本人幼师，小班。
班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
这咋好意思……
母亲生了男孩儿，对女儿说：“宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。”
女儿满脸欢喜的道：“好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢。。。”
一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。
年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”
孩子：“叫爸爸。”
年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。
孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧。。。”
劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个朋，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”
新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下今把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”
丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”
本人南方人，去北方女友家见家长。
阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”
我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”
学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”