四月十一日 周三 晴
昨天是四月第十天。
据说是木棉花开的日子。记得曾和小水约好，等诺丁汉的木棉开花了，就去那儿看。
曾经，有过一系列卑微的目标，也就是换手机，买自行车，加内存之类的。
如今，安静的看花爱，听那花开的声音倒成了追求。
是不是现如今，世故的我开始多了一份从容？一份我曾鄙夷的潇洒与无谓。
原来，真的很多时候，那些东西会兜兜转转，然后回来。一步错，就全部变了。
天翻地覆。
看杂志，看见一篇好文，欣喜异常，抬头想推荐，却才明白过来，同来实习的同学不喜文学。办公室的同事早忘文字的优雅淡定。而我，该向谁推荐呢？
苦笑一声，该死的习惯啊。
最近偶尔去图书馆坐上两个小时，从书架上拿本鬼故事。如今想来，人真的会被同化，原先的我是绝对不会去看鬼故事的。大多是我喜欢的几个作家的小说或者诗歌散文之类。
摇头。似乎想将那些早已支离的片段给甩出脑子。不然我怕我这二十多年来的记忆爆发。
我总这样，轻易满足又轻易绝望。
看到一句话：遗忘是一种罪。
好吧，我想我是一边犯罪，一边救赎。
《地下室》最后的封页也着一句话：那些抛弃我的人，你的美好与善良，我们曾经最单纯的美丽，永世不忘。
记得刚买来的时候，出书店，读了这话四遍。莫名的感伤还有深深的寂寥。
青春，真的是一种殇。
什么都不懂，什么都冲动。什么都背叛，什么都轻薄。
等某天，都老去，在黯自神伤。
四月十二日 周四 晴
昨天晚上，约莫十二点三十几分睡觉。
一直习惯早睡。除非与朋友去K歌。那会使我越唱越精神。早睡早起，生活规律正常。
生活。这就是生活。重复而平淡。
没有什么出彩也没有什么历久不变的感动，只有重复。那一如婚姻的七年之痒。除了熟悉，就是熟悉。清楚对面的人和事是怎么样的。知道自己下一秒该说什么该做什么。
没有激情与浪漫。生活。，让我们活下去，也平凡而憧憬下去。
做人不可以太贪心的。古时候就有贪心不足蛇吞相的故事。
于是我很现实又理智的面对生活重复带来的枯燥和乏味。
我很清楚，我还将这样生活下去七十年。一如结婚后，终日面对的是同一张脸。可，心情应该始终愉悦的。
想起一句煽情的话：如果可以，我希望睡前最后见到的是你的笑脸，醒来第一眼望到的仍是你温柔的脸。
呵呵，笑笑。可是，多少人会能承受那重复中的平淡呢？
想起看到的关于九月的说法：“为感情是这样经历三个阶段的，前三个月，甜蜜期，所有所有肆意的美好，眼里是满满的彼此；第二个三个月，是磨合期，很多问题开始尽现，我们开始了解彼此，开始变成彼此的影子，开始发现原来自己爱上的这个人身上也有如此这样那样的缺点，我们开始学着包容，努力的包容；到了第三个月，我们可以大致的了解了对方，能清楚的知道什么时候对方会有什么反应，没有了往日的激情，以为太了解了，所以也可以任性起来，我们开始像对待家人那样随意了，就如对父母那样的感情浓到极点于是停滞了，只知很爱很爱，但无法再做些什么让对方感受出，因为这些已变成了应该做的，不求回报，所以也许感觉到感情淡了，淡了”。
呵呵，是啊是啊，看吧看吧，信誓旦旦始终没有用的。
更多时候，是包容与忍让。
我们现在是生活而不是过家家。
那些童话只是瞬间的幸福与感动而已。
更多的是理解与包容。
亲爱的你，可曾想到过，我们的日子就是这样一成不变的下去。而奇迹，只在我们的努力中实现。
浪漫，幸福，感动，欣慰，笑容，眼泪。
那些都是我们生活的一个片段而已。一个小小的色块。
想来，我想我一直只是按自己觉得对的方式去做。
安妮说，因为原谅，所以肆意的自私。
我想，因为信任，所以无谓的包容。
妈和说，你要有点脾气的。
我听完笑了笑。我说，难道你怕你儿子被人欺负吗？放心，以后给你找个儿媳妇一定找你这样的。那就不会了。
妈说要我找个比我大一岁的女孩子。原因，一呢是我属牛，大我一岁属鼠。说是属相最合。二么，是大我一岁懂事，不会太人性，会懂珍惜和体贴你。
我又笑了，我反问：你属牛，爸属老鼠，你们合么？
当然。话说回来，我妈是标准的好媳妇好老婆，我父母和合，只不过偶尔开玩笑的斗嘴。
但是，真不好意思，和我不合。
至于第二点，我记得当时回答我妈是说，那好吧，您儿子我找个比我小11岁的媳妇吧。
妈听完笑的比我还大声，说，好啊，你要有那本事我也没意见。
这什么和什么么。
我记得小时候我和姐姐打架，我妈总是饶有兴趣的搬个椅子坐下边上，不劝也不骂。等我和姐姐打完了，都气忽忽的坐在地上的时候才开口说，你们打完了？好玩不？继续么，我还没看够呢……
现在想起，都觉得好笑。有这样的妈妈还真没办法。
不过，我知道，我妈一直以她觉得对的方式来爱我们，来疼我们。就像每次我爸打完我后，她会给我揉那红肿的伤痕一样。
事实上，她做对了。事隔多年，当我也这样垂垂老去，开始现实的考虑事情的时候，我对我妈说，谢谢你。
谢谢，我很少说谢谢。也许，对自己妈妈不该说谢谢，这样生份了。不过，真的谢谢妈。
我最亲爱的妈，我最爱的女人。真的谢谢你，如果不是当年您这样爱我，也许，现在的我，早就消失了。
有着不愉快童年和少年的我，那些叛逆与幼稚，都在我最最亲爱的妈那些方式下，一点点变了。
又开始回忆了。
那些乱七八糟的回忆。
那些早就消失在时光长河中的回忆，那些我曾经耿耿于怀的往事。
一点一点弥散开来，消失不见了。
昨天晚上，
露天。无灯。
心乱，想抽烟。
因为一句话，于是放下了。
没有口香糖，于是拆了刚买回来的健胃消食片，吃了九粒。
直接的后果是，今天我很饿，可是肚子难受，吃不下。
我想，我又开始把药当糖吃了。
小时候到现在，每次生病，第一次第二次会按医生说的吃药。如果没好，我就把药量翻倍吃，再不好转，继续翻。
幸好，到现在我还没有因为失眠去买安眠药过。不然……呵呵
来往上下班。
看路人停下车，折那些姹紫嫣红的映山红。
看出了车祸在争吵的司机。面红耳赤。
看鲜绿的三叶草中间开出嫩白的小花。
看十字路后红灯仍抢着冲过去的路人被车撞到在地。呻吟。
看校园门口那些甜蜜的情侣手拉手散步。表情幸福而满足。
看夕阳下臃肿的图书馆的影子灰暗而悠长。
看手机上淡淡的问候和那些无奈。
看原本析白的双手有着冻疮暗红的斑痕。食指因抽烟而变的铀黄。
看自己的影子越拉越长。
… … …
… …
…
我们好了。
好了，好了。
… …
开始心里乱了。
人啊人，总是这样的犯贱的去做事。我的确如此。
总忧伤的去做一件快乐的事。
饶雪漫的书《当你孤单你会想起谁》里面说，如果爱是一场战争，我不怕输，只怕你不快乐。
如果生活是一场战争，那我抗争到底。
努力，要努力的好好去生活。
我的事业，我的生活，我那些破败不堪的青春。
还有我这早就被时间敲碎的大学四年生涯。
还有我脸上开始逐渐少去的痘痘。
还有我依旧卷卷的头发。
还有我内心无比狂热的憧憬与棋盘。
还有我曾坚持不懈的追求。
还有我脑海深处的规划。
还有我无法演诉的悲哀与无奈。
还有我翻腾的绝望与无畏。
还有… …
还有我“忧伤又明媚”的文字。
仰头看天，因为这样，就不容易落泪。
遗忘，是一种罪，我一边犯罪，一边救赎。