋子里,窗外,黑黑的都是风的声音.床头,放着医院开来的安定,医生说我有轻度的抑郁症.
　　

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:48
二折翼
　　
　　宋金刚原定在6月的休假,一拖再拖后准备取消.并且给我家里打来电话,3个月来破天荒地在电话里亲热的对我父母一口一个爸,妈,叫他们劝我暂时不要过去,他8月底就回来.而我在他的信箱里看见他删除的和同事商量的8月底的工作计划,看着我手中即将过期的签证,我知道,过了8月,我将永远不能回去,而那些我心里的疑团也将永远不能解开.
　　
　　我告诉他,如果他8月7号前不回来,无论如何我都会过去.下午,他告诉我机票定好了,8月6号到南京,叫我安心在家等,责怪一切都是我在乱想.我问他机票是几号的?上午还是下午?他居然说不知道.
　　
　　 8月5日晚上9点的时候,宋金刚突然打电话回来,说工作上有事情回不来了,让我等他几天.我放下电话开始匆忙的收拾行李.
　　
　　第二天,同行另一个翻译--- (贾格丽的前男友)的一条蹊跷的短信突然不停的反复跳在我的手机上:”上海大雨,飞机不能起飞,你不要过来了,来了也走不了”.我看着南京上空炽热的骄阳,脸上浮出一丝惨淡的笑.到了上海,我拖着箱子一路从火车站问到机场,所有的人都告诉我,上海这几天没有雨.想起回国的时候,宋金刚的细致周到.而今天,拖着没有全好的病体拉着沉重的行李回去的时候,除了送行的朋友,只有阻拦和无人过问.行李里,给他买的衣服和鞋子占据了大半.
　　
　　回到赤几的当天晚上,宋金刚在我的坚持下来机场接我,同行的还有他身边那个叫贾格丽的女人.宋金刚在窗口心不在焉的等我,她气势汹汹在旁边带着满身的敌意冷着面孔斜着眼看我,没有正常同事见面时候的寒暄.我就是个没有心肝的木头,这个时候也能感觉出些什么.到了饭店,贾格丽还是抱着胳膊不吃不喝的坐在桌边,摆足了脸色和架子,宋金刚完全不顾及身边的妻子和她的前男友,不停的逗她说话,哄她开心,伤心问及的时候,他一脸傲慢与不耐烦堵回一句:”没看见是在谈工作上的事情的吗?”难道他会嚣张到当着妻子和她前男友的面和她情话绵绵,温存亲热吗?
　　
　　那些手机里暧昧的短信与工作有关吗? 晚上回酒店的时候，一直板着脸沉默的贾格丽突然很强硬的要宋金刚马上和她去送文件，晚上10点多了，有谁会在夫妻分离几个月见面的第一个晚上把别人的丈夫拉出去谈工作，况且，原本是下午离开的，因为没有机票而滞留，如果走了，那这份文件送给谁？如果送，下午不能送吗？虽说收文件的人住院了，可是时间上……宋金刚终于还是把我丢在酒店和她走了,回到他们住的条件优越的酒店,我静静的打量着,想起每次陪他去马拉博住的经参处简陋而略带潮湿的屋子,想起他对自己女人的宠爱,想起这些日子冷漠的遭遇…那天晚上,他们到凌晨一点才回饭店.
　　
　　第二天,贾格丽还是不吃不喝,宋金刚依旧急的团团转,跟前跟后,我攥紧了拳头有些苍白的看着他,脸上带着勉强的笑容。看着她和前男友在外面聊天时候他心事重重,坐立不安的样子,直到他们谈话结束后一个箭步冲出去.透过厕所的窗户看见他跑到贾格丽刚才在的小厅,等我追出去的时候,已经没有人了,他站在门前烦躁的抽着烟.或者,在寻找她吧,他说院子里凉快,可是闷湿的空气远远让离开空调房间的我大汗淋漓.
　　
　　阿姨说尽量在贾格丽面前表现的亲热些，毕竟，我们还是名义上的夫妻，可是在机场我对宋金刚说，能坐过来让我靠着你肩膀睡一会吗？我很累。经历了近2个月的折磨，输液，还是输液，拔掉针管后四处奔波，夜晚噩梦惊醒后的辗转反侧，一个月内我瘦了将近10斤，他看了看满面怒容的她,不耐烦的回答我：“自己靠着墙一样睡,如果不舒服,靠着行李箱。”于是,他顺手把沉重的行李箱帮我放在身边的椅子上,不再理会。我突然觉得自己象个乞讨的人,心碎成了一片片，想起刚认识的时候他曾经为了让我睡的安稳连续几个小时托着我的头。可是现在，走出医院,连续2天的飞行后，没有一句关心，没有一丝温暖。有的,都是满满的厌烦和冷漠.
　　
　　打开手机，一个人靠在椅子上反复的听着张栋梁的那首《痛彻心扉》，宋金刚厌烦的声音突然打断了沉默：“听听，你听的都是什么污七八糟的东西？”我有些木然的关了手机，并不是歌不好，而是这段歌词刺激到他心里最隐晦的部分，他在逃避。我知道，那首传给他的《思念》，他送给了贾格丽，他的车里换上了平时最不爱听的纯音乐和她喜欢的歌，他爱的女人的一切都是好的，而我，不过是昨日黄花，我想到了从结婚以来我们开的最多的那个玩笑：“老公，算命的说我有旺夫运，但是说我30的时候会遇到离婚，是不是你在我30岁的时候就飞黄腾达，喜欢别的女人不要我了？”这一年，是我整三十岁。他刚升职不到半年.

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:49
一直和宋金刚说，我要求的不多，只希望能在外面拉住我的手，给我一个拥抱，把我当个妻子一样的爱惜.这些曾经再普通不过的事情，现在在他嘴里也成了我的无理取闹，嘲笑我30的人了,还在想拉手,拥抱这种不切实际的是事情(中国有句古话,执子之手,与子偕老,有多少白发夫妻在夕阳下手牵手相依相伴走过人生,我不知道这个简单的要求怎么就成了无理取闹?),然后他很凶的说，我又在怀疑他们之间有关系，可是回想所有的话，我没有提到过关于她的一个字，朋友说，这个男人心里有鬼。
　　
　　他告诉她我回来了,要少去他办公室,少在网上聊天,因为怕我发现.她骄傲的笑,不过是个笨女人,她盯着呢,只要坐在她对面的我一动,她就会通知他.抓不住什么的.
　　
　　我在回到巴塔的当晚在宋金刚电脑上设置了保存MSN聊天记录。在第三天晚上临下班终于找到机会打开他电脑，翻开我设置的存放记录的文件夹，看着他们的对话，我突然浑身颤抖起来，如萧瑟秋风里一片即将凋零的叶子.他在楼下喊我回去，我用哆嗦的手抓住鼠标复制着他的记录，几页很简单的东西因为手的颤抖很久都复制不下来.因为我知道不给他亲眼看见这些东西，他依旧在每次发脾气的时候把责任归结于我对于他工作的不理解，归结于我的小心眼，和贾格丽之间的争风吃醋，无理取闹。
　　
　　下楼的时候，眩晕让我眼前一片漆黑，抓着栏杆哆嗦着在台阶上缩成一团，宋金刚走上来扶我到沙发上，要送我去医疗队，我抓住他的手不停的颤抖，心病，有什么药能治疗？那些和一个女人满纸亲热缠绵，亲嘴摸屁股蹲马桶这样的字真的是满口仁义道德、道貌岸然的他敲出来的吗？他们计划在半年内遗弃掉自己的妻子和女儿，信誓旦旦的告诉贾格丽他一定娶她。告诉她要忍耐，我在的日子他不能经常陪她，寂寞的时候多想想他，看她不开心他会心疼，会烦躁，他会抓紧时间把我们解决掉，好，很好，为了“爱情”宋金刚是什么都能牺牲，一如当年在我父母的反对下宁可辞职来南京与我相守一般。
　　
　　可是面对我呢？面对我突然消瘦单薄下去的身体，没有一丝多余的怜悯的眼光，却在他为了”爱情”烦躁的时候和我无休止的争吵。我突如其来的惊恐的眼神和颤抖的身体没在他思想上多停留考虑过半分,有的,只是夜里恶梦惊醒后,责骂我影响他的休息.记得以前宋金刚在梁紫涛面前抱怨，说结婚这么多年了，我还是象个长不大的孩子一样，心无城府，紫涛反驳他：“你究竟是想要一个单纯的爱你的妻子还是想要一个精明的,整天算计的女人跟在身边?”他没有回答。
　　
　　我突然想笑，我见过无数有情人的男人，却还是第一次亲眼遇到为了抛妻弃子，面对情人的一点撒娇把脾气都撒在妻子身上,撑着情人腰逼自己妻子的男人，曾经，以为这样的男人不会出现在自己的生活里，却没有想到却上演在自己丈夫的身上。由来只见新人笑，有谁听得旧人哭？
　　
　　那天，我们终于坐下来做了第一次长谈，我没有说出记录的事情，因为我还幻想着宋金刚能回头，他在一支又一支的烟的燃烧中坦白了他们的一些事情。有人说，走了岔路的男人就像个犯了错误的孩子，我希望他能看在7年的感情上，看在3岁的没有见过爸爸几眼的孩子上转身回头，就像到后来我依旧对他说：“不管你什么样子，不管你有没有地位权利，只要你还回家，不管夜里几点，我都会爬起来为你开门。”他嘲讽的一笑，说不相信我说的话。
　　
　　我没有争辩，我知道，人无信不立，从小的时候，中医出身的父亲就告诫我，善待别人就是善待自己，滴水之恩当涌泉相报。所以我愿意为了他放弃工作，放弃朋友，放弃所有生活的圈子，天南地北跟着他，不管贫贱和富贵。可是到了如今，换来的只是他觉得我一无用处，除了可以在人前炫耀下自己老婆性格温和，画得好画、精于刺绣，诗词文章还不错外，在工作上对他没有半分帮助，而今,那些他自豪过的,我的优点也成了他口中6年来我的打牛混世.不学无术.面对泪水他也只是暴躁着吼叫：“你除了哭的让人心烦还有什么用？”
　　
　　曾经朋友告诫我千万别为了任何男人放弃自我，否则必定会遭到抛弃的时候，我满满的自信，宋金刚，绝对不是那种男人。曾经的眼泪让他心疼，而今，他心疼的只是另一个人的烦躁和不开心。曾经他拼命追过，爱过的人成了他现在爱情道路上最大的绊脚石。
　　
　　晚饭后，宋金刚似乎恢复了镇静，语言里也多了许多推脱和狡辩，正如他昨天和我说的，任何人在犯错误的时候都希望隐瞒一些，可是他忘记了，一个有责任心有良心的人即使隐瞒也不会把错误转嫁的受害者身上。我知道自己简单的心无城府，当年他第一次去我家的时候，父亲坚决不同意我们的相处，因为父亲觉得他心机太深，父亲对我说：“丫头，这个男人，他如果爱你，他会护着你，你会是最幸福的人。一旦他不爱你了，你的日子就没有办法过下去。”当我盯着宋金刚的眼睛问他：“既然你们没有什么太深的相处，为什么你告诉她你一定会娶她.”他咆哮的跳起来，赤红的眼睛瞪着我一口否认,说我诽谤。我惨然的笑笑，终于拿出了我最不愿意拿出来的东西，打开文档，一句句的念给他听，哀伤的声音里透着平静的哭泣。
　　
　　屋子里终于安静下来，台阶上的烟缸里堆满了烟蒂，宋金刚无力的问我：“我们好好分手可以不可以？这么多年，我知道你跟着我吃了很多苦,身体拖坏了 ,工作也没有了,以后还要拖着孩子,生活很不容易,我净身出户,什么都不要。”空气中充斥着灰尘的令人窒息的味道，我一个字一个字的说说：“我－不－离－婚。”他马上又翻脸冲着我吼,说我太恶毒,自己得不到的东西别人也别想得到,告诉我他不像我想的那样,他就是离婚也不会结婚,而是一辈子打光棍.我平静的说：“那好,既然你不结婚,又何必着急要那张离婚证?那我们就不谈离婚.”他继续骂我用心狠毒,想拖死他,我笑笑,不结婚,谈什么谁拖谁?
　　
　　可能顾忌到他的名誉和地位,谈判的最终结果是宋金刚答应和她断掉，我们尝试重新开始。求我不要张扬出去,因为他混到今天不容易,不想被人指着脊梁骨骂,我只有一个要求,调贾格丽回项目,不留在他身边.他说他会回头,但是不愿意让贾格丽离开，说工作上离不了,最后威胁我：“我告诉你,我离开她工作就做不好,工作做不好,这辈子你就别想和我好好过。”我珍惜他,珍惜他的工作，加上性格的懦弱,所以又一次在他的借口前前妥协。丈夫、妻子、情人，就这么相处着，住在一幢房子里，在一个办公室里上班。一个在外人看起来极端怪异的环境。
　　
　　重新开始了，宋金刚最关心的不是如何调整我们之间的矛盾,改正他的问题，而是不停的追问我，如果三个月后不能好好过，能否不失他面子的好好分手？
　　
　　天亮的时候,我礼貌的敲开对面贾格丽的房门,告诉她我给她带来的零食我拿回去,不劳她丢去喂狗,我自己会丢.因为她在网上征询宋金刚意见的时候,他没有半点维护自己妻子的尊严,而且告诉贾格丽要丢悄悄的丢,不要被我看见了,省得麻烦.丽丽一脸恼火的把东西丢到我脚底下,房门,在一声恶狠狠的,”莫明其妙,神经病”的唾骂声中被重重的砸上.我站在门前，很困惑的想着刚从眼前消失的那张面孔，为什么这个世界，第三者反而比妻子更嚣张凶悍，后人一语道破：“因为有你男人在背后给她撑腰打压你，既然他都当你是垃圾，那么她赶紧上来踩也是情理之中的。况且迫不及待的想赶走你早日转正。不踩？怕你不死吗？”
　　
　　第二天晚上,我在宋金刚手机上看到在他答应悔改后的不到2小时给贾格丽发的短信,他告诉她:"我老婆发现我们的事情了,你暂且忍耐,我们这几天疏远些，你白天少来我办公室，我来处理."
　　
　　而她回应的却是：“这个时候,要和你并肩作战.”我哑然的了,双剑合璧,闯荡江湖还是斩妖除魔?那么,好吧,我知道自己是他们急于剿灭的对象,但是,还是希望,他走的不是很远.我知道自己是个傻女人,那头,他二十多年的同学兼同事着劝告我：“趁他良心未泯的时候，拿到该拿的东西，回去带着孩子好好过吧。等他回国了,想清楚了,什么都不会给你和孩子的.”我挂了电话，因为我想要的是一个完整的家，不想孩子在还没有记住父亲的时候就失去了父亲。
　　
　　可是后来我知道,从一开始我就错了.
　　

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:49
( 三 ) 挣扎
　　
　　我在宋金刚办公室里放了录音装置，因为到现在为止，我已经不能再相信他什么了。贾格丽的高跟鞋耀武扬威的在办公室里回响着，而我的脚步声带来的却是无休止的责骂，宋金刚说我的走动影响的大家的工作。在同事的劝说下，我换回了最不愿意穿的运动鞋。我小心翼翼的把电脑的声音关到最小，她的音乐和QQ整天兴奋的在办公室里畅响着，最后他居然把这些问题又都加在我的头上。我每天8点跟着宋金刚去办公室，而她每天睡到9点起床，10点多来上班，下午没事情了回去继续休息，新来的同事奇怪的问我：“你们这里到底是什么样的作息时间？“我笑笑，无语。
　　
　　宋金刚说改,和贾格丽表面疏远了,我在他的承诺中缄默了,她却忍耐不住了,每天吃饭坐在我对面的时候椅子一摔,饭碗一砸,冰冷的面孔赛过腊月的冰,转身向他的时候笑颜逐开,打着工作的幌子同进同出.我什么都不能说,因为我答应给他机会改正.第二天下午,我打开录音放在他办公室的橱顶上,告诉他,头疼,回去休息了.晚饭后偷偷取回的时候,他们调笑亲热的声音赫然就在我离开办公室不到半小时内出现.是改吗?还是在嘲笑我这个容易欺骗的笨蛋?
　　
　　一周后，我想证实的避孕套的谎言终于得到了证实.与宋金刚同事妻子闲聊的时候装作困惑的问起关于节育上环的问题,谎称自己对橡胶过敏.大姐倒是很热心,说她随身带了很多避孕套,质量很好,不由分说拉我去她房间打开旅行包拿出一大串给我.看着那些印满中文的绿色塑料袋,想起他和我说的自家的避孕套全都送给眼前这个女人用的时候(因为她忘记带了).我顿时脸色惨白,大汗淋漓.大姐问我:”丫头,怎么了,怎么突然脸色变成这样?””没什么,身体不舒服.”我慌乱的夺路而逃,身后,留下一堆没有拿走的避孕套.惨绿的颜色象磷火一样在眼前晃动.
　　
　　道德的底线终于在这堆小小的塑料袋中沦陷.我最后的一丝幻想也终于消失无踪.我想起回到巴塔的第二天我们厕所的下水道就被堵了,他说是因为昨晚丢弃的避孕套.可是在我回来不久就有人告诉我,在我离开的日子里,我们家的下水道已经被用过的避孕套堵塞了无数次了.而我们在此居住长达1年的日子里,一次也没有堵过.装套子的绣花包空了,心,似乎也空了.
　　
　　 8月17日了,我依旧每天在痛楚中挣扎着，在他们每一个暧昧的眼神和动作中煎熬。依旧不忘记在每天下午让出时间给录音，可我多么希望在哪天拿回录音的时候不再听到那些暧昧的声音。我告诉自己，不能倒下。我不恨他背叛爱情，不恨他和别的女人如何，只是恨他连孩子都不要，恨他无休止的欺骗自己，恨他因为心疼自己的情人把烦躁的情绪发泄在自己的身上，恨他们对自己精神上的折磨和摧残。
　　
　　 19日凌晨，我突然从噩梦中醒来，蜷缩在墙角控制不住身体瑟瑟的发抖，头发散乱，眼神也停滞在苍白的墙面上，汗水和泪水糊满了衣衫和枕头。宋金刚第一次对我说话的语气温和了很多，他不停的想让我说话，我只反复说一句：“我要王大夫来。”在我的脑海里，去年的那场手术，我的命是他救的，如果不是他不顾宋金刚的劝阻及时赶来，我就要在宋金刚所谓的怕别人说他用职权特别照顾老婆的理由下,被这里的黄土掩埋掉。
　　
　　或者宋金刚惧怕我真的疯掉，向所有的人捅出这件事情，正如他说的，让我别闹，他不想被人指着脊梁骨骂回国，让我维护他.他开始哄我,等手头的事情一处理完就带我回国,远远离开这里好好的生活.可他依旧在精神上，生活上冷落着。宋金刚叫来了医疗队的队长，却一再叮嘱我不能说出原因,想说,等王大夫来了和他说。于是我在队长对我不理解宋金刚工作,任性的指责里,在宋监视的目光中被强行打了安定。
　　
　　王大夫赶来后，他去上班，看我情绪稳定以后打来的唯一的一个电话不是问病情,而是又叮嘱我千万别和王大夫说起他和贾格丽的事情，一会他叫他同学过来,有什么事情和他同学说.因为他要面子，怕别人知道，我眼神空洞的看着房顶的一片苍白,不想多说一个字.
　　
　　我不知道自己是不是有些疯了,我缩在沙发上,紧紧的抓住大夫的手,恐惧的心理似乎慢慢减退,在这里,我没有一个亲人和朋友,也只有大夫每次在买生活物资的时候给我带些零食,我是个容易感动的人,愿意去相信一切或真或假的美好善良的事物.在大夫在劝慰里,我断断续续说出了事情的缘由.我在他的目光里看到一丝怜悯.我终于知道，自己的性命和他的权利地位比起来，远远不够。

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:50
从那天起，我开始对自己稍微好了一些，因为我知道再也没有什么指望了，宋金刚之所以对我说改正是因为怕我手里捏着他们的证据。他每个晚上总想找理由出去，不在家里，不和我说话。这，就是他信誓旦旦的改正？或者白天找机会出去，或者在我不在办公室的下午依旧关上门调情说笑，当我问及他的时候，他很凶悍的说:”你见过汽车调头吗?一把方向盘是打不过来的,要慢慢放手,哪有说不来往就不来往的?”我愕然了,却笨拙的找不到理由反驳,只是隐隐知道,这样的事情,只有说断就断的,哪里有要自己老婆看着他和别人的女人亲亲热热说慢慢放手?
　　
　　是不是有一天,宋金刚会告诉别人,一把茶壶是需要配4个杯子的?
　　
　　 8月22日,七夕的那天晚上,原本说了没空回来的宋金刚急急忙忙从外地赶回来.晚饭后,我叫他回房间,轻轻关上房门的时候看见对门她怨恨的眼神盯着自己,随后，一声惊天的砸门声响起在门外.我冷笑着和他说:“该摔门的没摔门.偷东西的倒有道理了？”他不耐烦的打断我:“难道不许人家心情不好吗?” 是的,她心情是不好,因为我来了.打乱了他们原本甜蜜幸福的生活.宋金刚神情恍惚的在屋子焦躁不安的来回走动.忽然和我说要去办公室加班.我不温不火的告诉他：“加班,我陪你.”他烦躁的一摔椅子,冲我吼:“老子不去了.”于是一个情人节在冰冷的争吵中渡过.
　　
　　第二天一早,我在办公室贾格丽的桌子上看见从不放在那里的笔记本电脑.或者,昨天约好了一起来”加班”的.我知道,宋金刚是把这些纪念日看的比命都重要的男人,他宠爱的女人永远是天上的星星,至于丢弃的,还能记得一点旧情吗?
　　
　　所有的人都在围着贾格丽转,甚至有同事无奈的说:”现在这个情况,可不能得罪她,以后还要靠她混呢.”项目上来的人问我,怎么办事处怪怪的,似乎所有人都避着你,象避瘟疫一样.”我咧咧嘴,却再也笑不出来了.
　　
　　宋金刚出差了,中午,我,贾格丽还有小张吃饭的时候,她骄傲的说,就要结婚了,我笑着问:”准备什么时候结婚?”她得意的说:”半年内吧.”我说:”半年?那这个位置还得有人给你让出来呢.”她不屑的看了看我:”迟早要给我让出来,不过只是时间的问题,我有的是耐心等.”满桌硝烟,小张捧着饭盒出去了,我笑了笑:”等等.我去倒杯水.”
　　
　　回到屋子打开随身带的录音,倒了一杯水,暖暖的抱在手心,因为心里已经快冻僵了.我微笑着和贾格丽说:“聊聊吧,我们早该好好聊一次了.”小姑娘很得意,指手画脚的和我描述着她和宋金刚对她的宠爱和他们的幸福生活,以及在她的扶持下,宋金刚未来可以取得的骄人成绩.末了,并且得意洋洋的“语重心长”的劝诫我：
　　
　　 “大姐,做女人要独立,我和你不一样,我在这里是有工作的,能在工作上帮金刚,他现在的位置不上不下,我们商量过了,结婚后4年内不打算要孩子.我会帮助他再往上爬.回国捞取更高的位置.可是象你这样,作为一个家属,什么都帮不了他,迟早是要被甩掉的……”
　　
　　 “对了,大姐,还有,你们孩子现在是不是3岁了?”她话题一转,突然问我.我一愣,点了点头.
　　
　　贾格丽昂着头继续说说:“你也知道,我还没结过婚.作为我来说,你们的孩子我是肯定不要的,金刚也同意了.但是我也不是坏人,你实在养活不了的话,我也可以收留她”
　　
　　收留？我第一次听到有人面对我的孩子用了收留两个字.”宋金刚啊宋金刚,这个就是你千挑万选的女人吗?除了你的地位,权力和金钱,连你亲生孩子都不愿意要的女人,就是你打算这辈子白头到老的另一半吗?孩子,在你心里,真的是个可以随时丢弃的东西吗?”
　　
　　我挟着菜的一只手突然又无法控制的哆嗦起来,另一只手的指甲狠狠的掐住自己的掌心.疼痛在手掌和心里肆意的蔓延着.我拼命装作若无表情的把饭咽下去,吞进去的,还有强忍着不能流出来的泪水.那一刻,突然想到<天下无贼>结局中的奶茶在听到刘德华的死讯后,噙着泪拼命吃包子的片段.原来,吃东西,有时候也是无比痛苦的事情.
　　
　　后来,我骂自己没用,连动手煽她的勇气都没有.是所谓的狗屁涵养还是懦弱怕事?就像他同事后来骂我的:“你真没用,换了我,两盘菜,一人头上扣一碗,让他们得意露脸去.”
　　
　　我的敏感，多疑……在这些日子里被挥发的淋漓尽致，尽管承认可能有了一些过头的地方，可是这些都是宋金刚赋予我的，一个原本温柔，信任，依赖，简单的小女子彻底蒸发了。我冷冷的看着这一切，诚如他所说的，我们三个人是在比耐心，看谁先忍耐不住。早起的时候突然第一次摔了东西，我说我再也忍耐不了这样的日子了，看看现在的状况,偏象是我偷了男人被他捉奸在床了,整日赔小心,笑脸相迎他的冷漠与厌烦,就为了他同事说的:”这个时候你要比贾格丽对他更好,才能把他的心拉回来.”我突然什么也不想要了.
　　
　　下午的时候，我用宋金刚的QQ给她发留言，我看见他的QQ上只有3个人，3个女人，我没有表情的把自己的名字拖入黑名单，于是只剩下贾格丽和另一个名字，但从资料上来开，这两个号码是一个人。我给贾格丽留言：
　　
　　 “知道我为什么来这里吗，是为了证实我的猜测。证据我拿到了。原本我拿了那些东西已经想回去了，如果不是你说我的位置迟早都要让给你，如果你没有说不要我们的孩子，如果你不和我说你和他以后在这里如何如何生活，如何继续往上爬的话，我这个时候应该已经在南京了。
　　
　　你不是说一直以为我很傻,很简单么？是的，我是很简单，因为我从不想伤害任何人。但是我不傻，否则也不会在南京就那么快把你们的事情就全掌握了，也不会在来这里的3天内就把你们的聊天记录，包括你们亲热的录音，录像全拿到手里了。对了，顺便说一声，不好意思，你和你父亲贾鬼子先生的聊天记录，我也顺手拿来了，教你凭你的智慧和能力去好好把握宋金刚,这些男人迟早逃不出你手掌心.这个似乎和你和他和我说的，不掺和我们关系的话有所出入。这点上，我承认不太礼貌，可是只是以其人之道还治其人之身，我偷的只是谈话的内容，而你偷的是别人的丈夫。
　　
　　他不是一直告诉你我们在争吵么？是在争吵，呵呵，结果已经出来了，你不是说我的位置迟早是你的吗？那好，我陪你玩，孩子我有了，就是再结婚我也不打算要，不管是5年还是10年，我都陪你耗，只要你有耐心，时间和青春浪费的起。
　　
　　也或者，可能我会突然没兴趣玩下去了，因为我要的是心不是躯壳，没有感情的男人我留着没有用处。在法律上，他是过失方，你不是不要孩子吗？我要，你不是一直在憧憬着以后在这里和他怎么怎么样，回公司能捞到什么什么高的位置吗？自己掂量掂量，这个事情闹大了，一个总经理，刚有权利就抛弃糟糠之妻，包养翻译做情妇，然后一起算计如何抛弃家庭，如何抛弃孩子，尤其你们还是党员,真的就那么象丢个垃圾就可以踢走的吗?。”
　　
　　话发出去后,不到一分钟,宋金刚下了楼，5分钟后黑着脸上来了，关上门开始砸东西，警告我，如果说以前还想悔改的话，现在彻底没有回头的机会了。朋友不止一次的告诉我，不要哭，不要在不爱惜你的人面前哭。我怔怔的看着电脑屏幕上贾格丽的头像，对面他的冲砸已经开始慢慢的麻木了，连争吵似乎都无力开口了。
　　

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:51
恩,sophiawj　不想说什么了,那个勋章是他梦寐以求的,前大使费了多少口舌才帮他拿到,听说前大使对奥比昂有过救命之恩.拿到勋章的那天回家的路上,他的车就被当地宪兵扣了下来,他跳下车,和宪兵吼:"知道你们扣的是谁的车吗?"宪兵面无表情的说:"扣的就是这辆车"那辆车是他们同居期间他买的,基本是为她买的,和赤几副总理一样的车.
　　
　　他很招摇,有中资公司朋友喝醉酒以后指着他鼻子骂他狂,有他们公司当代会上有同事指出他为人狂傲.有负责巴塔港,中港的工程师在他生日酒桌上在他追着贾格丽出门的时候(因为大家都取乐叫我们夫妻一起喝酒,贾格丽气的脸都绿了),那个工程师当着一桌子人叫我劝他不要那么狂.否则以后要大栽的,我只能笑笑,一直在劝的,只是没有升职的时候还能听进去,升职以后,我的话就越来越刺耳了.
　　
　　其实没有钱和权或许一切都会平静的走下去,就像当初嫁给他的时候的想法,没有钱,没有权,也不帅,但是对我很好,这样的男人很安全.但是就像7年后我再次遇到我伴娘的时候,紫涛和我说:"丫头,我们千算万算,就是没有算到他发达的一天."
　　
　　原本贾格丽是于2006年6月合同到期后回国的,宋金刚把她调到赤几办事处以后,她马上甩掉了谈了7年,准备于06年底,07年初结婚的,同在赤几办事处做翻译的男友.在我回国后不到2周爬上了我家的床.后来在她一次QQ谈话记录上,看见她和一个名叫"贾鬼子"的男人的记录.贾格丽喊他爸爸.因为匆匆一瞥,只看见他在最后鼓励她:"以你的聪明智慧和能力,那些男人是逃不出你手掌心的."
　　
　　据说,贾在和她赤几的男友谈恋爱期间,一直和她在青岛工作时候的另一男孩子同时恋爱长达数年.(这个是宋金刚闲谈时候告诉我的.)后在项目的时候,听说,又曾经和项目上一个领导关系暧昧,经常在深夜开车出去.并在和宋金刚同居的时候,还和一个男人关系暧昧.
　　
　　或者,她是真的"爱"宋金刚吧.不过这样的"爱情",在他们同事2年多期间都没有发生.(那时候宋金刚的工资还没有她做翻译的男友收入高).却在宋金刚刚一升职仅仅3个月的时间,就义无反顾了抛弃了身边7年的男友,爱上了.(很好笑的是,他们两都对我说,他们以前一直没有什么,感情就是从我2007年5月,回国看病的时候发生的.)那些被用完的避孕套应该是他们爱情最辉煌的见证.从5月29日到7月底他告诉我套都用完的时候,短短2个月时间,60个避孕套,多么激情四射的感情.
　　
　　2007年4月,中国中交中国路桥与赤道几内亚政府签署了赤道几内亚巴塔港改扩建工程.2007年5月--8月,宋金刚和贾格丽同居期间,家里电话线路无故被剪断,每天晚上8点后,从没有关机习惯的宋金刚手机关机,无论国内家中发生了什么事情,都无法找到他.后听同事说,7点半一过,他们就把住处的防盗铁门锁上,任何人都进不来.2007年8月初,巴塔港项目在已经开工的情况下被赤几政府勒令停工,长达半年有余,
　　
　　也很有趣的是,贾格丽的父母在他们同居后不久就知道情况,没有一般父母的责骂,反而是鼓励她争取.就像QQ上被她喊做爸爸的男人教她如何抓住眼前的男人,以及我回国后,她母亲打我电话,操起一口四川话破口大骂一样.
　　
　　无语......

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 17:51
女人要独立 ~

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:51
石头 09:28:05
　　他要回来了,24号就到
　　玉影09:28:17
　　是吗, 明天?呵呵
　　玉影09:28:22
　　谢谢你.昨天他还和我说协议离婚的事
　　玉影09:29:54
　　因为他一直玩消失,并在公司说我要霸占财产,所以前天我给公司各部门信箱发了关于解释一些真实情况的信件,然后他昨天终于出现了,发了离婚协议给我了,知道怎么写的吗?呵呵
　　居然离婚理由上写是因为缺乏了解,性格不和,孝顺老人上矛盾大,所以最后离婚
　　玉影09:30:13
　　我真想骂人,以前在他们公司,提起来我们就是战地夫妻,是模范,6年没红过什么脸,
　　别人小两口一吵架,人家都说,你看人家宋金刚两口子从来不吵架,感情好的不得了
　　现在有小3了,就性格不和了,居然还扯上不孝顺了,今年过年,他那样对我们家,我该给婆家的钱一样按时寄到,没因为他做这样的事情都不给.而他自己怎么做的?
　　玉影09:30:55
　　24号到就是昨天应该走了啊
　　石头09:32:38
　　你知道吗
　　玉影秋涵 09:32:46
　　知道什么?
　　石头09:32:49
　　他爸好像做手术了
　　玉影09:32:59
　　昨天我第一次和他联系上的时候才知道
　　石头09:33:05
　　是吗
　　石头09:33:15
　　他父亲手术,你怎么没去北京?
　　玉影09:33:22
　　早几年他爸爸以前眼睛里有什么息肉,医生说要长多了才能做
　　玉影09:33:23
　　我去? 他2月27号离开南京就联系不上,电话掐,短信不回,孩子病了一个月,他人间蒸发了一样,我连他人在哪里都不知道,怎么知道他爸爸生病,再说之前给他们家打电话问起他父母身体,一直都说挺好的.我怎么知道突然就要手术什么的.
　　玉影09:34:01
　　我知道他玩这套博人同情的牌,然后和人家说我不孝顺,不管之类的话,北京的房子他和我要我没收回,因为他一直说要卖房子,转移财产,我没敢给他.包括过年回南京的时候说分文没有了,把家里剩的现金拿走了,后来北京他同事告诉我,他有双工资,手头的现金就至少20万,根本不缺钱
　　玉影 09:34:10
　　昨天他说他爸妈回去了
　　石头09:34:23
　　是啊，我想他也会这样的
　　玉影09:34:48
　　我连他人在哪里都不知道,音迅全无,这些事情我怎么做.然后以他的性格又到处和人说我不孝顺
　　石头09:36:27
　　是的

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:52
过了这么久，我慢慢变的绝望，宋金刚总是在说改正，在给了我希望后又被我发现他们的偷情，不停的给我希望然后遭受打击。
　　
　　 9月1日,是他的生日,掐着疼痛的太阳穴,清早爬起来,招呼厨师晚上加菜,让他同事去定蛋糕.晚上,同事都到齐了,两桌人,短暂的尴尬后大家举杯摇箸.同事取乐说他取得今天的地位不容易,以后荣辱与共,要我们夫妻一起喝一杯.贾格丽在一边冷冷的怒目以视,忽然调头走回房间,再也不出来.宋金刚明显就急了.
　　
　　酒过三巡,依旧是老套的说不完的炫耀,炫耀自己从一个没有任何背景的小职员到今天的位高权重,洋洋得意的说:“我不是好人,是好人爬不了这么快.为了权力事业,我可以六亲不认.”切蛋糕的时候,他在大家的起哄下许了愿: “希望在我下面20年的时间里,照顾好我的父母,兄弟姐妹.感谢我的兄弟记得我的生日,为我过生日.”
　　
　　我的心突然在一片暖洋洋的烛光中慢慢冷了下来.一早起来为他忙这个生日,到了最后连一眼都没看过自己,不知道以他那样的为人,有几个兄弟记得他的生日?我并不求他能想到我什么,只求他还能记得那个几乎和他长的一摸一样的女儿.可是现在我知道了,在他的心里,我们母女不过是件装饰品而已.就像当初我们认识的时候拖着我到处给同事看,就像他提起女儿的时候,不屑的觉得女儿长的不如别的孩子漂亮.女儿确实不漂亮,可是我好想说,那不是我的错,因为每次带孩子出去的时候所有人都以为不是我的孩子.可是孩子很聪明伶俐.以至于每次和朋友发起这个牢骚的时候,总是想堵他一句话: “如果孩子真的如他所愿的漂亮可爱,那么,就应该去做亲子鉴定了.”
　　
　　也许,我们在他心里不过是馒头的位置.贫穷的时候会很珍惜.一旦有了肉吃,馒头始终是馒头.滋味远远不如肉.
　　
　　蛋糕切完了,大家又轮流去请贾格丽,高贵的她还是架子十足,不愿出来.半晌,终于勉强从房间走出,阴沉着脸坐到另一桌,宋金刚撇开老领导夫妻和中港的工程师,拖了椅子去了贾格丽那桌.剩下我和财务陪着几个客人一脸尴尬的坐着.
　　
　　我麻木的旁观着,看着每当贾格丽去厨房或者客厅的时候,宋金刚以各种理由跟了过去.偶尔在擦肩的时候窃窃私语.我突然想起他同学和我说的:”回去吧,你在这里不过守着个名分而已,没人疼,没人理睬.她虽然没有名份,可是他把她捧在掌心当宝贝,以你的性格能承受多久?”突然的,我想自己还不如给别人做情人算了.
　　
　　他们又出去了,桌上有人开腔打破了冷场,那是个很率直的男人.他语重心长的和我说: “你有时间劝劝宋总,太张扬了,这样迟早要出事,而且,以他的性格,一旦栽,就是大栽.真到那天,太可惜了.”我苦笑,什么话也说不出来.曾经的劝告或许他还能听的进去,现在,尤其是这样的关系下,除了换来一脸不屑的表情还能有什么?想起在我临回国那个晚上,一个经常在我们这里玩的男人酒醉后指着宋金刚说,:”宋总,你太狂了,迟早要栽的.”我闻声从房间走出去的时候,人已经散了,厨师说,他喝多了,送他回去了.从此,这个常客就从办事处的饭桌上消失了.
　　
　　杯盘狼藉,酒终人散.剩下我一个人静静的坐在房间里,电脑上不停循环播放的是3岁女儿的照片.一遍又一遍.天真的笑容淡淡的暖过我冰冷的快没有生气的心.宝贝,我想你.
　　
　　 9月4日，我终于病了，持续的低烧，他打了电话叫大夫来给我按疟疾挂了青蒿琥脂后,匆忙的走了.
　　
　　第二天我给他短信，告诉他别给我电话了，我想一个人安静一下，关了手机，他也没再打，直到晚上大夫打了电话旁侧敲击的告诉他我的病是因为心里压力太大引起的.希望他能关心一些.电话那头,宋金刚恶狠狠的回答大夫:”她心里压力大?我还难受呢?”说完,挂了电话.转身又温柔缠绵的和他亲爱的丽丽煲起了电话粥,那天，我在他手机上发现了很多条亲密的短信，体贴关心的问她吃饭了么，睡觉了么？他不在她身边的日子,记得要开心点.我静静的躺在漆黑的屋子里,两眼盯着缓慢滴落的药水
　　
　　 9月5号，我还是没有开机，到了下午，他似乎有点着急，在饭桌上打了厨师的电话，厨师拿着电话看着我，没有递给我，我没说话，我知道他没找我。贾格丽的电话响了,她看了我一眼,开心得意的连蹦带跳的躲回房间接电话了,我知道,是宋金刚打来的.
　　
　　我想忘记过去的一切，忘记他，不要再想那些不存在的希望，我一个人躺在屋子里，周围的一切都死气沉沉的，我觉得自己真的要崩溃了，我在QQ上和朋友发着脾气，我知道这个时候的我对网络那端的朋友真的是无理取闹了，可是，我需要有发泄的地方，因为我已经无法承载一点轻微的刺激了。朋友笑话我有点欺软怕硬,我笑笑,因为她们爱惜我,有理解我才敢去撒娇耍赖一下,可是面对宋金刚,还没开口想到的就是他凶狠的样子,除了躲还是躲.
　　
　　 9月6日，可能因为晚上公司的工作组要过来,怕我把他的事情说出去.宋金刚开始着急了，发短信，让别人叫我接电话,求求我开机，说什么我们是夫妻，有什么好好说，不管什么他都答应我，哪怕开除她，哪怕马上带我回家，其实我知道只是着急时候话，不当真的（那时候我已经不敢再去相信什么了，我怕又象以前那样用那些没有希望的希望再次伤害自己）。
　　
　　或者，他真的着急了，不过只是着急怕我疯了不再忌讳什么去闹，他和我说：“如果你想回家，我回来后就带你回家，我知道我错了,你不是答应过什么也不要，粗茶淡饭也愿意和我过一辈子么？”抓着电话的时候感动的泪水滑落面颊,以为终于盼到这个男人可以回家了.可是…. 原来,有人以匿名信的方式把这个事情捅到了公司,他和别人打听,对方告诉他只要公司来处理这件事情，他只有丢了乌纱帽的份。他是个把权力高于一切的人,他着急了了.
　　
　　也只有我这个傻瓜又相信了他的话,工作组来的时候,我刚输液完,依旧笑着和大家打着招呼.可能宋金刚这天把所有的时间都给用在给我的短信和电话上,没有如以前那么多的电话粥给贾格丽(我在短信记录上看到,那天,他基本没有给她太多的短信).晚饭的时候,贾格丽没和任何人打招呼,板着脸回到自己的房间,又开始不吃不喝.老领导孙总一脸纳闷,怎么那么多人轮流去请她,就是不出来.
　　
　　我撑着病了4天的身体笑着应付眼前的人，其实我很想骂人(其实该骂的人是我自己).都欺负成我这样，我却还要为他的面子硬撑着。宋金刚中途回了房间，我在他手机上看见若干条他给她发的消息:”亲爱的,求求你,出来吃饭,求求你不要生气了.”我想笑，争风吃醋连场合都不顾了，指望他进她房间把她哄出来，拉着她的手告诉别人:“这才是宋夫人”,可他敢么？我突然想起他们聊天记录上他跟着她要她亲他，抱他，她不理不睬,回了很多狗脸，他问：“丽丽,你为什么老发狗脸给我?”因为他追求女人的态度象个哈叭狗.心里一片黯然，难道这个就是我曾经很敬慕过的男人么？
　　
　　晚上，他去赌场,我依旧一个人躺在黑暗里，他回来的时候破例对我很好，让我爱惜自己的身体，先回家把身体调养好，不用管他，他说他也撑不了多久，只要公司知道这个事情，他工作丢不丢只是迟早的事情，叫我别考虑他，先回家去。看着眼前突然老了许多的他，心里突然很悲哀，很怜惜，于是我答应他，不要他换她走，我回家。
　　
　　宋金刚很快给我定了一周后的机票,和工作组一起回国.同事劝我,不要抓到一点事情就找他要说法,知道就知道,放心里,想过日子不能老吵架.在工作组在的那些天,我们相安无事的一些日子.

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 17:52
她好像刚离婚了，那男的真恶心~小3又黑又干~

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:53
其实爱情不是永恒的.有时候想,为什么童话故事里的结局永远是王子和公主从此幸福的生活在一起,而再没有对生活的描写,因为王子可能也会变心,公主也会变老.所以,千古绝唱的梁祝只能将爱情殉葬在荒凉的坟墓中,象一叶干枯却依然美丽的蝴蝶标本.留待后人慢慢咀嚼
　　
　　中国有句古话,繁华过后尽萧索.水满则溢,月盈则亏.
　　
　　其实满足就是幸福,有所得而不知足的人,什么也不会使他幸福,而且会一直在欲海里挣扎.或者,我没有进取心,对他只有劝诫而不能扶持,他的目标一直是最高层的管理.作为我,对生活慵懒,淡然的态度,也造就了在他遇到那个同样对权力无比热衷的女人后,义无反顾的携手并进.
　　
　　春天,花开了,今天带着女儿去了门口的情侣园,满树繁花,风卷起漫天纷飞的花瓣,美极.看着远处的教堂,突然想起结婚那天和他一起拉响吊钟的情形,想到李清照的一句词
　　
　　物是人非事事休
　　
　　只是,已经没有泪可以再流了

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:53

引用第12楼迷糊丫头于2008-03-30 17:52发表的“”:
她好像刚离婚了，那男的真恶心~小3又黑又干~

我在直播中

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:53
翻看博客的时候,突然看见了几年前写的自己和他的故事---<那个为你穿高跟鞋的男人>,那时候,心里满满的爱恋,如今,天涯,成了祭奠死亡爱情的地方
　　
　　那个为你穿高跟鞋的男人
　　
　　一个人在家的时候，秋整理鞋柜中的鞋，满满一柜子，从凉拖到皮鞋到靴子，清一色的窄窄的鞋尖，细高的跟。秋拿过老公的鞋子，这么多年，他的鞋子只有一个牌子，他笑称自己已经可以是那个厂家的荣誉VIP用户了，感情专一的不得了。虽然秋也知道这鞋始终是他心里的一个遗憾，在这个高档品牌四下蔓延的社会里，他惟独缺少了选择鞋子的权利。每每拉着他逛商场的时候，路过那些名牌皮鞋的柜台，秋总说，买一双吧，那样子很漂亮。他哈哈一笑，捏着秋的鼻子说，那我还要专门买几条裤子配它，现在的裤子肯定长，再说我习惯穿有跟的了，突然换了会不习惯的。
　　
　　
　　其实光了脚穆比秋要冒一些，只是秋极喜欢那些高跟鞋，每次穿上原本高挑的个子越发挺拔，看着总有175的样子，加上女人的个子本来就显，一样高的他马上就觉得矮了下去，于是在秋的提议下，穆买了第一双有内跟的鞋，慢慢的替换了所有的鞋。有时候秋会问，要不要我买些平跟的穿？他笑笑，没必要，喜欢你就穿么，干吗委屈自己？秋每次听到这样的话的时候，总是心里酸酸的想哭，那是一种喜悦的感情。因为秋知道，那里面不单单只是一只鞋那么简单，还有对自己满满的宠爱。
　　
　　奇怪的是，秋遇到的男孩子个子总不是很高，都是在173左右，秋喜欢那种依偎在男友怀里的感觉，她曾经很小心的和以前的男朋友提出，能不能为了她买双市面上开始普遍上柜的内高跟的男鞋，因为秋从小习惯了穿有跟的鞋子，工作后更是死心塌地的爱上了高跟鞋，每次逛街买东西，七厘米以下的鞋几乎不在她的考虑之内。因为她知道以她的外表配上那样精致的鞋子走在路上的时候更是婀娜多姿，引起更多人的目光，秋喜欢那种被人注视的感觉，正如秋在遇到漂亮的女孩子也会回头多看几眼一样，那目光里有欣赏也有羡慕。
　　
　　只是这个建议通常都不会被采纳，甚至换来对方的不悦，以为秋看不起。秋很疑惑，只是这么个小小的要求，为什么扯到尊严、骄傲、平等……等等这样敏感的问题里来。于是，只能偷偷叹了口气，一起出去的时候，收起那些漂亮的、浑身散发的女人妩媚气息的鞋子，换上运动鞋，胡乱穿条牛仔，其实秋那时候最讨厌的就是牛仔裤，不象现在这么多花样，又是刺绣又是镶珠，又是微喇、又是低腰的。那个男孩子总说秋的腿修长，穿牛仔好看，拿着他为她买的第一条牛仔裤，秋只好回到家里拿着针把腰缝了又缝，裤子够长了，腰那里总是宽松的能塞进一个拳头。穿在身上的时候，叠在一起厚厚的牛仔布磨的腰间很不舒服，秋心里想，爱我，为什么不能多宠我一些？
　　
　　青涩的恋情如漂亮的肥皂泡一样，三年后，这段感情走到了尽头，当秋挣扎着从泥潭里走出来的时候已经是第二年的夏天了，回想起往事的时候秋竟然不再感觉疼痛了。那个夏天的晚上楼下经过一个收旧衣服的苏北女人，秋突然打开衣橱，抱起那几条牛仔裤跑下楼去，收衣服的女人打量着手里一率在腰上缝了褶子，却都几乎崭新的裤子，皱着眉头半晌不说话，秋突然笑了，随便给个价钱吧，我只是不想再看见它们。那些裤子除了和他在一起的时候，秋从来没有穿过。
　　
　　拿着卖裤子的钱，秋跑到超市，给妈妈买了瓶玉兰油的防晒霜，剩下的钱给自己买了一堆零食。夏天晚间的风，吹到身上很闷，可是秋的心里却很清爽。到了夏天快过去的时候，依旧是个晚上，秋在自己的屋子里摆弄新买的连衣裙，翻着一双双高跟鞋，想找出个可以搭配的明天穿。放在床上的手机突然响了起来，是那个熟悉的号码，秋犹豫的接通电话，那个男孩子对秋说，你走到窗户边上来，秋有些莫名其妙的，但还是放下手里的裙子走了过去，她看见他在楼下幽暗的光线里向她招手，他说，秋，你下来，我想你，求求你。
　　
　　秋心里木木的没有什么感觉，只是还是下去了，或者是因为过去那三年里的一种习惯。坐在路边的时候，那个男孩子和秋说，他错了，这些日子来围绕他身边的那些女孩子都不如曾经秋对他好，他请求秋原谅他当初的任性，回到他身边来。秋若有思的看着路上过往的车辆，其实只有秋知道她其实什么也没看，只是不想再看那张当初让她神魂颠倒然后又痛不欲生的英俊的面孔。秋轻轻的说，你知道么，你给我买的牛仔裤我都扔掉了。男孩子抱着她哭了，偶然有过往的行人好奇的看着他们。秋心里想，为什么好好的东西都在破碎后才想起当初的好，为什么人们说的那么刻骨铭心的初恋在她心里竟然没有了感觉。
　　
　　秋依旧循规蹈矩的上班，依旧在逛街的时候买那些漂亮的高跟鞋，依旧在路人欣赏的目光里悠然自得的生活，秋想，自由真好。日子一天一天过去，秋的父母开始着急起来，四处张罗为秋找男朋友，秋不喜欢相亲，但是又不愿意母亲着急生气，于是乖乖的去。气氛在秋低头的沉默中总是有些尴尬，对方在问清楚秋的工作性质后总是有些失望，在那个国企面临分解的日子里，秋这样办公室里小小的文员是没有什么发展前途的，只是他们依旧接受了秋，或者因为秋的妩媚和楚楚可怜的样子。
　　
　　秋在这样的形式里找不到任何的感觉，亲是相了，开始总找这样那样的理由和父母说自己不喜欢，后来看父母有些生气，于是不再拒绝，只是在男孩子约她的时候找一些莫须有的事情搪塞推辞，一次、两次、三次，对方也就不了了之了，直到遇上了一个叫冰的男孩子，清秀明朗的外表，高高的个子，是秋喜欢的那种，秋想，感情应该可以培养的吧，于是在冰锲而不舍的追求下，秋终于下了决心好好的和人家牵手一场。
　　
　　感情真的能培养出来么？三个月以后，秋开始厌倦每一次耐着性子的约会，三个月，两人始终只是这么拉着手，若即若离的，秋不否认冰对她的好，只是她始终觉得爱不起来。那个冬天，冰对秋说，有空去我们家吧，我爸妈想见见你。秋突然无端的退缩起来，或者不该这么拖下去了，关了一周的手机，也不接他的电话，再开机的时候告诉冰，我们还是分开吧，冰问为什么，秋告诉他，因为他对她太好了，她不想耽误他。冰在电话的那头哭了，秋心里很痛，却不是分手时候的那种痛，秋觉得很对不起冰，但是，她努力过了，还是没有爱的能力。那是男孩子是秋这辈子唯一伤害过的一个人。
　　
　　就快千禧年了，满世界都在炒做世纪婚礼，每每路过那块广告牌的时候秋总是笑笑，和我没关系，我连男朋友都没有，原本稳定的工作也丢了，还不知道以后会怎么样。秋想起曾经一个男孩子对她说过，她很好，他也很喜欢她，只是他们没有结果，因为秋需要一个有力量的男人来呵护着，他说，秋，你不合适工作，你只适合做一个居家的小女人，这些，我都给不了你，但只要你愿意我可以一直这么对你好。秋很疑惑，爱情没有就没有了，为什么要找出那么多冠冕堂皇的理由，譬如她对冰，简单的一句话，我没有办法让自己爱上你。爱情没有若即若离，她要的是爱情，不是暧昧。或者这就是简单和复杂的内心的区别，也或者婚姻原本就是比爱情现实的多。
　　
　　在三年合同期满的时候秋终止了合同，离开了那家半死不活的企业去了一家动画公司。每天总是安静的低着头重复着一张又一张的图稿，拷贝台下的灯刺激的眼睛很痛，手边放着一支又一支不同的眼药水让秋对这份工作到底能做多久一点信心也没有，虽然老板在接过她画稿的时候总是带着微笑表扬她。工作室里年轻的孩子趁着老板不在的时候打打闹闹的取乐，秋靠在十八楼的窗口带着微笑淡淡的看着，偶然会想一想千禧年里的艳遇，然后自己一乐，伏下身子继续干活。
　　
　　电信局开始大肆宣扬包月上网的优惠，秋想反正晚上在家的时候闲着无聊，在修电脑的时候顺手抓了只猫塞进机箱里，然后一路跑到电信局办理了一百元包一百小时的业务，于是在每天回家以后挂在网上，吱吱的拨号上网声至今想起来还是那般的亲切。那时候的秋只知道一个网站，就是ELONG，是那个修电脑的孩子告诉她的，秋只知道在这个网站的每一个角落里游荡着。去的最多的是那个叫西祠胡同的地方，她在那里找到一个别人荒废不要的小版，喜滋滋的接了过来，一个人在里面挥霍着自己的文字，自己的感情。
　　
　　千僖年的八月十五快到了，秋一手抓着父亲特地去市中心那家小有名气的糕点店买来的新出炉的月饼，一手抓着鼠标。月饼是肉馅的，秋是个肉食动物，新烤出来的月饼上一层层的酥皮香脆诱人，在父母眼里，秋永远是个长不大的孩子。因为秋喜欢，父亲便每日下班后去买几个回来，秋的工作时间总不是很规律，赶稿子的时候经常通宵不睡，看着那几个孩子乏的不行了躺在地毯上和衣而睡时候傻傻可爱的样子，秋想，什么时候能有自己的时间做自己喜欢的事情呢？虽然这几天不用熬夜，可是每天到家的时候也都是在七点左右了。
　　
　　西祠这天居然进不去，秋反复试了无数次终于放弃了，咬了一半月饼的时候，秋想，去聊天室转转吧。那时候ELONG的聊天室都是用信箱的名字进去的，只有字母和数字，没有一个中文，秋一直不喜欢那里，对着那些符号她一点感觉也没有，连性别都难以区分，到现在想起来都觉得那个聊天室做的实在很烂。秋的名字也没有一点特色，是一连串莫名其妙的字母，因为那是第一次注册信箱随手敲上去的，可是就是这样一堆莫名其妙的字母，秋六年来注册信箱都一直用它，秋觉得自己恋旧的情节有些吓人，不管好的坏的，一概不愿意丢掉。
　　
　　秋已经忘记遇到穆的时候说的第一句话是什么了，进去了半天她都一直一边啃着月饼一边看别人聊天，也没人来搭理她。依稀记得穆打了招呼后说出了她资料上写的一段话，秋当时吓了一跳，连动个不停的嘴巴也突然停住了，因为秋除了浏览文章和写字外一直只是个菜虫，根本没想到能去查别人的资料。也因为这个好奇的和他聊了起来，妈妈叫秋吃饭的时候，秋突然俏皮的问穆，过来吃饭吧，我给你留块月饼，秋知道穆在遥远的北京。
　　
　　第二天中午快下班的时候，秋接到个从北京打来的电话，站在窗户边接电话的时候，秋日的阳光带着淡淡的桂花香味让她有些微微的醉意，同事催秋一起去吃饭，秋笑着说，穆，我去十五楼的电梯口等你，我们一起去吃午饭。秋知道穆的办公室在十五楼，窗外远远可以看到有着绿色琉璃瓦的古老的雍和宫。秋还记得小时侯在那间昏暗的大殿里看见的一株生长在百年前层层叠叠的灵芝，总让秋想到为救许仙舍命盗仙草的白蛇。
　　
　　那段时间里，上网和穆聊天成了秋的一个习惯，秋喜欢上这种朦胧而略带神秘的感觉，在关上电脑后，穆总是在临睡前给秋一个绵长的电话，说到无话可说又不想挂电话的时候，他居然把他房间里每一个细小的摆设说给秋听，秋总是捂着嘴巴偷偷的笑。到现在已经六年了，不在一起的时候穆始终会每天给秋好几个电话，或者是败在了他的电话攻势下的吧，秋偶然回忆起那些事情的时候总是这么想。秋只记得最长的一个电话整整通了十一个小时，那个周末，秋抱着一本小说，穆就这么在电话里陪着，很安静很缠绵很甜蜜，饿了的时候就顺手拿床头的零食，那时候秋总是想，如果在南京有这么个男孩子这样对自己多好，可惜穆始终是网络里的，秋不相信网恋。
　　
　　人就是这么奇怪，一边是不相信这样事情的发生，一边又象吸毒的人沉迷在里面，为了节约秋的手机费，穆每天中午都会把电话打到写字楼一楼大厅的磁卡电话上，秋每天在吃完午饭后的一个小时里都站在电话前听他说话，时间久了，楼下熟悉的保安总是拿她打趣，秋总是在快上班的时候挂了电话红着脸笑着跑进电梯。那段时间可能是秋几年来最开心的时候，秋想，穆到底是什么样子呢？穆始终没给秋发过照片。
　　
　　穆说，秋，快八月十五了，你喜欢吃什么样的月饼？
　　
　　秋，我下午给你邮了月饼了
　　
　　可是你答应给我的你的照片呢?答应了很多次了
　　
　　中秋节的那个晚上，秋和朋友爬到紫金山顶上看月亮，月光皎洁，圆满而明亮，秋想，穆这个时候在做什么呢？回到家的时候，信箱里有穆的一封信安静的躺在那里，那样熟悉的文字熟悉的感情，秋的眼睛慢慢模糊了起来。躺在床上的时候，电话响了，秋，月饼收到了么？月饼？秋茫然的摇摇头，随后调皮的说没准等我收到的时候里面只有一只死老鼠了。什么死老鼠？穆很奇怪。盒子里原本有只老鼠，包裹时间走的太长了，老鼠吃完了月饼秋还没收到，于是老鼠就死掉了，秋故意做出一副很可怜的腔调。电话那头，穆笑的东倒西歪。
　　
　　中秋节过了好几天，秋差不多忘记月饼的事情了，中午的时候收到一个包裹单，去邮局的时候面对着一个很大的纸箱子秋有点傻眼了，打开箱子，除了一盒包装精美的月饼满满的全是动漫的VCD和图书，秋的心里突然暖暖的。晚上上网的时候，秋和穆说，你好苯哎，我是做动画不是做漫画。穆说，没关系，我下回再买，秋笑了，穆，我想知道你什么样子。电脑的那头，穆又一次沉默了。
　　
　　菊收到了那个广东男孩子的月饼，菊在每天晚上枕着那个男孩子的电话入眠，菊的网恋如火似荼，菊和那个男孩子都是秋网上的好朋友。终于，菊看了那个男孩子的照片，那一场曾经令秋无比羡慕的轰轰烈烈的网恋突然死去，连个泡都没有了。秋第一次感觉网络很悲哀，那种别人的悲哀让秋想哭，秋和所有这个年纪的女孩子一样对爱情还有不切实际的幻想，秋问自己，如果穆也象那个男孩子平凡的不能再平凡怎么办？会不会也象菊一样掐断了曾经的一切？一连几天，秋都在反复想着这个问题。
　　
　　千僖年的国庆，南京要燃放烟花，秋想上一次看烟花还是九七香港回归的时候，秋和穆说，来南京陪我看烟花好么？每次提到见面这个问题的时候穆总是一阵沉默，秋敏感的觉得菊的事情要在自己身上再现了，秋说，我不管你什么的样子。秋累了，只想有一个真心宠着自己的人好好的对待自己，那些漂亮的面孔后的算计已经让不不善于人际关系的她疲惫不堪了，虽然这份爱情是如此的虚幻甚至脆弱的不堪一击，秋还是想试一试，毕竟敏感如她能真切的感觉到眼前的那个男人对自己沉甸甸的感情，或者一旦错过，秋不保证会不会还有谁能想他对自己那么好，秋一向对自己敏锐的直觉相当的自信。
　　
　　穆说，我给你发照片，你看完照片后再告诉我要不要明天去定机票。打开信箱的一瞬间，秋的心里忐忑不安，手心竟然微微的出了汗。照片上的穆不是秋想象中的样子，秋有些失望，再看穆，已经下线了。秋坐在电脑前静静的看了很久很久，想这段时间穆隔着遥远的距离对自己无微不至的关心，想那些快乐的事情。晚上十二点半的时候，秋拨通了穆的手机，响一声后挂掉，这是他们的约定，穆始终坚持自己付电话费。挂了电话，铃声猛然响起，秋拿起电话静静的听，那头只有轻微的呼吸声，穆没象往常那样说话。你明天去买票吧，秋说出这句话的时候，自己都觉得很艰难，只是她还是不想放弃，外表与内心的抉择，一向号称自己好色的她还是选择了后者。秋感觉到电话那头的他长长的松了口气。
　　
　　十月一日早上，秋接到穆的电话的时候正抱着满怀的菊花在夫子庙泮池边的小摊子上扒拉着雨花石，那种没有打磨过的石头必须放在水里才能看清楚花纹，秋找到一块石头，褐色的底色上有一颗心的形状，一圈圈的荡漾开，秋挂了电话抓起那枚石子急忙跑到路边拦了辆车赶到穆住的酒店。楼层不高，秋没有坐电梯，左手揽着花，右手微微提着裙裾，顺着楼梯慢慢的走上去，快到门口的时候，停住，深深吸了口气，摆出一副什么都不在乎的呲牙裂嘴的笑容，现在想起来，那副表情和当时一个长发及腰穿着长度几乎及地的黑色连身长裙外套绛紫色长风衣、抱了满怀黄色菊花的女孩子搭配在一起的时候多么滑稽。
　　
　　秋在听见门锁被打开的时候猛的用手肘撞开门，门后面的穆揉着脑袋一脸苦样。秋仰起头，小样，买了票居然告诉我不来了，活该。秋瞬间的表情飞扬明亮的象个男孩子，但只有秋自己知道这是她遇到最难解决的问题的时候给自己的掩饰。用那些傻傻的笑容略过一些想逃避的问题。秋说，穆，你说过来南京的时候会给我带烤鸭和玫瑰花还有狗不理，可是怎么连鸭毛和狗尾巴草也没有？穆说因为赶的第一趟航班买不到新出炉的鸭子和包子，而且抱着一大堆花上飞机会让人笑话的。秋说没有就没有吧，反正说的时候左右不过当作一个笑话。
　　
　　那个晚上，玄武湖畔的古城墙上秋看见了夜空中绚丽的烟花，现在想，那或者是秋这一生中最美丽的玫瑰，是二十世纪给秋最珍贵的礼物。第二天，秋陪穆踏上了去黄山的旅途，这是他们在网上一个美丽的约定，要去看日出，要在黄山最美丽的地方锁上属于他们的锁，从此不离不弃，可是这次的旅程却是出于对穆的一份歉意，秋以为他们终于没能逃过“见光死”那种通俗的结局，秋希望穆有一个愉快的国庆。太阳落下的时候，秋贴着车窗的玻璃看身后远离故乡的路，一滴泪水滑过腮边，那居然是一种离乡的忧郁，一种远嫁的感伤，不同于以往远离家乡后那种游子思乡之情，秋疑惑的看看身边的穆，难道这就是她命里注定的红线吗？

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 17:53
原来名字都是真的 ~ [s:43]

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:54
看了以前的东西,有种阴阳两重天的感觉
　　
　　人,为什么那么善变?是不是真的象人说的,追求爱情的人是动物,被爱的人是植物,从来只看见动物离开植物,几曾看见植物离开动物?主动追求的人也是主动抛弃的人?
　　
　　变化的心,为什么会那么可怕?什么是爱情?什么是亲情?什么又是责任?古人说的利益熏心,那些东西的诱惑就那么大,大的让你连自己的亲生女儿也能一脚踢开?
　　
　　你说孩子归你,要不送去农村老家,要不寄养在别人家.难道权力和爱情真的对你那么重要吗?人除了那些身外的东西,就真的无可留恋的吗?攥着已经腐烂的记忆,想到一句话:"虎毒不食子"
　　

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:54

引用第16楼迷糊丫头于2008-03-30 17:53发表的“”:
原来名字都是真的 ~ [s:43]

是真的

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:55
在我回国的前两天晚上,他照旧去赌场,11点不到的时候,他打来电话告诉我,让我早点睡觉,他可能玩的很晚.我关了灯,关了音乐,静静的躺在床上,睡意全无.12点的时候,传来铁门轻微的碰撞声,紧接着对面贾格丽的房门轻轻的响起.里面传来低低的亲热调笑声.我傻了一样退回房间,我突然手足无措了,是砸?还是……
　　
　　我终于还是抱着玩具熊又缩回床上,脊背死死的抵住背后冰冷的墙,空调红色的电源在黑暗里象野兽的影子.屋子里静的只剩下闹钟喀嚓喀嚓的响声.
　　
　　一个小时漫长的象一个世纪,宋金刚终于疲惫的回来了.看着他去浴室冲凉,回来躺下.我贴上他的身体,手摸到他身体最敏感的地方,死气沉沉一片.他反常的烦躁的一把推开我:“闹什么,睡觉去,我累了.”看着他的背影,我咬着枕巾,眼泪不争气的一串串落下来.
　　
　　凌晨3点失眠起来,打开他手机的时候,看见上面昨晚10点—11点半和贾格丽漫长的通话记录,心里的疼带着身体的刺痛迅速蔓延开来.我打开电脑,上了群,想转移自己的注意力.半小时后,一把关了电脑,终于还是忍不住回到卧室,打开灯.
　　
　　宋金刚揉着惺忪的睡眼,烦躁的问,又怎么了.我把手机丢到他面前.让他给我解释这么些天每晚漫长的通话记录.他骄傲的一扬脖子:“她是我下属,我有工作上的事情找她谈.”工作,永远用工作堵住我的嘴巴.永远都是那些明明看似冠冕堂皇的不是理由的理由,用他一张擅长诡辩的嘴,辩的我哑口无言.
　　
　　天亮的时候,他一摔门,径直去了办公室,不再理睬.我第一次发了脾气,我冲到办公室,收拾了我所有的东西,带不走的全砸了或者撕了.那时候的脑子已经完全是一片混乱,积压了3个多月的委屈突然一下关不住了.或者听到楼下东西破碎的声音,宋金刚从楼上办公室下来,拦住我.我死命推开他的手,抱着东西哭着头也不回的往住的地方走.
　　
　　他跟回来了,关上门,依旧用他那套百用不爽的理由娓娓狡辩着.我往箱子里塞着衣服,看着他一脸道貌岸然的样子终于忍不住站起来,和他大声吵了起来.可能动静大了,他怔了一下,转身出去看看外面有没有人.然后给他的老领导打了电话.老人家赶来的时候,用尽浑身解数把事情压了下来.
　　
　　他还是若无其事的带着她出差去了.一天下来依旧没有任何电话.我在昏暗的屋子里看着收拾好的箱子,心里只剩下一片没有尽头的绝望.
　　
　　头裂开一样疼,打开桌子上装安眠葯的瓶子,我忽然很想睡觉,很想逃避.我抱着水杯象吃糖一样把药一粒一粒的丢到嘴巴里,没有多久,我很快睡着了.
　　
　　那是这么多天来睡的最安稳的一次,梦里什么都没有,也没有惊醒.早上,我被闹钟叫醒的时候,看见宋金刚躺在身边.我努力的爬起来,没走两步,一个踉跄摔在地上惊醒了他.他跳下来,拦住我告诉我:“贾格丽走,你还走不走?“她走我就不走.””那好,我让她走.”
　　
　　我以为我终于让他做出了让步,其实我又错了,呵呵.(以后千万不能相信一个人在无奈下做出的决定)
　　
　　宋金刚为贾格丽定了9月20号她生日那天的机票.并在前一天晚上不顾我的阻拦找出一堆琐碎的理由执意陪她飞往转机的那个城市.我给大夫打电话,我又想睡觉了.大夫说:”你不能傻了,安眠葯那个东西不能老那么过量的服用的.”我哭着和大夫说,我只想把9月20号那天睡过去,我没用,我只能逃避.
　　
　　药拿在手里的时候,他打来电话,我沉默,他把电话递给老领导,老人家要答应他不许做傻事,不能乱吃药,脑子一片昏沉,我不记得半小时的电话里自己都说了什么.
　　
　　拔了电话线,把手机关了静音.我数了数剩下的药,都吃了下去.(其实很可笑,从我第一次大量服药开始,我的家里就从来不缺安眠葯,不但吃剩的没被丢掉,而且还他还怕我老失眠从大夫那里拿了好几盒)
　　
　　第二天下午的时候,我被一阵砸门声吵醒.是同事,我告诉他们我没事情.继续昏昏沉沉的在床上躺着,手机上,除了大夫的几个未接电话,干干净净.打电话过去,他同事说:”他和我们在酒店呢.”再打他的电话,他说和同事在经参处办事.前后相隔不到10秒种.

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:55
中国路桥宋金刚获“赤几独立大十字银质勋章”
　　
　　
　　
　　
　　2007-10-22 点击次数：27
　　
　　
　　
　　
　　中国路桥宋金刚获“赤几独立大十字银质勋章”
　　
　　
　　
　　2007年10月12日，赤道几内亚共和国迎来了39岁生日。赤几举行了盛大的庆祝仪式。在庄严的国歌和礼炮声中，由军人、赤几民主党党员、各地区、团体、公司企业代表和各地民众组成的游行方队以及由喷气式战机和武装直升机组成的编队接受了赤几总统奥比昂的检阅。仪式上，奥比昂总统对在2007年度为赤几的社会和经济发展以及国防建设等方面做出突出贡献的政府官员和企业家代表进行了嘉奖，并亲自颁发了勋章。中国驻赤几大使李仲良和中国路桥公司等中资机构代表应邀出席了庆祝仪式。在庆祝仪式上，奥比昂总统向中国路桥公司赤几办事处总经理宋金刚——唯一的外国企业负责人颁发 “赤几独立大十字银质勋章”。这是迄今为止外国企业负责人获得的最高荣誉。
　　
　　中国路桥自上世纪七十年代在赤道几内亚实施经援项目到2000年承建涅方—恩圭公路，直至今天正在修建的总金额为3.15亿欧元的赤道几内亚巴塔港改扩建工程项目，这些对赤道几内亚的经济发展起着至关重要的作用，它倾注着几代路桥人的心血甚至生命，这不仅显示了中国路桥公司承建大型、特大型陆域和海域项目的综合实力，同时也充分体现了路桥人的勇于奉献精神。
　　
　　荣获“赤几独立大十字银质勋章”是赤几人民对中国路桥公司积极参与当地经济发展，促进社会稳定所做出贡献的肯定。同时，也扩大了中国路桥公司在包括赤道几内亚在内的非洲中西部地区的影响，对中国路桥继续开拓非洲市场具有十分重要的意义。
　　
　　
　　
　　二〇〇七年十月二十二日

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 17:56
小孩也挺可怜的~~~

作者: 小五 时间: 2008-3-30 17:59
我愿与你,永不相遇
　　
　　 2008年3月的初始,我漫无目地的走到火车站,略一踌躇,买了去镇江的车票.
　　
　　
　　
　　这个晚上,我带着发烫的身体蜷缩在离金山寺不远的旅馆里,房间里幽暗的灯光,白的惨然的床单,我静静的缩在柔软的床垫上,象一个初生的婴儿.电话那头,是宝贝熟悉的声音,泪水,一串串滑落,宝贝小心的问,妈妈,你怎么哭了?
　　
　　
　　
　　母亲接过电话,哭着说,你在哪里?让爸爸接你回来.我淡淡的笑笑:”妈,我没事情的,过了今天我就回来,”,豆豆的电话一个接一个在跳动在手机上,我没有接,因为我已经说不出任何多余的话,打开短信,豆豆说:”孩子已经没有了爸爸,不能再没有妈妈了,为了孩子和父母,要好好的.”
　　
　　
　　
　　从他回来折腾几场后,孩子整个全变了一个人,突然发现的是,她开始在每天早上的时候,蹑手蹑脚的走到我床边,伸出小手摸摸我的脸,然后轻轻的把我前一天晚上喝牛奶的碗悄悄的捧到厨房,完全是一副很懂事很乖巧的样子,可是,这个孩子刚3岁多,完全不象同龄的在父母怀里撒娇的样子.一个小小的举动,总是让我遏制不住想哭的冲动.
　　
　　
　　
　　可能连病带吓,宝贝的身体至今一直没有好,嗓子哑的说不出话来,每天还是一吃东西就吐,那个被她叫做爸爸的男人,则音讯全无,她围着电话转来转去,自言自语的说要给爸爸打电话,我看看她,再问她的时候,她做出一脸天真的样子,说没有啊.幼儿园的老师告诉我,说她每天都会问小朋友,:”你爸爸和妈妈吵架吗?”小朋友说,爸爸妈妈不吵架啊.她总是低低的说:”我爸爸总和妈妈吵架,可是妈妈不和爸爸吵架.”老师说,孩子心里的阴影太重了.
　　
　　
　　
　　最后一条短信,你没有回,我想,我们终于可以彻底决裂了,孩子,是家庭存续的纽带,一直认为,夫妻本是同林鸟,可是孩子,是自己的血脉.我脑子里转来转去的都是你说过的话,那些口口声声为孩子着想的话,或者说,一贯如此,不过是个冠冕堂皇的借口而已.好了,你说过的杀我也好,揭露我什么也好,我会安静的等待.佛家的因果,或者今日的事情是我昔日种过的因,那么,还是如我常说的一句话,天,始终有眼的,人做着,天看着,只是时候未到而已.这么些年,回头看看身边都还剩下些什么人.为了权力,六亲不认,你做到了,你上演了最精彩的一出戏,所有的人都迷惑在你的吹弹唱做里,可是,有多少人还记得一句古话,戏子无情,戏子的情,只在戏里.
　　
　　
　　
　　你要求让我把所有财产甚至房子变卖掉交给你去北京的条件,我办不到,我不想等来年带着孩子回来的时候连住的地方都没有.不想带着自己的孩子流落街头. 你提出的给孩子的那些只够付幼儿园学费的抚养费我也无法接受,不用和所有人嚎啕我在算计你的钱,你找了律师,你应该知道你该给自己的亲生孩子多少生活费,法定的一半都没有,你伸出手,还能摸到胸口的地方是热的吗?连3岁的孩子饭碗里少的可怜的一点饭都在抢,情妇的钱给了大把,却连孩子的抚养费都不愿意出,你对的起父亲这个称呼吗?
　　
　　
　　
　　我哭,不是为了你,也不是为了自己,是为了孩子,这个当初你坚持要来的孩子,在你眼睛里就这样一文不名吗?我没有演戏和雄辩的天分,这点,我确实很佩服你,可是记得我说过的一句话,如果你对孩子无情,就是死,我也不会轻言放弃.不要用死来恐吓我,跟你那么多年,早已经死里逃生好几回了,命,早就是拣回来了的.
　　
　　
　　
　　如果可能,我愿与你,用不相遇.带着你的情人,捂紧你的钱袋,继续春风得意.只是,天,在看着
　　
　　
　　本文来自楼主博客日志

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:00

引用第21楼迷糊丫头于2008-03-30 17:56发表的“”:
小孩也挺可怜的~~~

去若水的博客看看的吧

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:00
回来了,刚到家,前天朋友就告诉说天涯很多朋友惦记着我,真的很感谢大家.婚已经离了,但是故事会继续写下去,一直写到3月26日,离婚那一天为止.
　　
　　在周1我拿着那张他给我的很苛刻的协议去了北京,因为对这样的男人实在无可留恋.可是原本已经很苛刻的条件,居然在我到北京后变的更加刻薄,除了一个房子,几乎什么都不给.陪他来的还有一个五大三粗的男人,或者他以为到了北京他的地盘我们只有听他宰割的份.
　　
　　在他们公司谈协议的时候,他翘着二郎腿,昂着头哼着小调很傲慢的说:"你说我和她上床了,你拿出我们在床上的证据啊.你说你当年是为了我辞职的,你拿出证据来,否则我还说是你不想上班,想跟着我出国呢.告诉你,前天那些条件我不会给你的.要是接受不了,我有事先走了",说完很傲慢的站起来,出门的时候指着我父亲说,:"我看你50岁白活了."这次,终于实在忍受不了,在路桥公司给了他耳光.一壶农夫山泉提头灌下,不知道是不是有点甜?
　　
　　闹完了再协议的时候,态度是好多了,只是条件还是很苛刻,甚至连孩子的抚养费也在在扣,根本达不到法定的规定.再谈的时候,他说,他以后还要养孩子,等他再有孩子的时候连现在这个数目也不会给.无语.探视权,不要.最后在别人的劝说下,勉强写了一句,宋金刚享有探视权.
　　
　　第二天去民政局,因为一套房子补办产权证的原因,我要求等证件补完再离,出来房产局大门,脸色马上一反在民政局时候的和颜悦色,阴沉的吓人.连顺路搭我回宾馆都不愿意.等再回去,单位协调的干事再次来宾馆协调的时候,他居然买了杯柠檬红茶很体贴的送到我手里,干事说;:"看,人家不是挺关心你的吗?"突然心里很恶心.这样的戏演的已经倒透了胃口,协议终于修改成功.
　　
　　3月26日去民政局的路上,宋金刚心情好的不得了,一路和同事畅谈未来,说从去年开始效益好了,谈以后大展宏图的日子.根本不像他在给孩子抚养费时候一把鼻涕一把眼泪哭穷的样子.其实,他究竟有多少钱我心里明白,只是有的是要不来的.争取不来的也就算了,其实人的欲望越多,就越痛苦.
　　
　　26号的日子应该很好,登记结婚的人从2楼排到1楼大门外,宋金刚拼命往里面挤,引的后面骂声一片.连欠条都来不及打就催我赶紧办手续,生怕一个迟疑我又反悔了.出门的时候看着长长的登记结婚的队伍,突然想到黄泉路上的进鬼门关的鬼魂,汗!!!
　　
　　换了一个证,从此,天涯陌路

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:01
( 四 )
　　
　　贾格丽终于走了,他发誓他们结束了.我以为事情应该也告一段落了,毕竟同居了这么久,也是有感情的,送也送了,人也走了,再吵也就是我不好了.
　　
　　我还是习惯偷看他的手机短信,虽然我也知道不一定能看到什么,可能只是这么久的神精质吧.第三天晚上,突然在短信备份的文件夹里看见了几条连续几天都在发的蹊跷的短信(感谢他追的那款当时最好的手机,居然除了发件箱还有一个储备夹,每次他们的短信都在这里看到后被我删除,以至于,他经常恨恨的当我面翻他的手机,让我拿出他们暧昧短信的证据),短信的主人名字上写的是”西北电力”.我想了很久,赤几这里似乎没有叫西北电力的公司.顺手把手机放回原处.
　　
　　脑子突然动了一下,在手机通讯录里翻到西北电力的号码,原来是个国内的手机号.上网,手机归属地查询,四川巴中.贾格丽老家的地址.我在QQ上让朋友帮忙打了电话过去,不一会,朋友告诉我确认了是她的电话.
　　
　　还是在骗我.
　　
　　日子似乎平静了,没有喜悦只有悲哀.还是一个人在空荡荡的屋子里听着音乐,写着文章.一个冰冷的背影下,我已经没有了争吵的理由.
　　
　　转眼中秋了,同事说,和宋金刚一起去项目吧,以前你们一直是形影不离的,现在项目上已经有人猜测了,过节你不和他去,更让别人有话说了.于是,点头,再次陪他去唱一出天下太平的戏.去项目的时候,和别人聊天,项目上的人谈起一个领导的时候无意中提到贾格丽,说她以前在项目工作的时候经常半夜三更的和那个男人开车出去.太不检点.晚上睡觉前装作无意的和宋金刚聊到这个事情,被他烦躁的打断,说要睡觉了.那一夜,他不停的翻来覆去,几次拿起手机想发短信,一切,看在眼里,痛在心中.
　　
　　网络,无处不在,每天打开QQ,看见贾格丽的头像每天准时在他上线的时候亮起,然后在他出门的时候黯淡,回来的时候再次亮起.他的电脑已经被加密,办公室的门也不像以前那样给我钥匙.我被远远的隔离开,像个病人.
　　
　　半个月后,终于忍不住了,我拿着他的手机上给贾格丽暧昧的短信,带着他们每天同时上下线的疑问去质问他,几番争吵依旧一顶无理取闹的泼妇的帽子扣在我的头上,剩下的只有我很木然的眼神和似乎流不完的泪水.有同事上来,我抱着膝盖蜷缩在他办公室的洗手间的角落里瑟瑟的哆嗦着.脑子里越来越苍白,眼前一片模糊.现在想来,已经不完全记得当时的情景了,或者潜意识里也拒绝回忆那样的事情,因为那个时候起,已经有一种病态的改变了,一旦吵架马上就会全身发抖,低烧,除了恐惧还是恐惧,唯一记得的就是他同事妻子站在中国人墓地中的时候叮嘱我的:”丫头,自己一个人在这里小心些,别闹,一个不注意一把黄土就掩埋了,理由都不需要找很多.”那天,大姐戴着的墨镜和撑着的黑伞,在新旧连替的墓碑下说的话沉甸甸的压在我心上.
　　
　　两个多小时候后,宋金刚阴沉着脸走了进来,命令我出去.我想当时的自己已经吓傻了,只是木讷而茫然的看着地板,他说了很多都不记得了,只记得他最后暴跳如雷的一把揪起缩在墙角的我,拉开办公室大门对我吼到:”你再这样,我就把所有人喊上来,看你装疯卖傻的样子.”心里凉凉的,好好的人被逼成这样,却还要被他拉出去示众.老爷子闻声跑上来,让他老伴把我带回了家,我依旧不言不语的躺在床上看着天花板,老太太后来说,那天我一直紧紧抱着玩具熊流泪,眼神直直的,不管怎么和我说话我都没反映,把她吓坏了.
　　
　　或许我的表现又吓着了他,对我关心又捡回了一些.在我情绪好一点的时候关心的说让我回家看病.他把他的工资都提出来给我带回去.他说了一个数字,我疑惑的看看他:”你的工资怎么比所有的普通职员都低?”他马上翻了脸:”你那个眼睛看见他们拿xxxx元的?”我笑笑:”在你电脑上啊.””好,我们马上去看.”
　　
　　宋金刚拉着我去了办公室,然后把老爷子拉上来,说我又无理取闹了.于是打开电脑中的一张工资单.抱着胳膊骄横的看着我.我看了一眼,淡淡的一笑:”你是不是记错了?还有一张,要不要我找给你看.”他抱着的胳膊松了下来,靠在椅子上,过了半晌,又打开一张工资单,和我解释,这个收入是要等公司核定的.呵呵,核定?工资都发出去将近半年了,还说是要等核定的.贾格丽高高在上的收入挂在项目部的人员名单中,鹤立鸡群.
　　
　　宋金刚在她作为借调人员的时候开出的工资，远远几倍高于其他翻译的收入，甚至比路桥公司老字辈的项目经理还要高。他给她的年终奖高达数千美圆，而同等的只有不到几百美圆。有人发牢骚的时候甚至说过；“难道那个女人那些地方是金子打的？那么值钱？大家累死累活的干了一年，最后什么承诺都没兑现，而她一睡就身价百倍？”这些，他尽可以解释为她有特殊贡献，你作为办事处经理有权给的嘉奖。可是，以后，你拿什么去服众？水能载舟，亦能覆舟。金字塔的尖端不可能失去最平凡的基石的支撑。
　　
　　对不起，请原谅说了粗话。这些都是他不可能听到的，就象他所听到的都是阿谀奉承，看到的都是大家努力干活。那些他亲弟弟托我转告他的，项目上那些消极怠工的事情的话他可曾听进去半分？他依旧风光着，招摇着。名车，情人，豪赌……纸醉金迷的过着，曾经时刻提醒他的低调早抛到脑后，那辆一直劝阻不让他买的车终于还是在我回国和她同居的时候一掷千金买回博“美人”一笑了，和赤几政府副总理一样的车，无限风光，也无限招摇，直到有一天被当地政府扣下的时候，他还张狂的跳下车和别人吼，问别人知道你是谁吗？领队的宪兵面无表情的对你说：“扣的就是这辆车。”中国有句古话，也无时无刻不提醒过他：
　　
　　“木秀于林,风必摧之;堆出于岸,流必湍之,行高于人,众必非之”。奢华与骄傲，不是张狂，而是低调。
　　
　　整个赤几办事处在他的带领下在外人眼里是什么形象？郭大夫第一次来办事处吃饭的时候当着一桌子人吹捧他：“我们宋总年轻有为，而且又特别会疼女人，照顾女人，哄女人开心……”我捏着筷子怔在旁边，突然不知道自己是个什么？那天，她不知道我是谁。他得意的笑,沉醉在夸他有风度,帅气,精神,年轻有为那些话里,忘记了当年的模样.他在吵架的时候跳起来指着自己的脸吼道:”看看,都是你闹的,害我现在又老又瘦.”同事听到他的话的时候,晒然一笑反问我:”你家里没镜子?”我愕然,不知其意.同事紧接着说:”有镜子他自己不会照照自己什么样子?”黯然,想起7年前认识他的时候在火车上,对面的女孩子猜测他40岁的情景;想起去年山东一个女人求他办事的时候拍他马屁,说他年轻有为,保养的很好.他开心的笑,别人玩笑让她猜他多大,她说,也就40多吧.他的笑容突然就僵硬了.
　　
　　我木然的看着他,我的憔悴和谁说?我的消瘦和谁吼?而这一切,都是我引起的吗?如果没有他们的越轨在前,如果没有他和她逼迫我离婚在后,我这个在他们眼里笨的一无是处的懦弱的女人为什么和他吵嘴?直到我父亲给他家里电话中提醒从农村出来,努力到今天不容易,要好好珍惜,不要为了第三者毁了所有的人的时候,他还一如既往咆哮着和我说,我父亲在威胁他,嘲笑他是农村人.如果真的嘲笑,当年又为什么同意把女儿嫁给他?
　　
　　混乱,一片混乱,那3个月的生活纠缠在脑子里一团乱麻.落满了灰尘的古筝和宣纸,昏暗的房间,凌乱的被褥,睡在那张他们睡了很久的床上,天天恶梦不断.在今天回忆起来的时候都在佩服自己居然能不打不闹的撑过来.
　　
　　呵呵,我知道,有很多朋友想骂我,其实我自己都觉得自己该骂.自己都想给自己耳光.

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:02
楼主博文，看得我真想哭！
　　
　　新年寄语--我的宝贝
　　本文来自: 浙江博客(www.zjblog.com)
　　详细出处参考：http://www.zjblog.com/u/yuxuan/25280.shtml
　　
　　2008年的第3天,亲爱的宝贝,写下这行字的时候你正靠在我的怀里看奥特曼,你看见我打字的时候问我:”妈妈,你认识这些字吗?”我说:”认识啊.”你问:”那都是什么字啊?”我说:”等你大了,我教你认.”
　　
　　若干年后,你还记得在你3岁半的时候非常非常喜欢这部片子吗?2年半了,妈妈一直没有时间陪你玩,虽然一直想用一部日记记载下你生命的点点滴滴,却一直搁笔.妈妈用华丽的词藻堆砌了无数的文字,却始终在你3岁前的生命里一片空白,不是不去写,而是陪伴在你爸爸身边的时候每天对你的只有近乎苍白的思念.
　　
　　现在妈妈和爸爸分开了,终于放下曾经看的无比绚烂重要的爱情回到这个南方的城市,回到钟灵毓秀的紫金山下,玄武湖畔,将在这里陪你度过童年的时光.从00年9月认识你爸爸开始,到07年9月离开,经历了整整7年,正好应验了当初他和我试探时候提出的他熬不过去的7年之痒.
　　
　　或许,爸爸妈妈的缘分已经走到头了,或许,爸爸还不明白作为一个父亲的责任,或许,是他对现在的爱情太过痴迷,以至于可以为了那个女人抛弃一切，除了他的权力地位和金钱。如同当年追妈妈一样的不顾一切.就像他说过的,为了达到目的可以不择手段.可以六亲不认.你和我,只是阻挡在他追寻幸福道路上的一个障碍,所以,我们只有离开.
　　
　　宝贝,知道么?妈妈也很想以后有个幸福的家庭,有个象你曾经爸爸那样爱自己的人.很多朋友和叔叔阿姨都告诉妈妈,和爸爸分开了如果带着你会成为一个小小的包袱.可是看着你的笑脸,想起你爸爸说过的不要你的话,想起那个可能成为你后妈的那个女人找妈妈谈判时候一脸冷漠说出的那句坚决不要你的神情,想起你爸爸说过如果他带你就把你送回农村老家,想起你奶奶家出门几十里的庄稼地,妈妈不舍得.
　　
　　知道么,帮妈妈的律师一直拦着妈妈不能留你,他说因为如果妈妈带着你,就不能再和别人有属于自己的孩子了.那样,在婚姻上的选择面会小了很多,妈妈心里也反复想过把你留给你的爸爸,可是那个践踏了所有人幸福去寻找自己爱情的男人如何能叫我放心?或许他良心未泯,你会在物质生活上比跟着妈妈好很多,可是他暴躁的脾气和那个女人阴冷的心机,妈妈不放心.
　　
　　宝贝,妈妈知道自己没有用,除了会乖乖在待在家里,在工作上没有那个阿姨那么厉害的心机和手腕,这也是妈妈最薄弱的致命伤.妈妈不怪他们最后一脸鄙夷的嘲笑自己什么都帮不了他,这条路是妈妈最初自己选择的,只为了能让你爸爸安心在外面打拼的时候没有后顾之忧.这7年的看似幸福的生活,也只有其中人才能明白.7年的幸福,7年的监禁,换来了你爸爸的功成名就.知道么,爸爸公司的很多叔叔阿姨在爸爸妈妈分开的时候都说,如果没有他的成功,我们的家庭一定还在幸福平稳的延续着.

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:02
第一次,也是最后一次和你说起那个阿姨,贾格丽,很多人觉得这个名字听起来很怪异,我想她父母生她的时候给她取这个名字应给是格外美丽的意思.就像外公外婆给妈妈的名字是一个艳,也是希望妈妈是个漂亮的女孩子.就像宝贝你的名字,雨萱,知道么,南宋最长的一首词是一个叫柳永的人写的<戚氏>,第一句,”晚晴天,一霎微雨洒庭轩,井梧槛菊,凌乱惹残烟.”原本妈妈以为你会是个男孩子,于是取了其中雨轩两个字,因为妈妈婚礼的那天下了小雨,妈妈怀你的时候是孟加拉的雨季,妈妈希望生你的那天,天上也会下雨.2004年5月的那天,就在你呱呱坠地的时候,天上突然飘了3个小时的雨.你是女孩子,轩字不适合你,于是妈妈给你换了萱草的萱,知道吗,萱草是传说中的忘忧草,妈妈希望你这一生都尽可能的忘记忧愁.
　　
　　那个阿姨,在工作上很努力,这点妈妈很佩服她的,手腕和心计,如果用在正途上一定也是个让很多人佩服的女人.怪什么呢?如果你爸爸还是象以前那样只是个普通的管理层,她或许不会去走这条捷径,妈妈也知道,换了任何人,都希望摇身一变成人见人羡慕的凤凰.妈妈可以理解她的做法,无论是起初工作上的挑拨,到后来和你爸爸成为事实后对妈妈的打击,都是为了早日争取到她的地位.或者错只是在妈妈太软弱,把所有希望都寄托在你爸爸的主动改正上,既没有横眉以对,也没有立刻把他们的关系掐断.希望宝贝以后不要象妈妈一样把所有的东西都寄托在别人身上,相反,这个阿姨为自身利益努力争取的精神,是妈妈缺少的,只是用在了不该用的地方.
　　
　　这些年,尤其是最后这一年,妈妈也有做的不好的地方,因为你爸爸对家庭的散漫,每天晚上除了赌还是赌,就算是在国外那样的地方也几乎每天很难见面,家对他来说,已经成了一个旅馆.再加上从他升职后从生活上嗅出的不正常,让妈妈更愿意一个人把自己关起来,用文字作伴,从而慢慢的留恋网络,因为那里有温暖,有关心,虽然是虚拟的,至少在遥远的异国他乡可以感受到.人与人之间失去了沟通,感情就会慢慢的枯萎,更不用说身边还有人在虎视眈眈的盯着,算计着.所以正如佛家说的,妈妈今日的一切是昔日种下的果,而你爸爸如果在公司颜面大失也是自己种下的因,我们谁也不需要怪谁了.恩怨清了以后,各自的路各自再去修行.
　　
　　宝贝,我知道你很想有个爸爸,陈叔叔偶然打电话的时候你总爱抱着电话和他说很久,妈妈坐在旁边听你和他说着奥特曼的故事,听你在电话里说,”不行,妈妈不是怪兽,”心里很开心,小家伙这么大就知道护妈妈了.那时候,妈妈多希望,电话那头的不是叔叔,而是你的爸爸,可是妈妈知道不可能.你快4岁了,可是除了你出生的的一个月,你爸爸陪你没有超过4天.可是你还是天天念叨着他,这应该就是天性吧,可是为什么你爸爸就没有想到你呢?早在你出生前,他的领导就已经说过了,他的性格,今后不会对孩子太好的.
　　
　　08年开始了,新年里,我祝愿我的宝贝能够天天开心,妈妈呢,还是退回家来,好好的陪着宝宝,陪你学琴,教你画画,妈妈也会去学一些东西的,虽然我们的家塌了一半,可是还有外公外婆一起帮忙.只是你最希望的爸爸,妈妈不能给你了.想起前天的金陵晚报上有个阿姨帮一个宝宝征一个电话妈妈,妈妈也好想给宝宝一个电话爸爸,是不是,至少宝宝在想爸爸的时候可以去叫爸爸,可以和爸爸一起讲故事,可以有爸爸关心,还能收到爸爸给宝宝买的礼物(当然,妈妈可以自己去买).妈妈只希望宝宝有个没有缺憾的童年.

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:06
一直在看大家的回复,心里不知道什么感觉,或者有人会说我虚伪,看着他被指责成这样,心里并没有半点那种出气的感觉.只是很悲哀.
　　
　　发的时候,或者更多是在宣泄自己的感情,目的性并不很强烈,只想把这个事情从头到尾记叙下来.晚上和朋友吃饭的时候,朋友很想不通他怎么能那样对自己的孩子.朋友说,他也有个女儿,当他第一次听到女儿哭声的时候就告诉自己不管怎么样,一定让孩子开心的生活.可是宋金刚,把着那么高的收入,在孩子的抚养费上一分不让.理由是,他以后还要有自己的孩子,并且我既然是母亲,就该负责一半.可我为他辞去的工作呢?我失去的东西,谁来负责?询问了他几个同事,一致摇头,他的抚养费给的太少.
　　
　　如果要孩子就送老家或者寄养.现在孩子不要了,他有条件也不能多照顾孩子一点,探视权不要,连随不随他姓宋都无所谓.这就是一个父亲,一个党员父亲.一个迫不及待抽身离开的男人,哪曾管到孩子的哭泣.
　　
　　记得临回国的时候,我告诉他,我的钱给不给随便他,但是孩子的钱一分不能少的时候,他当着前大使的面大喊:"老子就是有钱,一个月十几万,怎么着?你别想从我这里拿走一分钱,孩子的生活费也一分没有."一杯水砸到他胳膊上,我指着他鼻子警告他:"对不起我没关系,对不起孩子,我和你没完."老人家摇摇头:"那宋金刚这辈子怕是安生不了."
　　
　　虽然后来他解释是气话,可是现在看来,并不是气话,他履行了当日他说过的话.那么我呢?是不是也该兑现我的誓言?

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:06
下午和方向聊了很久,只是真的不确定是不是真的去报复,去把自己陷入一种仇恨中周而复始.当复仇胜利的那一刻真的会有快感吗?
　　
　　朋友问我,还爱他吗?回答,不爱了.
　　
　　朋友又问我,还恨他吗?回答,似乎也没那么恨了.
　　
　　或者爱有多深恨才有多深.对于一个陌生人,即使恨也是来去匆匆.
　　
　　很感激朋友们提醒自己不要沉湎于这样的悲伤中.但是现在不会了,因为一切都成了历史尘封起来了.放弃的同时,也是给自己一个新的开始.东西,可能还是会继续写下去,但是请大家不要担心.或者开始发的时候还是自怨自艾,但是在拿了离婚证,再继续写下去的时候,只是单纯的为了写而写了,为了把整个事情记录下来而写.不会再象开始的时候那样沉湎在悲伤中了.
　　
　　因为已经完全不值的了.
　　
　　心里长出了一口气,终于完完全全的放弃了.

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 18:07
貌似今年是小3年啊 ~~，怎么看到那么多的小三啊 ~

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 18:08
你是今天刚看到这个帖子，还是以前看的啊？

作者: badun 时间: 2008-3-30 18:10
飘过....

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:13
她不是26号刚离婚的吗？

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:14

引用第31楼迷糊丫头于2008-03-30 18:08发表的“”:
你是今天刚看到这个帖子，还是以前看的啊？

其实我转过来也是很乱的说

作者: 小五 时间: 2008-3-30 18:15
因为一边看一边也很感动

作者: 无泪的遗憾 时间: 2008-3-30 18:28
小三......... [mop023]

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-3-30 19:35
另一个细节：
　　在宋一再要求按他的方式离婚的时候，出现了一个男人，对楼主来说是个陌生人，加了楼主所在的一个Q群，开始很热心的为楼主介绍工作，并且异常热情要帮她约时间去面试。
　　因为楼主目前刚好想找工作，就和他聊了聊。
　　后来，约好面试的那天，楼主查了一下该单位要倒班，不适合带孩子的时间，就推掉不去面试了。
　　该陌生男人就主动说他到了楼主家的附近，给小孩子买了点东西，要楼主下来拿回去。
　　楼主再推就不尽人情了，这也是一个朋友的心意。
　　下楼之后，见到该人，该人约楼主一起走走，说说工作上的事情，看看还有什么机会，这是好事。楼主和该陌生人一起在家附近的情侣园里走了走。
　　该人非常热情的给楼主短信。因为大家都知道这时候我们这些朋友的短信特别多的给她，她有时候就不能一一都回。
　　后来，楼主来北京办离婚，宋一口就咬定：上周六你和某人在情侣园如何如何……
　　这样的话，事出太有逻辑了！
　　
　　首先，楼主和那个人一起谈了谈，很正常，没有拉手，没有逾越，在公园里走走，有什么问题？
　　其次，拿着给自己女儿的心意的一盒巧克力，能推托不去吗？
　　
　　宋为什么这么短的时间就知道这点小事儿？
　　1、这个人就是他安排的。后来楼主一来北京离婚，为什么那个人再也不发短信了?
　　2、这件事这么近，宋为什么一下子就知道了，难道他有千里眼？
　　
　　宋想往楼主身上泼污水，想找什么楼主的绯闻来掩盖自己的恶行，想在离婚过程中占便宜，无耻这点儿上！！！！

作者: 小五 时间: 2008-3-30 22:21
那男人真的是太无耻了的啊

作者: 晨露 时间: 2008-3-31 10:59
[s:40] [s:40]

作者: 金璇木雕 时间: 2008-3-31 11:26
哦,天哪...男人哪...

作者: 小五 时间: 2008-3-31 13:06
OMG~~~~~~~~~~~~

作者: 晨露 时间: 2008-3-31 13:48
鄙视那个背叛家庭的男人．

作者: 记忆中的回忆 时间: 2008-3-31 14:40
这种男人，强烈鄙视

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-16 21:09
不要光鄙视...同情下那女人...

作者: 四十四次日落 时间: 2008-8-16 21:42
长篇小说也是刷屏的好工具

作者: 荒凉的河岸 时间: 2008-8-16 21:44
很正常太正常了
不正常
天理不容

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-8-16 22:29

引用第45楼四十四次日落于2008-08-16 21:42发表的“”:
长篇小说也是刷屏的好工具

四四心动了... [s:64]

作者: 四十四次日落 时间: 2008-8-16 22:36

引用第47楼..宝宝..于2008-08-16 22:29发表的“”:

四四心动了... [s:64]

我还是比较喜欢现代诗刷屏
还是梨花体的

作者: 猫猫 时间: 2008-8-17 09:03
爱情是脆弱的

作者: “药粉”小梅 时间: 2008-8-17 09:04
算了不看了

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-8-17 09:28
OMG~~那帖子估计有好几百页了 ~！

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 12:10
没人在看么
我看到第2页了

作者: badun 时间: 2008-8-17 12:13
CC毅力好！

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 12:16
看完了
看原本去了

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 12:17
丫头有句话说的很对
今年是小3年

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 12:30
丫头不在啊
不然想问下丫头那小3和宋精肛的PP在第几页

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 12:37
都5个月了
回复的人还是一批接一批

作者: 漫步人生 时间: 2008-8-17 13:51
男人啊畜生啊.女人啊畜生不如啊.

作者: 海棠轩 时间: 2008-8-17 14:04
这事件很轰动啊 ~~

作者: 竹轩静雨 时间: 2008-8-17 14:15
看完了，那女人很有才气，弱了点，可惜了
那男的和那小3就不说了，说了浪费我口水，不值得

作者: 沫沫丫 时间: 2008-8-17 15:11
好长好长 [s:40] [s:40]

作者: 荒凉的河岸 时间: 2008-8-17 15:39

引用第58楼漫步人生于2008-08-17 13:51发表的“”:
男人啊畜生啊.女人啊畜生不如啊.

表这么说好挖
每个人都有畜生的一面
只要条件足够
都会表现出来了
就好比只要温度足够
铁都可以当柴火烧

作者: 安蓝 时间: 2008-8-17 16:20
好八好八
终于把小3和宋精肛的PP八出来了。。。

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-8-17 16:28
。。。。没想到这个帖子就这样火了 ~

作者: 荒凉的河岸 时间: 2008-8-17 17:32
继续看热闹

作者: 乸枷来拉 时间: 2008-8-17 18:23

引用第63楼cherrla198829于2008-08-17 16:20发表的“”:
好八好八
终于把小3和宋精肛的PP八出来了。。。

真的啊，我想看看诶，,

作者: 竹轩静雨 时间: 2008-8-17 18:34
不就2张男的2张女的照片么 [mop023] 貌似没多的了 [mop023]

作者: 宁格格 时间: 2008-8-18 15:30
有时候偶在想..为什么人会变心..为什么一点留恋也没有..为什么会有这样的事情..
一直想不明白..
谁能告诉偶为什么..

欢迎光临碧海潮声大学生网 (http://www.zjoubbs.com/)