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标题: 幽默笑话集锦 [打印本页]

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:24
标题: 幽默笑话集锦
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:24
x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:25
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:25
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:25
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:25
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:26
骏马啊！它四条腿，
大海啊！它全是水，
地狱啊！它全是鬼！
看帖子的！裂着嘴！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:27
有个人下了班去买东西，路过一处，有个卖鸡蛋的和一个卖煤的在那里叫卖，当那个人走过去的时候，两个卖东西的叫卖了起来。卖鸡蛋的说：“卖鸡蛋了。。。。。”刚说完，另一个卖煤的说：“卖煤（没）了。。。。。”那个买东西的听到这里，感到十分的郁闷...............

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:27
某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:27
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:28
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:28
有一个人去肯德基面试
经理问：你会打字吗？
答：不会
经理问：你会跳舞吗？
答：不会
经理问：那你会什么？
答：我会唱歌！
经理说：好！那你唱一个吧
唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:28
巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

香港……
有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」

m国……
有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是廚師？」
「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」
「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:28
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:29
本科文凭

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:29
妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
　　丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-3 17:29
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。

作者: smiler 时间: 2005-11-3 19:14
LZ辛苦了，有些还不错

作者: 荒凉的河岸 时间: 2005-11-3 19:17

下面是引用jinsuting于2005-11-03 17:26发表的:
骏马啊！它四条腿，
大海啊！它全是水，
地狱啊！它全是鬼！
看帖子的！裂着嘴！

这贴子不错

作者: jinsuting 时间: 2005-11-7 11:57
^_^
谢谢

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:47
喝酒像喝汤此人肯定在工商;喝酒不用劝此人一定在法院;举杯一口干,此人一定是公安;八

两都不醉此人一定是国税;起步就一斤,此人保准解放军!!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:47
一天小明和同学小杰一起去上厕所

小明大解完毕后径直走出了厕所

小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗

小明神秘的告诉他：今天我带了草纸了。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:47
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子

一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:47
宝宝

从小的时候，我妈就说我得智商低，据说不是70就是71，但是爸爸和妈妈非常爱我，取名叫我宝宝~！！
第一篇幼儿园之战
那是一个美丽的3月，幼儿园里来了一位漂亮的女老师，我的朋友们都叫她张老师~！这一天，张老师带着我们去春游，不知道她发了什么神经，问道：“小朋友们，我们如何在野外辨别风向？”
邻班的一个漂亮小姑娘举手说道：“老师，我知道。”于是她捡起一片树叶，向上一扔，向张阿姨说道：“老师今天是东风。”张老师很高兴的表扬了她，接着问道：“那位小朋友还知道？”
我立即举起了手，张老师同意了。。。只见我毫不犹豫的拿起半块砖头儿向上一扔，很兴奋的告诉张老师，“老师，今天吹的是上下风~~！！”我忘记了当时张老师拿痛苦的表情，只觉得她的脸色由红转白，再由白转黑，接着变回白色。整个人倒了下去，听医生说，她是由于受到了强烈的刺激而经脉逆行，走火入魔而死 ~~！！于是我就这样害死了第一个人民教师~~！！[color]

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:48
一天一条眼镜蛇挡住了大象的去路
大象发怒了骂道：滚开，长得跟鸡巴似的。
眼镜蛇不紧不慢道：怎么找啊，就你牛逼，脸上长一鸡巴。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:48
一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:48
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。

　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。

　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:48
一游泳教练在商场里购物，一漂亮女士向他打招呼，他定睛一看，是他的学员。于是他大声说：你穿上衣服，还真认不出你！！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:48
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:49
来个老一点的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:49
两渔夫出海打鱼,不想网上一条美人鱼,端的是倾国倾城,和传说中的美人鱼一样,上人下鱼.
A转眼间便将美人鱼放回大海,B惊诧:WHY?
A耸耸肩:HOW?

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:49
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”]
^_^!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:49
水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"
鱼说:"让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!"
锅说:"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:49
一记者去采访企鹅时：
问第一只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
问第二只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
………………
…………
……
问第九十九只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
问第一百只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉”。接着问：“为什么不打丁丁呢》？”
企鹅说到“我就是丁丁”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:50
法国人、美国人和中国人被困在一个荒岛上，他们爬啊爬啊，突然发现前面一个小神灯，于是赶紧搓，出来了一个小神仙
神仙说：我可以满足你们每个人一个愿望
法国人抢先说：我要回家！我要回家！
神仙说：满足你的愿望
于是把法国人送走了
美国人马上说：我也要回家！我也要回家！
神仙说：满足你的愿望
于是美国人也被送走了
最后剩下中国人
神仙问：你有什么愿望？
中国人想了想说：他们都走了，留下我怪寂寞的，把他们叫回来吧
于是法国人和美国人又回来了。。

接着他们只能继续爬啊爬，突然发现前面一个大神灯，搓啊搓，出来了个大神仙
神仙说：我可以满足你们每一个人三个愿望
法国人和美国人商量说：要中国人先说，这样就不会把咱们叫回来了
于是神仙问中国人：第一个愿望是什么？
中国人说：来瓶二锅头
于是他咕咚咕咚喝完了
神仙问：第二个愿望是什么？
中国人说：没喝够，再来一瓶
于是他又咕咚咕咚喝完了
神仙问：第三个愿望是什么？
中国人想了半天说：没什么了，你走吧

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:50
爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:50
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：操你妈！想吓死我啊！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:51
某男某女在医院偶遇,某男问:你来干嘛?某女答:我来献血,他们给我5圆
某男笑曰:吾来捐精,他们跟我50圆.某女郁闷不答
数日后,二人再次故地重遇,某男问:你又来献血?
某女闭口作摇头状!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:51
葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:51
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，
睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星
问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星
都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很
小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:51
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇
“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:52
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:52
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:52
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:53
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
　　　　
　　　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
　　　　"于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　
　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”
　　　　
　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　　　
　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”
　　　　
　　　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
　　　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:53
一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛B吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。
那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”
那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛B吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:53
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对
你说了什么? 」时到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条
后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要
他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:53
一个喝醉酒的人跌跌撞撞的来到家门口，正摸索着开门，走来一个警察：“你确认这是你的家吗？”
醉汉：“怎么不是？”
正说着门开了，醉汉拉着警察走进卧室，指着床上的两个人说：“不信你看，那个女的是我老婆，抱着我老婆的男人就是我。”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:53
母鸡下了一只特大号蛋，
记者前来采访，母鸡含羞不好意思，
记者又去采访公鸡，
公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟的！！！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:54
鬼子进村后八乡戚们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡戚们向后退了一步，只有刘胡兰没退，死在柜子的刺刀下
乡戚们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：刘胡兰这娃是个好娃，就是反映慢了点....

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:54
小镇刚开通火车乡戚们在轨道边看稀罕。车上一妇女刚YJ玩顺手把用完的卫生巾仍出窗外，正好砸在一老乡脸上。老乡说，这速度真快，仍出张纸都能砸出鼻血来~~~~~~~

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:54
文革时期火车经常饱满，厕所里都是人，一次有个同志大急脱了裤子伸向窗外就拉，，车外的列车员远远的看到忙说：
那位脸大的同志，请不要再车窗外面吃油条！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:55
兔子，熊和鸡在聊天，兔子说我们起名字吧，我就叫小兔兔，熊说，那我就叫小熊熊，鸡说，我不和你们玩了，就走了

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:55
一天苍蝇儿子问苍蝇妈妈:"妈妈,妈妈,为什么我们总是吃大便啊"苍蝇妈妈怒斥道:"告诉你多少次了,吃饭的时候不要说这么恶心的东西"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:55
1：一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
杂货店老板心平气和的说：“我们店里没有胡萝卜。”
第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板有点生气了：“昨天说过了我店里没有胡萝卜。”
第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板愤怒的说：“最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！”
第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问：“老板老板，你有钳子没？”
老板说：“没有。”
小白兔又问：“老板老板，有胡萝卜没？”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:55
2一只小黑兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板很烦：“怎么又来一个买胡萝卜的？没有没有。”
第二天小黑兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板怒了：“说过了没有，你再来问我就用手给你的牙掰了。“
第三天小黑兔跑道杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板二话没说，“叭”给小黑兔的牙给掰了。
第四天小黑兔跑来问：“老板老板，有……有……有胡萝卜汁没？”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:56
2一只小黑兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板很烦：“怎么又来一个买胡萝卜的？没有没有。”
第二天小黑兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板怒了：“说过了没有，你再来问我就用手给你的牙掰了。“
第三天小黑兔跑道杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板二话没说，“叭”给小黑兔的牙给掰了。
第四天小黑兔跑来问：“老板老板，有……有……有胡萝卜汁没？”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:56
－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:56
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊??病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么啊??病人：你神精病啊!!我还没收到怎么知道????

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:57
一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问:"这块表不错，哪儿买的？”"这不是买的，是奖品。”"怎么得来的？”"赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”"那两人是谁？”"警察和一个丢表的。”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:57
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话…一面将手里的牌打出一面说到：“九筒"！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:57
一个女记者到农村采访乡下人的生活,她看到一个老大爷坐在村口,就走上前问到:老大爷,我能采访下您么?

老大爷:说吧

女记者:您有过什么开心的经历么?

老大爷眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那是一个冬天,隔壁老王家的驴,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了它,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了它.

女记者一听脸就红了,心说这叫我怎么写稿子啊,便道:老大爷,除了这个您还有什么更开心的经历么?

老大爷又眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那又是一个冬天,隔壁老赵家的儿媳妇,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了她,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了她.

女记者一听,脸更红了,心说这老大爷怎么净这种事啊,便换了个问法:那老大爷,您过什么悲伤的经历么?

老大爷猛的睁大了眼睛,眼里充满了惶恐,霎时间泪流满面,他深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那还是一个冬天,我....走丢了.....

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:57
初学文．三年不中．遂习武．校场比武，发一矢，中鼓吏，逐之出．终从医，有所成，撰一良方，自服之，卒！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:57
小明又迟到了，老师问“出了什么事？”
“我遭到武装匪徒的袭击。”
“天啊他干了什么”
“他把我的家庭作业抢走了”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:58
电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:58
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我喜欢你！”,小女孩说“你能为我的未来负责嘛？”小男孩说“当然能！你我都不是一两岁的人了！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:58
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: \\\”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\”

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: \\\”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: \\\”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\”

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:\\\”你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.\\\”

狮子生气地说:\\\”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.\\\”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:58
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：
你在干什么？
蚂蚁悄悄对兔子说：
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:59
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！

小白兔说：瞧你说的！是不是啊！

大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:59
小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:59
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　　　男主角终於发飙了..
　　　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 21:59
有三个人到早餐店买早点。
　　　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:00
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:00
（大黑熊蹲在路边的块岩石上，做用力状）
大黑熊：嗯……
小白兔（回头）：咦，大黑熊哥哥哦。
大黑熊：嗯……
小白兔（好奇地走上前）：大黑熊哥哥，我是小白兔呀，你在干什么呀？
大黑熊（瞟了一眼小白兔）：大便。嗯……
小白兔：哦。我说怎么有一股脚臭的味道呢。
大黑熊（又瞟了一眼小白兔）：掉毛吗？
小白兔：不掉。
大黑熊：真的不掉？
小白兔：不掉。
大黑熊：真的不掉？
小白兔：不掉就是不掉。
大黑熊：那就好！于是抓起小白兔擦屁股。
小白兔：啊！不要啊！好臭啊！好黑啊！
（空白）
小白兔（看到自己变成了小黑兔）：哇哇哇哇……不要啊……我是小白兔啊……我不是小黑兔啊……
大黑熊：哭啥！有什么好哭的。
小白兔：呜呜……
大黑熊：哭啥！
小白兔：呜呜……我是小白兔啊……
大黑熊：哭啥！老子当年还是北极熊呢！

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:00
一天丈夫小心的对吝啬的妻子说：我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿
妻子一听大怒：你他妈有钱没出花是不是，掉一个齿就买新的？
丈夫战战颤颤的回答：掉的是最后一个齿了

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:00
小时候家里穷，买不起自行车，只好每天打的上学。但是我的成绩很好，每次考试都是全班前70名。高考的时候，我以优异的成绩考上了全国著名高等学府：×× 职业技术专科学校。由于我的优异成绩，学校决定重点培养我，所以收我的学费比别人多两三万块钱。我很珍惜这来之不易的学习机会，十分的刻苦，光大一就读了三年。后来，学校让我提前毕业，为了表达对学校的感谢，我连毕业证书都没麻烦着问他们要。就业的时候，我下定决心不依靠父母，就让爷爷奶奶给我介绍了一份工作。那份工作真tmd幸苦，每天早上10点就要上班，一直干到下午3点才下班，中午只有两个半小时的时间吃午饭。一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六份报纸，和七八个女同事谈工作。待遇也差，一个月就两万多块钱，连香烟都抽不起，只好吸白粉!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:01
小时候家里穷，买不起自行车，只好每天打的上学。但是我的成绩很好，每次考试都是全班前70名。高考的时候，我以优异的成绩考上了全国著名高等学府：×× 职业技术专科学校。由于我的优异成绩，学校决定重点培养我，所以收我的学费比别人多两三万块钱。我很珍惜这来之不易的学习机会，十分的刻苦，光大一就读了三年。后来，学校让我提前毕业，为了表达对学校的感谢，我连毕业证书都没麻烦着问他们要。就业的时候，我下定决心不依靠父母，就让爷爷奶奶给我介绍了一份工作。那份工作真tmd幸苦，每天早上10点就要上班，一直干到下午3点才下班，中午只有两个半小时的时间吃午饭。一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六份报纸，和七八个女同事谈工作。待遇也差，一个月就两万多块钱，连香烟都抽不起，只好吸白粉!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:01
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
　　“您的姓名？”
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
　　“对不起，您口吃吗？”
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:01
某精神病院的一位病人正在写信，
　　护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
　　精神病患者说：“给我自己。”
　　“那你都写些什么呀？”
　　“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
　　“？…………”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:02
岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:02
算术测验

楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几,我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:02
儿子：爸爸,今天我不想上学。
　　爸爸：怎么啦？
　　儿子：上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃"红烧鸡块",三天前农场死了头猪,
　　第二天中午就吃"红烧猪肉"。
　　爸爸：那又怎么啦？
　　儿子：昨天我们的英语老师去世了。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:02
孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时,孩子大叫道： "到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！"
　　在厨房做家务的妈妈听到后,来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,两个小时后　　你再出来玩儿,不过不准说脏话！"
　　两个小时后,孩子又玩儿起了火车。
"乘客们,你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗议。"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:02
妻子从外地给家里的丈夫打电话：“亲爱的，家里的猫咪还好吗？”
丈夫：“很不幸，它死了。”
妻子：“天哪，多么叫人难过的消息！太过分了，你就不能委婉一点告诉我吗？比如，你可以说它爬上房顶玩耍，却不小心摔了下来，接着缓缓地说，它已经不在了……你明白了吗？”
丈夫：“完全明白了。”
妻子：“算了，说说我母亲的情况吧。”
丈夫：“她也爬上了房顶……”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:03
一猴走在路上，突发现地上有一卡，拾之。
左右看不知什么卡，于是爬到树上细看。
天有不测风云，一个闪电击中树。
猴全身被电黑，恍然大悟，曰：“tmd，原来拾到的是IP(挨劈）卡!”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:03
有一个船长在黑夜中行船发现前方有船要与自己相撞他打出信号说请将你的船向东偏15度对方也打出信号说请向西偏15度船长又说我是船长对方说我是水手船长说我是军舰你看着办对方说我是灯塔你看着办吧

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:03
乌龟屁股。规定（龟腚）
乌龟屁股朝天。上面有规定。
乌龟翻跟头。一个又一个规定。
小乌龟。一个新规定。
小乌龟在老乌龟的背上。上面又有新规定

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:03
浙大建了个新校区，在里面挖了个湖。
可这湖起什么名字好涅？
像别人北大未名湖，多有诗意。
于是浙大各方达人在网上讨论了一个月，终于把这个湖的名字起好了

————————西湖浙大分湖

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:03
我是一颗孤独的树,
　　千百年来矗立在路旁,
　　寂寞地等待,
　　只为有一天,
　　你从路边轻轻走过的时候,
　　为你倾倒------------
　　
　　
　　
　　砸不扁你,俺久白活了!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:04
诊所门前坐着两个小男孩。
小朋友，你哪儿不舒服？"护士问。
我吞下了一个玻璃球。"
你呢？"护士问另一个。
那个玻璃球是我的。"

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:04
某君好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想到了以后再跟的哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
　　又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。于是他做了一件。。。。
　　
　　
　　非常变态的事情
　　
　　
　　他先走到第一辆车跟前
　　他：去成都多少钱啊？
　　的哥：200（这个是通价）
　　他：300你走不喃？
　　的哥：走啊，300哪个不走哦
　　他：那你在半路要刹一脚哦！
　　的哥：干啥子嘛？
　　他：你要给我口交
　　的哥：！#％％…ｔnn…—**ｊ
　　
　　把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候
　　
　　他问：３００块钱你走成都不？
　　的哥：要三，肯定要走撒！！
　　他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。跟那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要好高兴的样子哦！
　　的哥：这个简单撒！
　　然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
　　３００块钱，成都，我走了

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:04
某日，一农民正在锄地，一只乌鸦从他头顶飞过，阿了一泡屎正巧掉在他头上，农民大骂道“丫的真TM不要脸，出门也不说穿条裤衩！”乌鸦也骂道“你个SB，你阿屎的时候穿裤衩啊！”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:05
一个长相时髦的女的上了辆公交车拿纸把座位擦了2分钟才坐下没想到刚坐下就放了p 旁边一个男的说:还真tmd干净擦完还吹吹!

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:05
有个吝啬的富翁死了之后要下地狱。鬼差带着他到地狱，让他自己在十吧层的地狱里选一层进去。富翁来到第一层，看到里面的鬼魂在被油炸，觉得太痛苦，于是来到第二层。谁知看到里面的鬼魂在被鞭打，仍然觉得痛苦，于是他摇摇头不想进去。
就这样一直来到第十八层。在这里他看到所有的鬼魂都站在一个大粪池里喝咖啡，里面的东西齐腰高。富翁想了想，觉得还是可以接受的，于是他就申请进去了。
就在他端着咖啡刚走到粪池里面的时候。另一个鬼差进来了，说：下午茶的时间已经结束了，大家马上恢复倒立的姿势。”

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:05
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:05
知道答辩和大便的相同之处吗？

　　a、都需要纸；

　　b、最痛苦的是答(大)不出来的时候；

　　c、完了之后都很爽；

　　d、导师(导屎)好就很容易。

作者: jinsuting 时间: 2005-11-12 22:06
我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当上班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说，我上大学的时比班花还漂亮！”

　　结果丽华全票当选

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