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标题:
〖分享〗幽默笑话集锦 2
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作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:43
标题:
〖分享〗幽默笑话集锦 2
姓名：董**
外号：四伢子
死因：炸死
任务：连长说炸药的一面有胶，粘在敌人碉堡上就可以了。
临终遗言：连长，草你妈。炸药两面都有胶！
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:44
有一对夫妇，很想要个儿子，第一胎生了个女儿就取名叫盼弟，后来生了第二胎，还是个女儿，就取名叫望弟，到了第三胎还是个女儿，取名叫招弟。。。
到了第四胎，还是个女儿，父亲一怒之下，取名叫：绝招！
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:44
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:47
一天偶穿了条白色的连衣裙，跑去问偶老公好看不，他说穿白色衣服显胖~~，偶还不肯罢休，“胖一点不是很可爱吗？”他，看了看我。然后认真的说，“恩~~琪琪，已经很可爱了”》》》》》》》
作者:
小懒车
时间:
2005-11-18 13:47
呵呵,搞笑,
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:48
课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:48
军营小记
教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:48
令人喷饭的应聘经历
1、考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:49
2、考官∶你有女朋友吗？应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:49
3、考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:49
4、考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:49
5、考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:50
6、考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:50
7、考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:50
飞机的燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:51
真地好，琳琅满目
明天好，你挺爱逗
自创？，诙谐8车
引进？，学富5卡
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:52
qq上得自动回复语录
1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定， 请稍等，不见不散！
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
13、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz
14、广告之后，马上回来!
15、上网不聊天，气死活神仙！
16、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
18、对不起，课间休息，下堂课再聊！
19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用
12345@371.net
找我(来信必复)!如果你是要账的用123
20、轻松幽默型--
啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。我吸烟去了，你先跟机器
聊着吧……
有事找我请大叫！
你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
我正在下五子棋，上次分心把裤子输了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
九头鸟去吃饭了，因为有九个脑袋，所以时间可能长一点点儿……
21.穷凶极恶型--
看！看什么看！有什么好看的！
你知不知道你很烦？！
说不在，就不在！你相不相信我都不在！
正在赶稿子，吵我小心 我割了你的舌头，哼哼……。
哇哇，我先闪--怕怕。
22.整蛊搞笑型--
人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……
想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你！
嘿嘿，想看我的自动回复？没门！
如果我不在，那么我会自动回复你，你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经看见了相同的两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
23.直截了当型--
我在卫生间。
占线！
肠胃建设中……
24.MM花招型--
我正在泡其他GG呢，忙完了再泡你！
为什么？为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？
亲爱的你们，请等我一会，俺的孩子哭了……
嗯……你好坏……
咚……重物落地。(都酸得满地找牙了。)
25.伤感自怜型--
555，请你别在我离开你之前离开我。
恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……(独自伤心去了……)
26.唐僧粘S人型--
真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you……
27.不知所云型--
啊嘛呢嘛呢哄！
嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……
眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了！
28.一惊一乍型--
我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看……香蕉你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔……
29.当然也有不厌其烦者为你提供多项选择：
嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系，jj请再发两次，我就与你联系，ggdd不要再发了，因为发了也不和你联系！
如果是中午，我吃饭去了，如果是工作时间，我被老板叫去训话了，如果你就是老板，当我没说……
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:53
我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:53
猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊”
第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:54
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果――吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:54
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"
于是，女人变的非常美丽。
青蛙："请你说你第二个愿望。"
女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"
女人："他的就是我的无所谓。"
青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"
女人："请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手！！！
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:54
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
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jinsuting
时间:
2005-11-18 13:55
文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？"
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:55
有一个老头半夜在漆黑的路上步行回家
家还挺远
这时候来了一辆工程用的铲车
司机和车上的人好心下来说“大爷，上我们的车我们载你一成”
“不用了 ，我自己走可以了”
“那我们载你吧，你看你自己走还要挺长时间类”
老人想想那好吧
但是 ，车里面已经做不下了啊，那就做在铲里面吧（就是车前面的那个铲子里面）
················
很快就到了
················
老头在前面举手示意已经到了
司机习惯行的就把铲反了过去！···
闯祸·
司机下去看了老头也没有什么事 就 道歉：”大爷，不好意思啊，你看看我这弄的“
老头很着急的说，”对不起的是我，你看我还把你的车弄还了“
倒！··###
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:55
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」
乙说：「简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了．．．」
丙说：「那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了．．．」
丁说：「唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！」
甲说：「咦？那只戊呢？？」
结果乙说：「它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．」
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:55
上半段
一个男的到了周5 发薪日的时候拿了钱就和朋友出去玩了
周末才回家
他老婆很生气～然后问他
如果我象你这样两天也见不到人你会怎么想
他说～我想什么～该做什么做什么·没什么想的～
。。。。
第一天～他看不见他老婆
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:55
下半段
接～第二天他还是没看见他老婆
第三天
他勉强用左边眼睛的边边票见他老婆
第4 天～左边的脸肿基本上消了。终于能用一只眼睛全部看见他老婆咯
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:56
答错扣分
语文试卷上有一组判断对与错的是非题，小明一律写上“对”。分析试卷时，老师问他：“为什么全写‘对’？”小明理直气壮地说：“试卷上写得很清楚，答错扣分嘛！”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:56
失败乃成功之母
历史课上，老师问：“郑成功是何人也？”一位学生举手回答：“我不知道郑成功是何人，但我知道他母亲是谁。”老师问：“是谁？”学生答：“失败也。”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:56
一天休息，小颠说，我给你们出个脑筋急转弯吧。有一个农夫，赶了两只猪去集市，途中遇到一条河。于是农夫就划船过河，到了河中心，猪要求划船，农夫就把桨给了它。猪没接住，桨掉到河里了，农夫很生气，就说了一句话。过了河，猪一直向前跑，跑到墙跟前撞死了。农夫又说了一句话。问农夫说的两句话分别是什么大家都在缠着小颠讲给大家听。小颠说：“你们真的想知道？”小千说：“真的想知道。”“那就告诉你们吧。” 小颠一脸坏笑地说：“农夫第一句话是‘两头笨猪，真不该给你讲(桨)’，第二句话是‘该死的猪脑袋，连个弯都不会转’！”众人听后，无不鼻血横流，抓住小颠暴扁一顿。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:57
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:57
宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧……MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:57
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:57
有一疯子，站在一口井边，指着井里念叨着“18 18 18 ……”。有一人好奇就凑上去看，疯子把他推了下去并念叨着“19 19 19 ……”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:57
花木兰做了将军，带兵打仗。花将军一直身先士卒，冲在第一线。某日的战场上，她的月经忽然来临，而且有如滔滔江水，连绵不绝，如黄河泛滥，一发而不可收拾。结果失血过多，晕倒在地。当她醒来时已经身在医馆中。一个医生走来，沉重地说：花将军，我有一个好消息和一个坏消息，不知你要先听哪个。花木兰想了想，说：还是先坏的吧。医生：坏消息是花将军下身中剑，小弟弟没了，不能再有子嗣。花木兰大喜，谁都不知道自己是个女的，没事，挖卡卡——医生接着说了好消息：不过您可以安心，您的伤口已经被我们缝好了。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:58
我爱你一生一世！
这是真的请相信我！
你就是我的宝贝！
生活缺少你不行！
你的心只有我最懂！
你的眼睛最柔情！！
（要想明白我心意，请看每句第三个字）
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:58
导弹部队军事演习，一炮弹偏离轨道射到附近村庄里。只见菜地被炸的一片狼籍，这时候菜地里突然站起一个人来,衣服非常耧烂,满身漆黑,说道：“不就偷棵白菜吗，犯的着用炮轰么！”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:58
某校，刚刚完成一座雕塑，雕塑雕的是一女生，左手擎着一本书，右手托着一只鸽子象征和平，向广大同学征集该雕塑的名字，很多同学不约而同的想到了同一个名字——读书顶个鸟用！
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:59
有一个峡谷只要你对它说你想要的东西，它就可以满足你的愿望。三个人走到了那里，第一个人说：“美女！美女！”于是谷里就有了成堆的美女，他高兴的跳了下去。第二个喜欢书，他对着峡谷喊到：“书！书！”然后也欢天喜地的跳了下去。第三个人想了很久也不知道想要什么，最后想到钱可以解决所有问题，于是就向峡谷旁走去，正准备说出：“钱！”时，脚踢到一颗石头，于是脱口而出：shit！，然后滑进了峡谷。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:59
老头看医生，告诉医生肠胃有问题。医生：“大便规律吗？”老头：“很规律，每天早上8点钟准时大便”医生：“那又什么问题？”老头：“问题是我早上9点钟才起床”
作者:
心影不离
时间:
2005-11-18 13:59
楼主挖掘能力真强,PF,不过个人感觉有些确实不怎么样,希望贴些精华的,而不是以其量充数
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 13:59
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:00
三个人去旅游到了一个荒岛上 被土著人抓住 土著人问第一个 要抽鞭子还是死 他答到：抽把 结果他被抽了50下
土著人问第二个 要抽鞭子还是死 他答到：抽把 结果他被抽了100下
土著人问第三个 要抽鞭子还是死 他想抽怀樗?干脆死了算了 她就说：要死
土著人说道：将他抽死
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:00
《好消息，坏消息》
一天，一位强人跳伞
好消息：**
坏消息：降落伞坏了！
.........（忘了！！）......
好消息：地下有一个草垛
坏消息：草垛上有个大粪叉
好消息：他没有掉到粪叉上
坏消息：也没掉到草垛上
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:00
旧时年关，一人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人来午宴。
时近中午，还有一人未到。主人自言自语：“该来的怎么还不来？”
听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。主人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”。
另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。
主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。见妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。
最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:01
消防车一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:01
地理课上，老师问学生们最想去哪里。
“我想去美国。”
“我想去巴黎。”
学生们一个个地回答道。
“楚阳向，你最想去哪儿？”老师问道。
“厕所。”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:01
美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学。只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
“你在画什么？我好奇地问道。
“紫菜！”他答道。
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:01
最轻体重是多少
某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 14:01
猫和猪
丈夫和妻子吵架，丈夫看到妻子气的脸都紫了，就到沙发上逗猫玩。
只听妻说：你跟那只猪有什么好玩的？
丈夫说：这不是猪，这是猫。
妻说：我在跟猫说话。
作者:
jinsuting
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2005-11-18 14:02
一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
PS：若不能来就寄四百块钱给我…………
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jinsuting
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2005-11-18 14:02
孔子补习班价目表
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、
可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站着听课；
$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，
让你耳顺；
$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
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jinsuting
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2005-11-18 14:02
长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
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jinsuting
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2005-11-18 14:02
神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
作者:
jinsuting
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2005-11-18 14:03
兔子的论文
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
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jinsuting
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2005-11-18 14:03
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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jinsuting
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2005-11-18 14:03
请不要开这种玩笑
一日，某君乘公交车钱包被掏，气愤之余，再乘车前将一沓纸装进信封放进口袋，鼓鼓的，然后上车。中途摸摸，信封还在，到站下车一摸，没了，偷着乐。
翌日，此君再乘车，到站下车后，忽觉腰间有物，惊，掏出一看，信封装着纸。信封上几个歪歪斜斜的字：先生，请不要开这种玩笑，影响我的工作！
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jinsuting
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2005-11-18 14:04
五到七十岁男人亲完女人后的不同结果
5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀! 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。
15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓! 好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。
60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。
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jinsuting
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2005-11-18 14:04
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Re:〖分享〗幽默笑话集锦 2
打开了汽水又不买
一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: “同…同志,汽..汽水,多少钱一…一瓶.”
营业员回答说: “两块伍一瓶.”
“我喝…喝..我喝….”
营业员”嘭”地一声打开汽水.这老兄一惊说: “我喝,喝不起.”走了.
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jinsuting
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2005-11-18 14:05
某同学
某同学想加入<学生会>又想加入<校广播电台>.但不幸的是两个都是下午两点半面试.于是某同学便跑了一个再跑下一个.结果.再广播电台说:我非常想加入<学生会＞．而再学生会却一紧张说：广播电台是个人人向往的地方！！结果两场都泡汤了！
这个人就是我！！！我们闷死了！！
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jinsuting
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2005-11-18 14:05
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Re:〖分享〗幽默笑话集锦 2
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。
法官声色俱厉地说：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂
一听这话，扎卡兴高采烈地答道：“多谢您的开导！人家都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！”
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jinsuting
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2005-11-18 14:05
月亮还是太阳
裴德喜欢喝酒。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路东倒西歪。
正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：
＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂
裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我不是本地人。”
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jinsuting
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2005-11-18 14:06
帮忙把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请帮我把这房子抓牢，别让它乱晃”。
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jinsuting
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2005-11-18 14:06
左右为难
露斯:“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚?”
玛丽:“唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。”
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jinsuting
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2005-11-18 14:06
拔 牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂
“看谁还敢拔我的牙!”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
作者:
炫舞メ狗
时间:
2005-11-18 14:09
楼主在打造海院第一幽默贴..........
但是有些东西多的，看上去就会觉得很累...
作者:
心影不离
时间:
2005-11-18 14:19
诶,是啊,视觉上就累了,
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-18 17:02
看来我得多多的了解你们才是
作者:
若木寒子
时间:
2005-11-19 00:19
还不错呀@_@
作者:
若木寒子
时间:
2005-11-19 00:23
IXIX
作者:
夜雨潇湘
时间:
2005-11-19 00:44
路过
帮顶好了
作者:
jinsuting
时间:
2005-11-21 18:20
谢谢楼上的几位
作者:
安静&浪人
时间:
2005-11-27 14:41
提示:
作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者:
水水大叔
时间:
2006-10-26 10:40
很好笑~~~UPUP
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