昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。
在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。
那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？
他们神色慌张地告诉我：“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”
我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”
他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”
我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：
“那你们记住那辆出租车的牌号没？”
他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”
我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。
又过了两三天，我们得到了一个消息：警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。
在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的：
姓名：XXX
年龄：XX岁
这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了：
主要症状：重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂……
高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz
街机厅真的是卧虎藏龙，今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了，我过去跟他打招呼的时候，发现他右手还受伤了，一根手指包着纱布，后来把这事**坛上了，正郁闷呢，翻到第二页，赫然发现一贴：＜手指折了，去打机消遣，没想到这样还能虐了一傻）和谐（b…＞后来，版主把这两个帖子加亮了…
一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…
我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。