（2）某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
（3）地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”（校长批：这样学习态度是认真过头了）
（4）一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。（校长批：以后不许顶撞老师，否则记过处分兼通报批评。）
（5）上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
逃课的理由
至尊宝：逃课需要理由吗？
唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？
樱木花道：因为晴子没来呀！
孔子：三人行必有逃课者焉！
孟子：因为妈妈喊我去搬家！
孙膑：三十六计，走为上！JACK：你逃我就逃！
王朔：无知的学生无畏！
李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！
钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去！
古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！
高尔基：逃课是学生进步的阶梯！
阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室！
痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我不喜欢这门课吗？不！所以我不逃！
轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神 1.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦
涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”
2.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别
表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
3.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
4.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
5.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
6.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
7.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……” 不错不错，巴顿很努力啊，赞一个。
btw:那个民工和博士都很酷~ 引用第3楼jhm631于2008-08-08 04:27发表的“”:
不错不错，巴顿很努力啊，赞一个。
btw:那个民工和博士都很酷~
谢谢支持1
校园笑话集（1）
1. 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8 .高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
11 幼儿园
幼儿园老师问她的学生： " 谁能用 肯定 一词造句？ "
第一个小女孩说： " 天空肯定是蓝色的。 "
老师说： " 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！ "
第二个小男孩说： " 树肯定是绿色的。 "
老师说： " 可到了秋天，树会变成褐色呀 "
这时，后排的楚阳向站起来问道： " 老师，屁有颜色吗？ "老师惊愕道： " 当然没有！ "
" 那么，我肯定我拉裤子了！ "
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