〖原创〗叶子日记~很早很早以前的
2004年1月21日我总是在幻想。在幻想中忘记痛苦和无奈。那些事，不堪回首。
5/13 对此的评价：我想我做人的最大失败就在于自己太爱回忆。 总将过去的事紧紧抓住，不愿放手。太怕珍惜的东西会消失。
2004年1月22日
。。。。。。
我不早睡，已经成了习惯。很少是因为娱乐和学习。我总等到那个时间把玩一下自己的孤独和寂寥。
孤独是因为夜深人静只有自己一个人灯下呆坐和疾书。寂寥是因为没有人可以去惦记。其实是不知道该不该惦记。
不经意间，那些本竭力忘却的事就这么忘了。一干二净。
2004年1月23日
洗脚的时候突然有种感悟：
一直以来，我把自己写日记的理由当做是找一个“知心 ”的朋友“听”我说话。而事实上，我今天觉得，我只是在写日记的时候将自己心里的不快化成快乐的文字。一种寄托而已。
（当时抄了一首诗）：
一夜北风寒，万里彤云厚。
长空雪乱飘，改进江山旧。
仰面观太虚，疑是玉龙斗。
纷纷鳞甲飞，顷刻遍宇宙。
骑驴过小桥，独叹梅花瘦。
其实很简单的心理，借用一句话改写：
在哪个寒冷的季节，所有人都躲避风霜，希望仍有个人陪我歌唱。
“当一件事我们不能拥有时，唯一能做的是不要忘记。”
不要追悔，也不要忘记。 先坐上沙发慢慢看 2004年2月2日
昨夜下雨了，到晚上，我仍觉得周围的空气充满了昨夜凉凉的雨气。
在桌子中找到几张残留的日记。那些是自己曾经写的诗，还有胡**这白痴的日记和一位朋友的作文。
我发现，自己早已不写诗那玩意了。那是梦想，而我，犹如《青年文摘》中的一篇文章的题目：别给我谈理想，我戒了。
我也戒了。残留的是细小但很深的伤痛。不经意间，扯我一下。
。。。。。。
记得刚进大学时，疯狂的想念以前的事，以前的景和以前的人。我用忧伤刺穿自己。
然后疯狂的忘掉一切。
在那儿，认识我的不多。我想重新开始。
桌前，小妹送的玩偶手中的双截棍在打开盒子时就找不到了。像暗示我故去六年里最重要的东西丢了，而只剩下躯壳游荡了六年，听时光擦过衣衫时的悲伤。
我不知道是自己太把自己当回事了，还是太不把自己当回事了。
和大多数同学打电话就像陌生人。电话这端掌握总白痴的“呵呵”
那是网络聊天时最好的掩饰词。什么不满，尴尬，无奈，后悔，烦恼，忧伤，都一带而过，还像那风中的树叶，一颤一颤自个乐着。
（后来补充的一段）有时候，自己的思绪不受控制的回忆，回忆，再回忆。而心情也随之跌之又跌。那时，我便一个人闲逛，把想起的事理理。然后句的自己好孤单，好寂寞。 22004年1月24日
我不知道自己是不是一个优柔寡断的人。我只觉得自己曾坚持不变的信念已动摇。那诺言因为不是一方可以完成而丢在风中。
真的觉得郁闷了。
2 004/5/13日对此评：当哪天，我们可以以一个旁观者的姿态看我们所经历的事，再发觉，那么多事自己做错了。错的不可原谅。瞬间的念头导致一生的伤。
也许，上天注定我们长大是件痛并快乐的事。
2004年1月26日
我一边听歌一边画画。我总以画做寄托。或者将自己的不快在画画中挥洒掉。
我想象自己画画时恬静寂寞的样子。想象那忧伤一漾一漾从自己的身边散开。
2004年2月1日
。。。。。。（我组织了同学会后的感受）
记得一个同学说安妮宝贝有句话：“十六岁变老。”我已经茫茫然悠悠过了十九年。
我早已垂垂老去。
郭敬明说：听见时光的断裂声。而我，什么也没感觉就已老去。
老去也罢，而那些曾经熟悉的背影已开始模糊，甚至，消逝，被尘封。
那本竭力忘却的事，不经意间，全都忘了。像那曾经挂在嘴边的歌一样，融入空中。也许在某个片刻，会突然闪现。
物是人非。
004年2月3日
今天是个好天气，庸懒的阳光，明朗的天空，还有清新的山中空气。知识我没什么好的心情。我依旧看看电视，闲逛，看看天空，发呆。生活单调无味。
我是趴在床上写这段文字的。
。。。。。。
于是我又不可奈的疯狂的想着过去的那些日子。那写下忧伤但跳跃的文字时的平静和恬怡。
向往明天的生活但却忧郁的想着那些逝去。
欢乐与忧伤相随。
落寞在欢笑之后。
2004年2月4日
又是一个无聊慵懒的日子。当阳光在山头将椅子拉得长长的时候，我忽然发现爷爷老了许多。都七十岁了，也是老了。可，我们二十还没到就惶惶然老去。
幻想是不是孤独的一种表现呢？或者回忆是为了躲避什么吗？
明日记得早起。也许清晨的空气能让我清醒。（在家这是我的一个很好的习惯，不管我多少么迟睡觉，我都会在七点左右起床，所以我在家也不会在11点之后睡觉）
昨日，是我在阳历上的生日。
我都忘了，还有谁记得呢？
2004年2月5日
人生不如意十之八九。回首，看来时的路，忧伤泛着雪似的光泽。我还是个孩子，为什么要如此的深沉。我是不由自主的想着自己那忧伤如莲绽开，然后摇着身段朝我招手。
今天认识一德清的MM 我们学校的
“在云的彼岸，山的彼方，有传说中的向日葵。。。。。。”
在这个世界上，我还是相信有幸福存在的。 2004年2月23日
傍晚收到*霞的短信。她说我给她发短信不划算的，然后问我早上发的短信是什么意思。我也不知道，只是想念的时候发给她。
。。。。。。
几米说，被遗忘的都不重要了。
而我，不知道被我遗忘的之中，有没有对我来说是重要的。而我怀恋的之中又有多少是重要的。
我不知道。
。。。。。。
昨晚，*敏问我男女之间有没有真正的友谊。我很肯定的回答 说有，还说和孙**就四一个列子。
其实，我真的看不懂男女之间的感情。
至于爱情，我向往的是可以在对方忧伤的时候做个听众；在对方疲倦的时候有个肩头；可以敦促对方上进；可以在夕阳碎碎余辉下手牵手散步，聊着过去与未来。我向往的是我所喜欢的。我以我的方式向往我的爱情。
我以我的方式过着我自己的生活。
。。。。。。也许人生得一知己足矣是对的。而我有数位朋友，已算幸福 的了。
。。。。。。
我的快乐没人见到。我的忧伤如白色的雪，飘飘洒洒，洋洋而下。
我听到自己灵魂深处一声叹息。
希望竺*（朋友名字）他们开心的过着。
“ 寂寞的时候象棋我，孤单的时候记住我，悲伤的时候告诉我，快乐的时候勿忘我。无奈的时候理解我，想我的时候打个电话给我”最简单，最单纯的依恋是我向往的恋人之间的感觉。
我喜欢淡淡的感觉，但我也享受朋友的祝福 2004年2月24日
。。。。。。
今天绵绵细雨，潮湿的空气虽然清新，但我颇为不爽。不知怎的，心里就像压着一块石头，像有个心结没有打开，而我，却不知道它在哪里。
也许朋友应该不用嘴边挂念的。
2004年3月3日 阴
。。。。。。
泪流满面（我很喜欢的一句短语） 2004年3月7日
来 宁波最受不了她的风，大的将人的心也吹得寂寞了。
我记得有本书的封面写着寂寞与孤独的区别。而我忘了哪种仅仅是身边没有人。
可，我是哪一种呢？是孤独，还是寂寞？
我到图书馆借了本《唐宋词选》，对于我这样的理科学生，读这类文学书倒是有些可笑了。只是，我希望自己的梦想可以延续几年，可以找到心灵最开心最宁静的一刻。
我记得告CW，我画画时也别开心，她说那样子一定很傻。
我知道。总不至于在镜子前一边画画一边看自己是不是很傻吧。
我是从来不看《**日记》之类的书。除了《雷锋日记》。也许，在这个时代看《雷锋日记》的人很少了。不知是时代的进步还是人心的退化。
。。。。。。
我虽然敬佩雷锋，但我不会像他那样这般几乎将自己的生命都用于帮助他人上。我只会在自己力有余或者遇胜利伸出援手。就象我从不给身强体壮点火年纪轻轻的乞丐爱心。因为我觉得那样亵渎了我的同情与爱心。而对于年长的流浪者，我从不吝啬。可是，也只能尽绵薄之力。
帮助别人，帮助那些真正需要帮助的人，对我来说，是件快乐而且应该做的事。（也许是因为我自己的性格吧，在帮助别人之后那声谢谢让我觉得自己还是有意义的，不再有失望的感觉）
。。。。。。
CW说我是一根经直直的，她是多一根经。
我不知道是不是。
。。。。。。
写下几条好的短信，有的是网友发来的：
每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到心爱的男孩便有了眼泪。天使落泪坠入人间，所以每个男孩都不能辜负他的女孩，因为她曾经为你放弃了整个天堂。（其实女孩也一样，男孩也会哭。所有人都不要拿感情开玩笑）
在这二月忧伤的结尾，我从单薄的青春，从稀落的碎成一地的阳光看到我一直以来的悲喜：你笑一次，我可以高心好几天；可看到你哭一次，我就难过了好几年。（这是郭敬明的一段话，我的那时的手机是只能发70个字的，所以我做了修改和变动，但大致还是没变的。这段话我非常喜欢。他的文字我也喜欢）
海豚想给天使一个吻可惜天太高了，天使想给海豚一个吻可惜海天深了，我想给你一个拥抱可惜太远了，只能发个短信告给你，轻轻的告诉你：天天好心情。（这是我大表姐发给我的我转发给我手机上所有我认识的朋友，当然 ，嗜好朋友，一般的我也没心情发。后来认识一网友，她的网名就叫天使与海豚 。一个很可爱的女生。后来才知道原来梁咏淇有手歌就是这名字，仔细去听了，很感动。我不怎么听流行歌曲，甚至听的越剧也比歌多，呵呵 我爷爷很喜欢，我就陪他了，只是我到现在还是什么都不懂也不知道什么是什么剧目的，惭愧。）
我只想陪你走过今后的路，在你脆弱的时候为你撑起一片休息的天空，独处的时候，想起我，会婉尔一笑，我已满足了。
我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，愿我们永远不分开。
。。。。。。（就是鱼水对白，都知道，不打了）
爱你，却不能与你长相厮守，这是一种痛苦；等你，却不知道结局，这是一种无奈；求此刻能拥有你，求此生能与你在一起！
如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着你的脸庞滑落在你的双唇之间，因为我真的好想吻你；如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生都不会哭，因为我怕失去你。（这是一种对比，是我喜欢的文字之一。不过我现在写不出来了。这也是我后来加上去的。我有习惯在闲的时候看看以前写的文字，那就像是在和自己说话一样，会有新的见解。） 2004年3月8日
。。。。。。
。。。。。。她是我最爱的女人。
有些人是用一生来相伴的。]
。。。。。。
2004年3月12日
我有种坐山车的感觉，兴奋的像皇帝跌成乞宠的小猫。
。。。。。。。
（今天心情不好。） 2004年3月15日 星期日
漏了两天的日记，也是这两天，我才深深体会到文字的苍白，很多事无法用言语形容表达。
……
（依旧是心情不好，中间省略一大段话）
我的身体象被抽去了什么。
言不成句。
2004年3月16日星期一
中午吃完饭，没有上课的心情。反正是马克思主义哲学，不去也罢。听与不听是没区别的
最后我决定和小*（我同学）去看我小妹，也是他的女朋友。（现在已经分了，从此我对他的印象也变了，从此就不喜欢这个人）
我记不清楚我们说了什么，只有我漫无目的的讲述和叹息。我太累了。
……
爱到深出是孤独。
2004年3月22日星期一
连着几日都是绵绵细雨，今天没有雨却也觉得忧愁。
一如我心中的心结。虽然知道时间是最好的疗伤药，但毕竟不是一朝一夕之功。难免，伤痛阵阵。
这十多年来的伤痛至今仍未好转。无恨无怨却难以原谅。
看了吴若权的《Love,my happiest faith》，若有所悟。Love，一个幻象，美丽的泡影。
恩佐：
爱情
是华丽的两翼
可以飞，却容易碎 2004年3月22日夜
小妹的包被偷了，下午陪她去办身份证和银行卡的挂失。
打完户籍证明走回万里，那枯黄绿化带上的树直指苍天。
我前面走着，她与他后面跟着。
看着修剪后代树木倔强的立着，还有那灰白的天空，我想到一个短语：倔强而颓然的守望。
是的，倔强而颓然的守望。
一如我，如那不知姓名，不知结局的故事。
从天一回来，估计晕车了，头痛欲裂。
……
微颤的灯光，游鸿明忧伤的桑音，陪我写完这日记。
2004年3月24日星期三
已经是三月之暮，偶尔绵绵细雨会让人知道现在还是春天。
逐渐恢复以往的作息规律，无奈近日身体欠佳，病痛不断。但，终究还是要回到过去。
回到，一个人的日子。
一个人的游走。
给竺*的信今晚寄出去，估计三天后可以收到了。也好久才回的信，这是。
是因为经历过才懂得珍惜，还是因珍惜而错过？许多事，总想不明白。
我以为我可以好好的游走于这至今仍陌生的校园，不料却跌了一交，重重的。
“有些事你不能拥有时，唯一能做的就是不要忘记。”《东邪西毒》里欧阳锋说过这句话。
充满沧桑的苦涩。我体会的到。
我也听到自己的忧伤在灰白的天空掠过，发出一声叹息。
Jay有首歌叫《回到过去》，真的可以回到过去吗？
如果可以，我会选择回到过去重新开始吗？
也许喝的孟婆汤太浓，常忘记重要的事。那些忘记的，还重要吗？
忘不了挥不去的，也都是重要的吗？
做好每一天，做好每一件事。
人总该长大的，总要忘掉一些事的。不该活在记忆里，不该优柔寡断。
该忘的就忘了。
该放的就放了。
相见时难别亦难
东风无力百花残
页:
[1]
2