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标题: 冷笑话来了～ [打印本页]
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:17
标题: 冷笑话来了～
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:18
【 中 国 十 大 穷 光 蛋 排 行 榜 隆 重 推 出 】
近日，闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2004版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。
现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏：
十大穷光蛋第十名：改制纺织厂职工---白辛苦。
年龄：42
月收入：350元
上榜理由：白先生虽未下岗，但企业已经改制，整个企业（土地100亩，厂房50间，设备1000万元）被市委书记的小舅子化10万元购买。每天上班时间为12个小时，但工资高达350元，比下岗的其他工友强多了。起码孩子能够送到附近郊区去上学（城里学校收费高），每天一家人也能吃饱饭。
十大穷光蛋第九名：下岗工人---成上访。
年龄：39岁。
月收入：250元。
上榜理由：成先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生靠每日上街卖苦力，竟能收入200余元，也重新过上了幸福生活。 但由于原工厂的厂房、土地及设备都通过私有化送给温州一个假外商，下岗的其他工友频频邀他串联上访，被市里公安部门定为“危险上访户”。
十大穷光蛋第八名：板车司机---梅运连。
年龄：55岁。
2004年收入：200元。
上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。
十大穷光蛋第七名：垃圾婆---朱八姐。
年龄：60岁。
月收入：60-70元。
上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。
十大穷光蛋第六名：残疾乞丐---全靠天。
年龄：不详。
月收入：平均50元左右。
上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。
十大穷光蛋第五名：孤寡老太太---吴仁问。
年龄：71岁。
月收入：1000角
上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。
十大穷光蛋第四名：舔盘高手---饿遭罪。
年龄：不详。
月收入：0元。
上榜理由：饿先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给饿先生一文现金，所以，饿先生除了落下一副好下水之外，一无所得。
十大穷光蛋第三名：郊区农民---邹背运。
年龄47岁。
月收入：－50元。
上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。
十大穷光蛋第二名：大学毕业生---舒白念。
年龄：24岁。
月收入：－150元。
上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。
十大穷光蛋第一名：进城民工---库无泪。
年龄：33岁
月收入：－300元。
上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜首席
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:24
2005年论坛上最酷最强的话
1。下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！
2。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
3.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
4.兔子急了也口交人。
5.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―（）
6.把你小弟弟砍了数年轮 。
7.人生没有彩排，每天都是现场直播！
8.不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球！
9.如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ ，一会排成Ｂ。
10.给我一部A片，我可以翘起三个地球。
11.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
12.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - - 我唾你一脸 爱――不是想出来的，爱――是做出来的！！
13.再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
14.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17.“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”
18.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼沟沟沟!!!瞎子回唱道“噢勒噢勒噢勒!”于是二人坠入沟中。
19.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......，谁在楼上撒尿!！
20.春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
21.拜托各位笑友回帖~~~~~~~~~~......~~~~~~~~~~~~
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:30
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:31
好女孩和壞女孩的區別
乖女孩存錢以備不時之需，壞女孩存錢買舶來洋裝；
乖女孩認為辦公室不是談戀愛的場所，壞女孩想哪個場所不能談戀愛；
乖女孩生氣時丟白眼，壞女孩生氣時丟水晶花瓶；
乖女孩量入為出，壞女孩藉著花錢；
乖女孩偶爾說：「我請客!」壞女孩總在帳單送來時上廁所；
乖女孩寫慰問信給喪妻的朋友，壞女孩則寫情書給他；
乖女孩從不橫刀奪愛，壞女孩總是磨刀霍霍；
乖女孩計劃晚餐後該洗盤子，壞女孩計劃晚餐後該敲誰的竹槓；
乖女孩點菜只點她吃的那麼多，壞女孩點的菜她全都吃不了；
乖女孩晚上好好地休息白天認真地上班，壞女孩上班時好好地休息，晚上認真地跳舞；
乖女孩眼中的好男人是腦子裝得滿滿的，壞女孩眼中的好男人是錢包裡裝得鼓鼓的。
乖女孩朋友不算多，可交往的時間很長，壞女孩朋友特別多，交往時間都不長；
乖女孩幫著媽媽使勁幹活，壞女孩使勁花媽媽的錢；
乖女孩愛她的男朋友，嘴裡很少說，壞女孩嘴上很愛男朋友，心裡卻沒有愛。
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:35
1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!）
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
（茶包到底是什么？？回家问LP！：）
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵！别骂我。。）
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
（我要聘她当私人司机，外出时我强烈要求坐在副驾驶位置！！！）
13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
（大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？）
14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！
（解放有什么不好？解放后我们可以去抓女特务吗！）
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
（请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个！！！！哈哈）
19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有绝窍）
24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）
25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
（我靠！鬼也能怀孕？生个儿子一定叫鬼（龟）儿子吧！呵呵）
29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
（这个当上的不小，下次还钱我也要用这招！不用白不用）
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来
这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
（肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事！！！！我要向斑主举报后申请加精）
33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一
美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
（全世界男人通病，不承认的男人你也要顶我的贴）
37. 小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止
38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
（中国的 辣b！小心！可爱的紧）
39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
（青菜萝卜各有所爱，可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟！友情提醒：MM千万别乱放
其它非肉硬物入内，否则玛雅的兄弟们又有好戏看了！！！呵呵）
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我辈学习，我只需要能蒙一夜就行！惭愧中。。。）
42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
（扬我国威！！这种好贴不顶的不是中国人！！！！哪丫的不服？站出来比比）
43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：
把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它
某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”
小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
（哈！这个可不能当成童话故事讲给下一代听！）
45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
46. 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事我先走了！
47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
（看贴的兄弟下巴掉了一地！！呵呵）
48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
（需要此片的兄弟去『情色 BT 』区 下载，下完请留种一小时！呵呵）
49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
（估计要是做了这里面的事，鱿鱼会不会炒不敢说，小鞋是穿定了）
50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
52. 女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以c 开头，t
结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：「椰子（coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
53. 曹*与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“*，你妈好吗？”*听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹*先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死
54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
55. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
56. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
57. 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接
着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
（并非讽刺家伙短的兄弟，俗话说的好：不怕细长就怕短粗！靠 说反了！我的意思是说家伙短的兄弟，希望你们身残志不残。。。。。）估计哪位兄弟看到这儿生气了也不敢骂我！呵呵
59. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
61. 老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
62. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
63. 花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"
64. 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
65.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
66. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
67. "悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
68. 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中
69. 一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！
70.一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
73.一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
75. 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
76. 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国
77. 有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……”
78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。
79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪 啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖
子..％$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
80. 一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
81. 老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
83. 在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”
84. 村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
85. 一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？ 妓女尴尬，信口胡说：处女膜．
嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处女膜还有生产日期？！
86. 小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆 大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
88. 夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
89. 有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
90. 一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
91. 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。
92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
93. 3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊1234 2234 3234，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121 121 121....
94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
95. 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
96. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
97. 农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
98. 文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！
99. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！
100.记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天
揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊？！！！
101.妻子正在和一个别的男人做爱，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
102.一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
103.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
104.一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我口交吗？”，“不行！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！
105.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
106.农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”
107.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
108.一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
109.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
110.漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
111.有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。ＩＴ美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
112.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需 要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是 行，就怕它咬我。”
113..女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
114.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了
115.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
116.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
117.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
118.从前，一只小蚂蚁和一只大象相爱了，它们结了婚。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。
她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的，光埋它了
119.动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
120.一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧
。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙
和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，
自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。..
121. 一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。
122.某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！
123.超级审问
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”......
（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
124.用手摸出女人的年龄
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。 她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳
罩里,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:41
 新婚之夜最可怕的秘密
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"
新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...
嘿嘿 |
作者: 飞翔 时间: 2006-5-13 05:41
不错不错 是很好笑
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:41
妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:43
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后…… 
1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；
7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混 的，这是一部港产片；
10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间 发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这 是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！ |
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:45
騙女老師脫光衣服！
小明天性好與人打賭，而且好說不良詞語，
他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........
隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」
小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」
老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了.......
於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
「未必喔，老師!」小明的父親說：
「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:47
欺负老外不懂中文的尴尬（爆笑）
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话
题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外
说中文了，哈哈！
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽
丫的！
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可
真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他
走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边
一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还
很标准，晕啊～
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无
可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了
vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句
“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限
啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国
男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习
惯，烫脚，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：
“你妈是大猩猩！”
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:49
小学生解释古诗,美女老师当场晕倒!
学习古诗（杜牧）《山行》的语文课上，美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，让学生诵读，让学生自己解释诗意。
甲学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
乙学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红……
美女老师（火冒三丈）：＂停！＂ （但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）问：＂怎么说是在做爱呢？明明是＂坐爱＂呀？＂
丙学生感悟补充：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”，而且暗含了是用坐骑式做爱．这是一首爱情诗。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身……
老师当场晕倒…………
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:56
我在风衣里藏了一把刀。经典暴笑
天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心
不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦，借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽~ ”
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来
杀人吗？”
我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
不行，我要先杀了她灭口！
於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。
唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”
我说我跟你没话说，我还说哼。生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。
当然，也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
楼……
只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂
奔而去。
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。”
我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。
我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动──她手里有武器。
小护士问：“是这个吗？”
我答：“是，是，还给我！”
她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什麽就什麽吧。”
然後，小护士把我押回了病房。
用“押回”是因为她手里紧紧握著凶器。
坐在病床上，我盯著小护士不放，我琢磨著怎麽把这个活口干掉。
小护士偷瞄了我一眼，说：“看什麽？讨厌！”
我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，
杀人就得出其不意。
小护士看了看床头上的牌子，念著我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌
子，念著她的名字。
小护士哼了一声，然後冲我做了个鬼脸。
小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，於是我又冲动著想杀了她。
在以後的两天里，我们一直朝夕相对。
她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…
在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在
一张小纸片上递给了我。
也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
出院後第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
因为，一个手机号码是远远不够的。
我还得搞清楚她回家的路线。
我在那棵树後面躲了十分锺，没发现小护士，却被她先发现了我。
她在我後面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的
条件反射。
人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
说完我当然後悔了，於是转身一看，我要跟踪的人就在在我身後笑。
她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还
是要杀了她。
虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得
非常尴尬。
因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
小护士胸前抱著个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然後偷笑。
笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”
我的脸像著了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
“你为什麽要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！
我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管
你怎麽问总之我就是不说。
她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然後又说：“你真逗。”
我不太明白她这话的意思，可能是绕著弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了
她。
小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她
家喝茶？
这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！
她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！
想清楚了这层，我倒有点心虚了。
小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”
废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想著想著，我还是被她带进了
她家。
这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这
里找不到出口。
小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器
带在身上了。
我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该
是浴室和卧室。
这麽想著，我就说：“我想○○的卧室，你去吗？”
小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
天啊！她竟然能看穿我的心思！？
我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”
小护士歪著头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯著我看，看得我直擦汗，不明
白她要干什麽。
却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这麽逗？还是因为想泡我
故意装出来的？”
这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎麽会以为我“想泡我”还“故意
装出来”？？？
她见我发著呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。
她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什麽！”
完蛋了，这个小护士太可怕了！
我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住
我的左肩。
她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。
也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为
何还笑得那麽开心。
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鉴於这点，我只好放弃了行凶的企图。
下一步该作些什麽？我的头脑一片空白…
小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
既然如此，我也只好站著发呆，看她能把我怎麽样！反正我没带凶器，她不能
对我这样手无寸铁的男人动手。
小护士好不容易笑完了，拉著我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…
是我多虑了……
小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意
使劲砸人头上也出不了事。
小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿
的床了。
我谨慎地摸索了一下，小护士问怎麽啦，我说看看有没有什麽机关，小护士又
笑个不停。
我想她属於那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
我问：“你…你能告诉我你为什麽不害怕我吗？”
小护士说：“害怕你？？？你有什麽可怕的？”
这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
我使劲点了点头，绷著脸说：“现在你怕了吗？”
小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
然後提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
我吃惊地问：“为什麽？”
小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始
嘛。”
什麽叫“刚开始”？开始什麽呀？我糊涂了…
稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
小护士的胃口好象很大，点个不停。
而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
也许小护士知道我口袋里没什麽钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
我不能上她的当，所以我就厚著脸皮问她：“你带钱了吗？”
“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了
…”
小护士张著嘴看著我，喃喃道：“你…你不会吧…”
然後打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎麽可以不带钱呢？”
她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你
请我。”
我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单
呀！
算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱
还给她她却不要。
她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
没办法，我只好灰溜溜地跟在她後面谁让我欠了她的钱。
小护士问：“对了，你是干什麽工作的？”
我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空
呢！”
我问：“干嘛？”
小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ”
我想我现在的头一个有两个大，怎麽杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不
得其解…
（何况，这还不是正主。）
之後，我们就瞎逛了一个下午。
小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧著。
末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
最後被逼著买了条叮当作响的手链，──刚好136 块，把我身上原本剩的都掏
空了…
小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什麽影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
由於前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
但随後我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
这麽干除了有点不要脸，应该没什麽别的难度。
这念头刚萌生，就有个背著大书包的小子从我面前跑过。
时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
耳边却响起一个女人的尖叫声。
我正纳闷，背心被什麽撞了一下…然後我想我就晕倒了…
醒来的时候，我又在医院里了。
身边坐著一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎麽样？”
我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎麽样就…就怎麽样，反正落到你手里…算
我…”
漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨著：“不会是头给撞坏了吧…”
然後，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
当时，那小家夥横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然後我扑了
上去，被撞了但没死…
劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那
小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
拍过片後医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎麽还说没事？”
那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真TM没面子…
於是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
漂亮仇人笑著看著我：“没问题，走吧。
换好了衣服，我跟著漂亮仇人走。
在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ”
在医院门口，我碰见了小护士…
小护士看见我就喜形於色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴
不得我天天来住院似的…
我正不知怎麽回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
我把头皮屑抓得满天飞。
漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑著对小护士说：
“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
“哦？”
“我们正打算去吃饭，一起去吧！”
小护士毫不犹豫地答应了：“等著，我请假去！”
……
真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹
在中间………
漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
於是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”──我可不能让这笔债务升级。
小护士使劲跺脚，我抓著她的手就是不放。
小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气
去。
“嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…”
小护士吊著大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
她说：“你这个坏蛋！怎麽每个漂亮女孩你都想杀呀？”
我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
小护士问：“那我呢？”
“你？”我愣了一下“你什麽？”
小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什麽？”
我回答：“你是个活口…”
小护士又问：“什麽叫活口？”
我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
小护士呆呆地看著我，然後哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”
这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红著脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
我环视四周，不知道什麽时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟
显然也是其中之二…
这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一
边鸡鸡歪歪没完没了。
那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有
仇吗？”
末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
小护士忍著不笑，忍到最後忍不住了，把饭喷了我一脸…
吃完饭後，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什麽话也没说红著脸跑掉了。
我急了，我以为她还没买单，小护士拉著我不让我追，还好後来服务生说已经
买过了。
离开餐馆後，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨著去谋杀我
的漂亮仇人。
其实，我已经基本上打消了这个念头。
漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把
她当成仇人也纯属误会。
至於身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家
的钱。
在这以後，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，
为了还清这笔债，我得找份工作。
於是，我去应聘当了中学老师。
那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。
正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。
哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。
如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。
胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。
最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！”
我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个是
教育部的高官。
校方大概以为我是那高官的亲戚吧。
很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。
我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；
我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。
不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。
以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。
可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。
我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。
后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…
大家知道，我身上根本一毛钱都没有。
正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。”
我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”
小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。
这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。
后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……
因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……
真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…
没法子，我只能硬着头皮走回教室。
在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…
一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。
唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。
可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。
哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。
我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…
四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。
台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”
有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？
”
接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。
然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”
两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？”
小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。
我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”
放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…
原来，当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”
恍惚间，过去了半个月，当老师于我还算是件轻松的工作。
无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。
虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。
还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。
这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。
小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。
学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！”
小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？”
我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面窃窃私语“老师的女朋友好好玩哦”。
虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”
“什么老毛病？”
“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”
“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”
说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”
我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”
“那前面那个是谁呀？”
我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。
以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！
忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。
漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。
小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。”
然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？”
小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。”
我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。
不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。
正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。
“奇怪，今天老师不饿吗？”
“听说，老师的女朋友来找他了。”
“老师有女朋友了？”
“听那些臭男生说的也。”
“呜~~~ ”
这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。
那几个女学生躲在餐厅的角落里窃窃私语，很不甘心地瞧着小护士和漂亮仇人。
小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。
漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我
也经常能偶然碰见她。
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我
还没亏了什么。
我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！”
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛“一定不许去”。
其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。于
是小护士一走我就说，我想去。
漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。
这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~”
我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？”
女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。”
我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？”
我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。
这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。
“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。
“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。
“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…”
啊！她果然是在盘问我…
“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！”
本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。
我有点害怕，不知道她会怎么对付我…
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。
“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。
既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。”
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。
正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！”
我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。”
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。
漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？”
劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。”
劫匪走远后我就问漂亮仇人：“你为什么不耍两招把他打跑呀？”
“人家害怕嘛？”漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。”
我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。
这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。
“你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。
“会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。
“我不太相信。”我说。
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但我却真的很想试试。
虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场摔了个半死。
但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我扑倒在她家的长沙发上。
漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。
她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸她的脸。
漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？”
她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。
原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在会怎样。
忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？”
男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女儿长大了…”
然后就走了。
这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。
我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。
沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上。
这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。
却听她说：“以后不许你去找小护士。”
我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？
不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。
“本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇人说。
那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我打发走了。
现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。
后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找你”。
所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的“失身”那个地步。
既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能算是过分的事。
回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。
想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让我缓口气的机会都没有。
小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。”
“你和她有没有做出什么坏事？”
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿架。”
小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。
“那你们谁打赢了？”
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。”
话一出口我就知道大事不好。
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。
究竟后来我是怎么把这个尴尬局面扭转过来我已经不记得了，或许根本就没扭转过来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。
……
“同学们好！”
“老师好！”
“老师不好！”我垂头丧气地说。
一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？”
“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，因为我只有他们这四十几个朋友。
我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么办？”
学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。
更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。
而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。
因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。
我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。
这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声叫“好！”
离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干，小伙子！”
校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣。
大街上人来人往，我的头有点痛，可能我这个人不适合思考太复杂的问题。在这个时候最好的办法就是赶紧忘掉这些，找点什么事做。
正走着，一个女孩跑过来盯着我看。我也看了看她，觉得有点面熟，我等着她说话。
“今天你看起来好象很帅！”女孩说。
我有点高兴，受恭维本来就是件开心的事，只是我不能把这种开心表现出来，不然会显得很虚荣。我假装客：“不会吧？怎么会呀？”
“啊！对不起，看错了。”女孩说完就跑了。
我有些失望，原来我今天很帅是因为看错了…也就是说，如果没看错的话，我今天还是很不帅。
不过，话又说回来，如果今天我很不帅，那昨天我一定很帅，前天也是。
要是这样的话，我倒宁可今天不帅一些。因为，如果一个女孩对你说“今天你看起来很不帅”，那一定表示你“一直是帅的”。
那么，女孩到底是说我今天“很帅”还是“很不帅”呢？
为了搞清楚这个问题，我追了上去，抓住那个女孩，问：“今天我看起来到底是很帅还是很不帅？”
女孩冲着我笑，用肩膀撞了一下我的胸口，我有些茫然，她却说：“人家今天忘记带眼镜啦~”
原来女孩是因为忘记了戴眼镜，所以才说我今天看起来很帅，也就是说，今天的我看起来比较模糊。真是的…
搞清楚问题后，正想离开，女孩却拉着我的手，说：“走吧，玩去！”
“走哪？玩啥？”我问。
“该走哪走哪，该玩啥玩啥呗~”这时，我发现女孩和我靠得非常近，还揽着我的手臂。
“你是谁呀？”我终于忍不住问。
“去你的，又来这套！”女孩撅起了小嘴，然后我就认出来了，她是小护士，没戴眼镜的小护士。
没戴眼镜的小护士像个小孩子，不过很可爱的样子。
“我想清楚了。”小护士说。
我不支声，她就问我为什么不问她想清楚了什么，我说我知道你会说的她说我真没劲。
虽然’没劲’，她还是把下文说给我听了：“我不能退缩，我要打败你的漂亮仇人。”
“你打得过她吗？”我抓着头，迷惑地看着她。
“人家说的不是打架啦~~ 哎呀！你怎么老这样呀？真是的！”小护士皱着眉头又用肩膀撞我的胸口。
不是打架是什么？我老是怎么样了？真是什么呀？
看来人们常说的女人难懂就是这么一回事，好在我已经习惯了。
现在我不必支声，任由她拉着我到处乱走，虽然有些事情让我陷入困境，现实中却依旧可以用轻松的心态去面对。
如果在生活中找不到方向，那我就象现在这样，任着别人的手拉着四处乱走，终点在哪总有明朗的一刻。
“同学们好！”
“老师好！！！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！！！”
显然，今天我的心情比昨天要好得多了，同学们看我精神抖擞的样子，也情绪高涨。
班长把大家的作业整整齐齐地盛了上来，这可有点头疼，四十几个人，每人八百字，三万多个字呀…
对了，我可以给小护士和漂亮仇人每人安排一万字，这么一琢磨，我就轻松多了。
于是我说：“今天我们来点什么呢？”
一个学生起立发言：“开个记者招待会吧！”
“我当记者，你们当领导人！”
“不行，我们当记者，你当领导人！”学生们齐声说，看来他们早商量好了。
“好吧好吧，谁让你们人多呢。”我只好妥协。“发言之前请举手。”
四十几个人举起了五十几只手，好象还有人把脚也举起来了，这表示我是个问题人物，大家都有很多问题要问。
“第三排穿白色裙子的女同志，你先来！”
“请问首长同志，你是处男吗？”
我靠……
今天的课上得尤其辛苦，还好明天要过个国际什么什么节，可以休息一天。学生们当然也知道我今天很辛苦，所以决定明天请我一起去郊游，用他们的话说是：为了报答老师的对我们不辞劳苦的殷殷教诲。
因为过节，学校提前发了奖金，我作为教师队伍的“新锐”，奖金据说比别人的丰厚得多。
校长笑咪咪地看着我，我怕他又来拍我的肩膀，拿了钱赶紧就跑。
有了钱，第一步就是还债，我该先找谁呢？正琢磨，漂亮仇人来了。
“嘻嘻，你又碰巧经过我们学校了呀？”我赶紧打招呼。
漂亮仇人咬着嘴唇，笑着给了我一拳，不是很疼。
她说：“下午有空吗？”
漂亮仇人说她下午要参加个武术大赛，问我去不去看，这我肯定不会拒绝的。看热闹本来就是件很好玩的事。
在比赛场馆的看台上，我碰上了班里的一帮学生，于是我带有炫耀意味地指着漂亮仇人说：“你们瞧，那就是我的漂亮仇人。”
这引起了学生们不小的骚动，漂亮仇人穿上红色的绸制练功服看起来就像另一个人，但她就是漂亮，所有参赛的选手她是最醒目的一个。
她出场的时候拿着一把银光闪闪的刀，我没怎么注意她都瞎舞些什么，因为我的视线始终停留在她被衣服映红的小脸上。
后来有个女学生扯了扯我的衣服，说：“老师比较喜欢漂亮仇人吧？”我问为什么这么说她说从眼神里看出来的。我问她带没带镜子她说没有-----我也想看看我的眼神是什么样的…
没有镜子，我就没办法证实我的眼神是不是真的看起来比较喜欢漂亮仇人，但经女学生的这一提醒，我就不由想起了小护士。
昨天我们逛到西湖，坐在湖边的草坪上看夕阳，她就靠在我的怀里吸溜吸溜地睡着了，当时我就盯着她的脸蛋看，看了很久很久，感觉好象跟今天是一样的。
所以，如果女学生昨天也在西湖的话，她恐怕会说：“老师比较喜欢小护士吧？”
漂亮仇人很有观众缘，也很有评委缘。这次比赛给她带了荣誉，于是，我刚发的奖金没能花出去，晚餐仍旧是她请客，用她的说法是：庆祝一下。
去餐厅的路上，我发现我那些学生偷偷在后面跟踪。小孩子就是好奇，也许上午的记者瘾还没过够，作为问题多多的领导人，我自然是不欣赏狗仔队的作风。
我向他们恶狠狠地挥了挥手，漂亮仇人问我在干嘛我说赶苍蝇。
其实我还是很爱我的学生的，我从不把他们当成苍蝇，我这么说只是不想让漂亮仇人以为我在向人炫耀什么哪怕我真的有点这个意思。
从这点心态来看，我不是一个做事光明磊落的人，至少我还不想让小护士知道我现在正跟漂亮仇人在一起。
但是，可怕的事还是发生了，当我转头看看那帮学生的时候，我发现小护士竟然也混在其中…
如果不是因为昨天我已经看见过小护士不戴眼镜的模样，我绝对认不出来。
昨天我告诉她不戴眼镜比较好看，她就去买了隐型眼镜。照最坏的可能推算，她一定戴上了，也就是说，她可以很清楚地看见我正和漂亮仇人手拉着手。
我的心跳呀跳的，和漂亮仇人找了个餐桌，刚坐下，小护士风一样地奔了过来，坐在了我的旁边-----这张餐桌有四个座位。
漂亮仇人愣了愣，然后假笑一下，说：“你好呀~ 这么巧。”
“哼！”小护士冲着她使劲哼了一声，却不说话，场面显得异常的尴尬。这时我明白了，小护士昨天说的“我要打败她”原来就是冲着漂亮仇人哼哼让她很尴尬…
其实我也很尴尬，不但我尴尬，站在一边的服务生也很尴尬，他一定在琢磨着该问哪一个点菜，后来看气势，他就把目光转向了小护士。
小护士鼓着腮帮子对服务生说：“两瓶人头马XO！”
从服务生有点夸张的表情上看，这两头马绝对不是啤酒那么简单…
我还是不敢开口，虽然我酒量差得很，但这当口发表什么意见一定不合时宜。
后来我想了想，不如发呆吧，于是我就开始发呆了，这个发呆的过程维持了一个多小时，然后我发现，两个女孩已经把两瓶酒喝得差不多了。
女人要么滴酒不沾，要么酒量惊人，但毕竟是两瓶，在这当口我无论如何得担起送两位回家的责任。
可是问题在这时候出来了，两个醉薰薰的女人都不愿意回家，唉，其实就算她们都想回家，我也拿不定主意先送谁，谁先了令一个肯定不乐意。
也罢，送回我家得了。
当我扶着这两个吵吵闹闹的女友回到我巷子里那破单间的时候，忽听身后哐当一声。转头看见一群学生窃笑着一哄而散。
那一定是我的学生，他们的窃笑一定是一种取笑，是呀，我这个老师可真是倒霉，没由来的惹了这么两个冤大头。这些学生一点同情心都没有，看我这么惨还取笑我，真是世态炎凉。
我可怜巴巴地把小护士和漂亮仇人扶进小屋，正琢磨着下一步该干什么，却看见两个女人看着我的眼神好象有点不对劲。
那眼神，好象，好象什么…
啊！对了，有点像前天电视里‘动物世界’的那头正准备吃兔子的狼的眼神…天啊，还是两头！！！
作者: 杂草 时间: 2006-5-13 05:58
有些不上很冷啊！~~~~~~~
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 05:59
卫生巾男用的方法
呵呵~~~~~~卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好：
1 柔软舒适，脚感好。
2 气味芬芳，永远告别香港脚！
3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！）
4 还有加厚和超薄可选！
5 独立防潮包装！
6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！
7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！
8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！
备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:02
（繁忙的警察局）
有一天纽约市警察局接到一个报案电话。
“报告！我的邻居在他家的木柴里面藏了大麻！”
“感谢您的举报，”警察说，“我们马上去调查！”
一个小时之内警察就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
过了一会儿，这家人的电话响了：“警察过来了吗？”
“当然来过了。”他回答。
“太好了！”报案人说，“现在该你打举报电话了，我的菜地该翻了。”
（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
~~~
到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:
作者: 夜半鬼哭 时间: 2006-5-13 06:04
。。。
WSJ男用。。
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:05
高深莫深的服务小姐(爆笑) 申请加精
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
作者: 闲趣宝贝 时间: 2006-5-13 06:07
哈哈,冻死!!!
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:13
老妈让我翻译（救命啦）
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$"&%#$%@$%@#$%!"%"!"%$.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%"@$#!%$@"%#*$"""##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:26
亲爱的，我比妓女便宜多了老公
亲爱的，我比妓女便宜多了老公，自从和你在一起，我才知道原来自己是那么的“便宜”。
老公，自从和你在一起，我才知道原来自己是那么的“便宜”。
明天总要比你早起一个小时为你做饭，照顾你的一切，你连一个“谢”字也从未对我说过，仿佛这一切都是理所当然的。
每天，你早上起床穿上我为你准备的衣服，拿起报纸，一边吃早点一边看报纸，而我却在做家务，你匆忙地上班走了，而我也有自己的工作，但却又不能不去照顾你。
这些...妓女会为你做吗?
老公，你象个小孩子，不得不让我去照顾。记得咱刚结婚那会吗?你每天晚上总是喜欢躺在我的胸前看电视,看着看着就慢慢睡着了,为了不打扰你休息,我从未舍得叫醒你,直到自己胳膊麻木,到慢慢睡着...
记得我们以前在床上吗?我们总是不穿衣服偎依到天亮,而现在,你已经好久没碰过我了。
你每天回家越来越晚，甚至彻夜不归，我总是习惯等你到天亮，没有你我睡不着。没有你的夜，好漫长。
也许...也许结婚这么久，你对我的感觉已经淡了，但是我对你的爱是有增无减。
但是你还总是能记得我的生日，总是在回家晚的时候送上精美的小礼物哄我，我就这样，一夜一夜地等着你，等来的全是你的道歉和礼物。
老公，那天我真不该出去，不出去的话就不会看到那一幕：你抱着一个小姐在马路上。
老公，她真比我漂亮吗？我们结婚的时候你曾经告诉我过，我是全世界最漂亮的，难道那些话是骗人的吗？
真想当时冲上前去问个究竟，但是，我忍住了，因为还有你的朋友在，我不想你没有面子。
我慢慢地跟着你，前面的你们不时地传来欢声笑语，一转眼间，你们走进了一间宾馆...
我只有在门口等...
老公,天好黑,好冷,我好怕...
老公,我好想你啊...
眼泪划过脸庞...
漆黑的夜,一个女人独自坐在宾馆前,等待自己彻夜不归的老公...
老公妓女一夜要多少钱?
你为了讨妓女欢心买给她们的礼物又要多少钱?
你和妓女出入的高档场所又要多少钱?
你花了这些钱不就是为了换来一夜的刺激?
而我，一分钱不用花,可你却不肯回家...
老公,我比妓女便宜多了,为什么你不肯要我 |
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:31
日本入常与卫生巾说（调恺小日本，相信大家会喜欢的）
最近常有人问我：“你抵制了吗？
抵制什么？”
“日货。”
“我从不用。”
“那日本入常呢？”
“没戏~”
“为啥？”
我嘿嘿一笑。顾做神秘的卖了一个关子呵。
朋友不一不饶的追问：为啥？别国不支持？
我摇摇头。笑笑。
“应为日本侵略过别的国家？”
我笑笑。又摇摇头。
“应为日本侵略过别的国家？”
“那是为什么？别卖关子了，说吧”
我微笑的对我的朋友说：“我有个创意，如果拍成广告。也不亚于世界顶级大师的作品。”
“是吗？这与入常有关吗？别忽悠我了~！”
“当然有关~！而且很重要呢~！”
“什么广告？”
“就是女人专用，‘一月一袋子’”
“啊？怎么听起来像日本女人的名字？”
“当然。。你肯定没用过（朋友是男人）~！”
“是啥？”
“护舒宝牌卫生巾”
“这广告与日本入常有什么关系？”
“当然有关。广告的创意大概是这样：一个漂亮的唐朝女人，在她一次痛苦的例假后，随手把染血的白丝绸扔到了荒野里，这时，一个日本古代的将军，拣起来当珍宝一样的揣到了怀里，回到了他的故乡，要努力奋斗，他便把这珍藏了好久的白丝绸绑做成军旗，激励自己的斗志，冲在最前边，最后，他终于达成了他的梦想，建立了一个国家，富士山下他高高的举起那一片经血的白绸，迎着一轮夕阳流下了激动的泪水，他终于完成了梦想。。最后日本国旗随着落日迎风飘扬，。。一句广告对白：护舒宝，女人的选择，男人的最爱。。你看某国的国旗都挂用过的她。”
这小子听后，嘿嘿笑了起来，说：“日本的国旗和用过的卫生巾相比，只不过是卫生巾发展了，多了护翼。”
我也呵呵的傻笑了起来，恨恨的反问了他一句：“你说联合国会让卫生巾一样的东西飘扬在联合国广场上吗？”
“是啊，怪不得那么多国家反对。那些赞同的，都是些不呵护女人的男人。想必那些支持日本入常的国家，和日本都有相同的恋物癖好~！”
我和朋友对视一笑。。调侃而过。！！！
作者: 墙角野猫 时间: 2006-5-13 06:35
对着电脑笑了二十分钟的笑话
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
作者: 老牛爱推车 时间: 2006-5-13 06:41
哈哈```
作者: 飞天白菜 时间: 2006-5-13 06:56
赶紧穿外套
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